cosa fare per guarire dalle ossessioni pure?

Ciao giulia, sono una tua coetanea. Io diversamente da te a 10anni subii molestie che andarono avanti per un bel po di tempo. Le prime mie ossessioni sono comparse a 17-18 anni e riguardavano la sfera sentimentale, avevo praticamente la convinzione di nn amare più nessuno di non poter essere più felice e che nn sarebbe lassato mai più. Adessi a distanza di 3anni dal primo episodio si sn ripresentate più forti e anke sil quadro sessuale facendomi convincere di essere lesbica qnd so che qst nn è vero ma nn posso fare a meno di pensarci ogni volta che questi attacchi mi prendono vorrei uccidermi anke xkè è un ansia continua che n passa mai . Il pensiero di baciare e stare cn una donna mi fa vomitarema nonostante ció ci penso lo stesso. Qst'ultima ossessione è comparsa circa una sett fa mentra la vecchia ce l'ho da circa un mese. Tutto questo é per dirti di non trascurare la coa ma di farti da una psicoterapeuta non da uno psicologo e che anche io come te sento di impazzire mi fisso su ogni stupidagine mi passi x la testa ma come te non ho ancora il coraggio di uccidermi. Vorrei essere felice cm un mese fa e che tutto non fosse mai avvenuto, ma cime mi ha dtt la mia psicoterapeuta ci vuole del tempo basta avere la forza di attendere. Un abbraccio t.tina. Io sn di napoli nn so tu

Chiedo per cortesia alla Dottoressa MArcella Angioni a quale libro fa riferimento nella risposta a Giulia.
Grazie infinite

Ciao Giulia,non so se posso esserti di grande aiuto ma almeno possiamo confrontarci visto che anchi'io all'eta'di vent'anni ho iniziato ad aver questa forte paura di poter far del male agli altri, di perdere il controllo di impazzire insomma.Si soffre tanto lo so ma non abbandonarti a te stessa,parlarne e'il primo passo non dico per una immediata guarigione ma per poter stare bene,affidarsi a bravi specialisti e' fondamentale come e' importante parlare e fidarsi del terapeuta...non arrendersi e' vitale...a presto lucia

Ciao Giulia,non so se posso esserti di aiuto ma forse potremmo aiutarci a vicenda visto che per la prima volta trovo qualcuno che soffre del mio stesso disturbo.Anch'io all'eta' di vent'anni(tre l'altro studiavo psicologia) ho iniziato ad avere questa forte paura
di poter far del male a qualcuno,di perdere il controllo,ho iniziato ad andare da alcuni medici che mi rassicuravano sul fatto ke non ero pazza(un altro mio incubo) ma io non miglioravo e volevo star bene.Ho iniziato una
psicoterapia che ho lasciato dopo un anno perke'credevo di star bene, ma feci un grande errore.Ora da circa 2 anni sono in analisi e credimi parlare parlare e' la cosa fondamentale, aprirsi e avere fiducia nella terapia...si soffre tanto ti capisco ma devi crederci...spero ti abbia sollevato ma chiedere aiuto e' gia' un passo avanti...a presto lucia

Grazie ancora per i suoi consigli dott. Angioni! comunque ci sto provando a proseguire ma vedendola nera spesso penso che sarebbe meglio se io morissi! eviterei sofferenze agli altri e a me stessa! piu che altro lo penso xke credo che se dovessifinirla non correrei il rischio di poter davvero far male a qualcuno! È un pensiero negativo che nobn mi aiuta lo so,ma il pensarlo mi fa stare un po meglio! è come se non vedessi altra siluzione...credo di aver proprio toccato il fondo e non poter piu risalire! solo che ancora non ho il coraggio di suicidarmi credo...quindi sto proseguendo nonostante ogni dannato giorno sia uno schifo! mi immaginavo una vita diversa fino a due anni fa..migliore...e questo non è accaduto! dunque la mia speranza piano piano sta svanendo! sembra che niente mi dia un motivo per continuare e questo è davvero triste! giovedi ho il secondo appuntamento col nuovo psicologo,ma ci vado gia scoraggiata perche uno,ho paura di poter far male anche a lui,due,non ci credo piu cone prima xke i miei sono contrariati sull'andarci! tre,ho sempre paura che non arrivi al domani e che commetta qualcosa...quindi ho paura di non arrivare al giovedi!ogni giorno è un possibile giorno dove posso fare qualcosa di brutto e questo mi impedisce di avere aspettative...è che non riesco a fidarmi di me dal momento che ho questi problemi!!spero solo in un miracolo da lassu!

Carissima dottoressa Angioni innanzitutto la ringrazio per l'interesse che sta dimostrando nei confronti del mio problema,nonostante le richieste d'aiuto in questo sito sono molte e poi le dico che alla fine mia madre ha ceduto,mi ha portato da uno psichiatra,psicoterapeuta a pagamento!il fatto è che questo dottore lavora cobn la psicoanalisi accompagnata dagli psicofarmaci,ma dopo dei lunghi discorsi ha ammesso che prima di arrivare a degli psicifarmaci è meglio iniziare prima con una terapia cognitivo comportamentale tipica per il mio problema dice...pero lyui non se ne occupa e quindi sta cercando qualcuno da consigliarmi!! per il resto mi ha detto che dal punto di vista medico,il mio problema non è grave!ma dal punto di vista personale si!xke conviverci ogni giorno é una vera fatica! io pero non capisco come sia possibile che nnon sia grave perche io mi sento un pericolo per gli altri...perche ho paur. di abbandobarmi a questto forte impulso di aggredire...perche sento che è piu forte della mia vera e buona essenza!perche sento questo?sono diventata pazza?cattiva?aggressiva? non capisco...é come se sentissi che devo farlo come se fosse un bisogno da soddisfare...e il reprimerlo mi fa sentire come repressa...cone se mi vietassi un qualcosa che una parte di me vuole fare!mi chiedo come sia stata capace di costruire tutto cio attraverso la paura!non lo trova assurdo? io si!è per questo che temo me stessa!sto sempre nel dubbii! nobn posso prevedere cisisa faró!e questo é deleterio!continuo a fare le mie cise...non mi sono mai fermata,ma ci sn dei momenti che credo di non farcela piu!sto arrancando!! come faccio a tornare in me? sonio disperarata...ho notato pero che quando nobn ci penso nobn sento piu l impulso! allora è colpa mia cghe ci voglio pensare?sono masochista o una parte di me è davvero di diventata cattiva? e quindi mi vuole spingere nella cattiva strada? non capisco! se mi puo dare una delucidazione la ringrazierei!un ultima cosa...tutti mi dicono di cacciare il pensierio distraendomi,ma unio,ci riesco poche volte,due,ritengo che allontanando il pensiero,lo sto solo mettendioda parte,non lo sto distruggendo!!

Carissima dottoressa Angioni,dove abito io ci sono tre posti pubblici...uno è dove ho trovato l' ultima psicologa,l' altro è quello della terapia di gruppo e il terzo è molto pieno!! ti danno gli appuntamenti con 5 mesi di attesa!lo so perche avevo provato a chiamare!! comunque di cosa si tratta questa terapia gestazionale?? per il resto....ho gia privato a farmi assalire dall ansia ed è stato peggio perche mi è durata per ore...e il pensiero non è svanito!poi la verita è che evito di farmi venire una crisi per due motivi,uno perche temo che in quel momento non ragionerei e sarebbe pericoloso magari e il secondo è che ho paura che i mamma o qualcun altro mi possano vedere e ricoverare in un ospedale psichiatrico! per concludere i miei timori sono tre, il primo che possa arrivare a delirare se conntinuo a ossessionarmi ( è possibile? ) il secondo,che possa perdere il controllo senza controllarmi piu,il terzo,che mi faccia influenzare da questi pensieri e ceda,dimenticandomi dei miei grandi sentimenti ecc!dimenticandomi del mio vero essere!! puo accadere?spero di no!! :/

Capisco che non possiate darmi dei consigli on line ma io devo stare cosi per tutto agosto e ho paura di non farcela...se magari sapreste dirmi qualche esercizio da fare da sola per superare l'estate mi giovereste molto!vi prego...credetemi non so piu come fare!sono disperata...queste ossessioni e i conseguenti impulsi non mi danno pace!

Carissimo dottor Del signore,so bene che parte tutto dall'ansia,ma il problema è che ora è un ossessione che mi martella 24ore su 34 si è trasformata in CONVINZIONE,quindi è come se mi dovessi trattenere da un forte impulso tutto il tempo...dunque mi rende la vita quasi impossibile!!per di piu,mia mamma non mi capisce e dice che se io voglio pisso stare bene e che ha paura per me!e per di piu che se continuo cosi potrei finire in un ospedale psichiatrico!secondo lei questo mi aiuta?io direi di no!!nei momenti dove mi sento peggio cosa potrei fare secondo lei?

Gentilissima dottoressa Scuto,mi ero dimenticata di dirle che ho gia provato con due psicologi!dalla prima sono andata quando avevo solo gli attacchi di panico e questa passsava piu tempo a farmi complimenti su quanto sono bella e simpatica che altro...diceva che ero il suo paziente meno grave e quindi secondo la sua testa potevamo anche spendere del tempo a chiacchierare di tutr'altro! quando invece ho iniziato a soffrire di ossessioni,sono andata da un altra psicologa che era soltanto una teoricista!non voleva neanche coinvolgere i miei familiari,cosa per me assurda!e mi diceva che attravverso la mia forza di volonta e l acquisizione di sicurezza ce l avrei fatta!questa era la sua soluzione!e alla fine ho smesso di andarci perche mia mamma una volta si è permessa di andarci per capirne di piu sul mio prooblema e la dottoressa si è adirata con me percge sapevo che lei non voleva che coinvolgessi nessuno!!e per sbolognarmi ha cambiato tutta la sua teoria...prima mi diceva che potevo farcela da sola e quel giorno mi disse che avrei divuto iniziare con degli psicofarmaci!!che brava dottoressa eh? ora mamma non vuole piu spendere in psicologi ed io nn ho uno stipendio!ne ho trovato uno pubblico molto bravo ma x i ragazzi fa solo delle sedute di gruppo!secondo lei va bene lo stesso? e poi un altra cosa,riusciro a cavarmela per tutto agosto?perche gli psicologi riprendono a lavorarw a settembre!