Sto da quasi otto mesi con un ragazzo più grande di me. Tra di noi ci sono moltissime cose in comune ma abbiamo molti aspetti caratteriali diversi. Ad esempio siamo cresciuti in famiglie completamente diverse, lui in una famiglia molto fredda dove ha dovuto imparare ad arrangiarsi fin da subito e dove è maturato già in giovane età, io invece al contrario sono cresciuta in una famiglia molto calorosa dove sono sempre stata viziata. Purtroppo io, nell'arco della nostra relazione, ho sempre commesso molti errori, alcuni dei quali per lui erano molto gravi mentre per me erano abbastanza insignificanti. Sta di fatto che a causa di questo mio continuo comportamento sbagliato le cose si sono complicate e lui ha perso la fiducia nei miei confronti. A causa di questi suoi continui rimproveri su miei atteggiamenti sbagliati continuo a vivere in uno stato perennemente ansioso e paranoico in cui ho sempre paura di sbagliare. Il mio problema più grande penso che sia il fatto che do per scontato l'affetto che lui mi da, un po' come se fosse tutto dovuto. Io voglio davvero apportare dei cambiamenti nella mia vita in modo tale da poter mostrare al mio ragazzo che ci tengo davvero a cambiare per lui. Come posso fare?
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18 MAG 2016
· Questa risposta è stata utile per 3 persone
Cara Noemi
ti faccio i complimenti perché nella tua breve analisi mi sembra che tu abbia saputo cogliere il "nocciolo della questione".
Direi che, nel rapporto con te, questo ragazzo sta superando se stesso, riuscendo a dare a te affetto e comprensione pur non avendolo ricevuto; tu però stai continuando a fare la "bambina viziata" e non metti energie nel migliorarti.
Questo è il punto critico.
Hai individuato da sola il problema e cioè che tu stai dando lui "per scontato" e il rischio e che lui si stanchi.
Visto e compreso tutto questo, tu ora sei piena di paure di sbagliare, ciò significa che a lui ci tieni!
Quindi che fare?
Devi utilizzare la giusta comprensione che hai avuto del problema e "lavorare" in quella direzione; cioè lavorare su di te per "sbloccare" la tua capacità di crescere e di raggiungere obiettivi di maggior maturità.
E' importante e ce la puoi fare.
Quindi, sostituisci la paura di sbagliare ( che è rivolta a lui) con un obiettivo tutto tuo che potrebbe essere quello di manifestare maggior empatia e comprensione nei vari settori della tua vita.
Un percorso di psicoterapia potrebbe esserti utile.
Un caro saluto
Dott. Silvana Ceccucci Psicologa psicoterapeuta.
19 MAG 2016
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Cara Noemi,
dovresti specificare quali errori commessi erano insignificanti per te e gravi per il tuo ragazzo.
Comunque, se tu riconosci di avere spesso degli atteggiamenti sbagliati che vorresti correggere perchè tieni a questa relazione, invece di vivere in ansia per la paura di continuare a sbagliare, potresti avvalerti di un sostegno psicoterapeutico per una tua crescita personale e per migliorare la relazione con lui.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).
19 MAG 2016
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Cara Noemi...intanto mi pare che la tua definizione di "freddezza" sia di non dare cose materiali, mentre "caloroso" sia dare cose materiali.
Tieni presente che l'amore verso chiunque non si manifesta con doni ed oggetti ma con l'accettare l'altra persona per quello che è.
In quanto a "tu sbagli" verso di lui, non so di che "sbagli" parli, ma se la sua reazione ai tuoi comportamenti che lui non gradisce sono improntati alla critica, il problema non sei te.
Se vuoi, esponi degli esempi pratici affinché si possa comprendere meglio la situazione.
