Come posso essere più menefreghista?

Salve ho 31 anni, mamma di due bambini.
Sono quasi sempre sotto stress, sempre dietro ai bambini, sempre con vari doveri sulle spalle. Non mi prendo cura di me come prima, non sorrido mai e ho paura di essere diventata troppo nervosa, apatica e senza autostima.
Passo le giornate a pensare cosa la gente possa pensare di me. Mi ritrovo a essere gentile anche con chi mi ha fatto soffrire. Mi ritrovo a fare sempre favori contro voglia. Non riesco a dire di no. Forse perché se rifiuto di aiutare mi sento in difetto. Ho paura di essere mal vista dalla gente. Vivo costantemente con il terrore di essere parlata dietro. Che so che è una cosa impossibile da controllare ma vivo costantemente così. Mio marito mi dice di fregarmene, stessa cosa mia madre e le mie sorelle. Ma io non so come si fa.
Prendo delle gocce per vivere più "serenamente" (questo è il nome del farmaco) ma adesso non fanno più effetto come prima. Non so se cambiare o sto diventando dipendente da questo genere di farmaci.
Spiego in breve cos'è che mi ha fatto diventare così. Mia suocera. In 10 anni che conosco e sto con mio marito, attualmente siamo litigati per la terza volta. Questa volta non avevo colpe di nessuno tipo e sono stata presa per cattiva e senza cuore quando è lei la manipolatrice di tutta la sua famiglia. Mio marito non ne vuol più sapere di sua madre. Siamo venuti a sapere che vuol prendere pace ma io ne ho sofferto per 2 giorni dopo questa notizia. Perché so che ritornerebbe a farmi tutto ciò che mi ha sempre fatto: parole, capricci e cose fatte di proposito, per comandare a casa mia.
Non so che fare della mia vita. Mi trovo ferma, statica, stabile. Ho paura di non avere più scopi nella mia vita. Altro mio problema (che mia suocera non voleva) è stato quello che abbiamo acquistato una villetta al mare, con varie peripezie burocratiche e adesso in attesa di ristrutturazione per più diventare una casa vacanza e quindi il mio vero e proprio lavoro. Ci sto mettendo anima e corpo per realizzare questo sogno ma vedo troppi impedimenti e mi butto giù, sempre più giù.
Il rapporto con mio marito è anche stabile, con alti e bassi a livello sessuale. Ma lui è tranquillo e calmo. Vive alla giornata. Senza pensieri. E i pensieri che non ha lui c'è li ho tutti io. Posso dire che ho paura del passato, del presente e del futuro. Non riesco ad andare in uno psicologo fisicamente perché avevo iniziato un percorso ma ho lasciato perché voglio i miei tempi. Voglio aiuto ma con i miei tempi.
Ho bisogno di capire se sono io la rovina di me stessa e come devo e posso fare ad uscire da questa mia sorta di depressione che mi fa stare nascosta dal mondo. Si, perché non ho neanche vita sociale. Ho solo bisogno di pace e capire come posso fare per fregarmene. Chiedo scusa per questa domanda, spero di ricevere più risposte perché ho bisogno di qualcosa che mi possa fare risollevare.
(PS ho scordato ha dire che sono figlia di un alcolista che mi fa sta male vederlo come si combina. Attualmente siamo nell'abitazione estiva e lo vedo di presenza ma di solito, sto a casa mia da sola e non lo vedo. Questo è un'altro motivo del mio malessere). Grazie a chi risponderà.