Non riesco più ad essere me stesso

Salve, sono un ragazzo di 18 anni e da 2 mesi circa la mia vita è cambiata. Avevo già sofferto di attacchi di panico all’eta di 16 anni, poi superati nel giro di 4-5 mesi un po’ con la mia forza di volontà e un po’ con l’ausilio di un bravo psicoterapeuta. Io non ho mai avuto “problemi” sociali, di relazioni, anzi ho per fortuna molti amici. Con i quali faccio tante cose diverse. Dallo sport al divertimento, alle uscite in gruppo.
Vi scrivo non solo per cercare aiuto ma anche per sfogarmi e per avere magari un parere diverso rispetto alla mia situazione.
Circa 2 mesi fa ebbi una sorta di attacco di panico (ma forse era più un forte attacco di ansia, non fui nemmeno costretto ad andare in ospedale...) dove avevo la sensazione di impazzire perché non riuscivo a togliermi un’immagine dalla testa. Ho dato poco peso al significato di quella immagine o di quell’episodio, perché diciamo che è stata la goccia a far traboccare il vaso. Premetto che sono sempre stato un soggetto abbastanza ipocondriaco e facilmente “condizionabile “ (2 anni fa i miei attacchi panico nascevano per esempio dalla paura di avere un infarto, mi facevo venire tutti i sintomi), questa volta il mio timore è quello di avere qualche brutta malattia mentale, ad esempio mi spaventava molto la depressione. Ma veniamo a capo, dopo qualche settimana a far aumentare il tutto ecco che arrivano i pensieri negativi: paura di farsi del male o fare del male alle persone care. E da lì il panico assoluto. Adesso pian piano sto cercando di conviverci, anche se non è semplice, ma diciamo che so come smascherarli perché li conosco già.
Nella vita sociale vado ad alti e bassi, adesso. Ho sempre aperte le relazioni con i miei amici e quando c’è da uscire esco anche io. Certo, magari non con la stessa spensieratezza di prima, però non mi posso lamentare di più di tanto. Adesso i pensieri si sono focalizzati più sul senso della vita e devo dire che a volte faccio dei pensieri tremendi, ma è come se non facessero parte di me. Io che sono sempre stato una persona sensibile e dolce. Magari un po’ nervoso a volte,però...
Poi, come se non bastasse, da 2 settimane vivo con un’altra fissazione tremenda, a dir poco limitante: ho paura di poter smettere di respirare volontariamente. Questa cosa è destabilizzante: perché sono costretto a controllarmi il respiro praticamente sempre. Ho paura di soffocarmi volontariamente, anche se so che è praticamente impossibile. E infatti a volte razionalizzando la paura si placa, ma quando prevale l’emozione si fa più dura. Perché ci sono pensieri che sono contro la mia volontà, contribuiscono solo ad angosciarmi e farmi paura. Diciamo che il timore è quello che un giorno almeno uno di questi brutti pensieri si possa realizzare: ditemi di no... io voglio riprendere in mano la mia vita, sorridere al futuro e cominciare a studiare anche più serenamente e con più spensieratezza. Non credo di meritare tutto questo. A volte soffro tanto che preferisco andare a dormire

Grazie per l’ascolto, e vi prego di chiarirmi anche riguardo all’ultima fIssazione, quella del respiro