Anedonia

Buongiorno,
Dopo il lutto di mia madre mi sono annullata completamente. In qualità di caregiver mi sono sentita responsabile della sua morte perché sento di non aver agito in tempi corretti nel portarla al Ps. In realtà la sua salute era molto compromessa e il suo corpo aveva raggiunto il limite per la sua patologia, quindi un nonnulla le avrebbe scatenato comunque un tracollo a cascata.
Io mi sono colpevolizzata per mesi. Subito dopo il lutto sono stata seguita per 2 mesi da una psicoterapeuta che non mi ha capita e che ha peggiorato il mio loop mentale. Quindi per ulteriori 2 mesi ho dovuto aggiustare il tiro con un altro psicoterapeuta. L'argomento del lutto è sempre rimasto in secondo piano ed è stato affrontato tardi, quando ormai mancava da parte mia la reattività dell'inizio. Mi sono persa in un loop mentale assurdo e ho perso totalmente la connessione con me stessa. La cosa più pesante è stato l'isolamento sociale durato mesi in quanto avevo spesso crisi d'angoscia e non volevo farmi vedere messa così.
Ora tutti i pensieri ripetitivi sono passati, ma sento un vuoto incredibile dentro. Non provo più emozioni, per mesi sono andata in crisi perché cercavo in me le mille sfumature emotive che ho sempre provato e sento che tutta questa ricchezza è andata persa. Sono sempre stata piena di obiettivi e di voglia di fare, adesso mi alzo la mattina senza un obiettivo preciso. Ho sempre avuto mille passioni e sono sempre stata attiva sportivamente. Adesso ho pochi stimoli. Sto cercando di riprendere le cose che facevo prima, ma non provo più la stessa gratificazione. A volte mi sembra di recitare un copione sterile. Un po' per volta sto risolvendo i problemi di concentrazione, ma mi stanco più in fretta di prima. Sono sempre stata tenace e in cerca di stimoli nuovi, adesso boh. La cosa che mi ha più buttato a terra è stata farmi vedere in crisi da tante persone perché per mesi non ho avuto filtri e raccontavo in modo dettagliato tutte le mie paure, ansie, problematiche. Il fatto di non essere riuscita a mantenere una corazza protettiva verso l:esterno è di non essere riuscita a proteggermi, a restare raccolta, mi ha fatto gettare la spugna. È come aver perso un identità sociale e la credibilità. Non so come spiegarlo. Sono sempre stata forte, determinata, empatica, ironica, sorridente, una persona di riferimento sul lavoro e fra gli amici per come affrontavo le difficoltà senza mai abbattermi, dando pure forza agli altri, e per la mia voglia di fare e la mia tenacia.
Adesso sono l'esatto contrario. Vuota, arrendevole, svogliata, anaffettiva. Mi piacevo una volta per com'ero e mi manca la mia me stessa costruita a fatica che cercava sempre la felicità, di migliorarsi, di evolvere. Non la ritrovo più. Ho mollato in ogni ambito della vita. E adesso? Dovrò fare una vita di grigiore e di piattume? Come ce ne esco?