Se mi tratti bene mi sento attaccato: perché?

Può succedere che se qualcuno ci tratta bene sentiamo antipatia, dispetto, disprezzo, rabbia. O forse conosciamo qualcuno che mostra atteggiamenti ostili nei nostri confronti proprio quando cerchiamo di essergli vicini. Sembra paradossale, ma la psicologia si interroga per dare risposte sempre più accurate a fenomeni come questo. Un'interessante chiave di lettura (in linea con Liotti, Gilbert ed altri) è quella che voglio qui raccontare.

Perché ci sentiamo così?

Se qualcuno si prende cura di noi, ci sorride amorevolmente, è gentile, usa un tono di voce caldo riattiva in noi un bisogno di cura, , cioè il sistema di attaccamento. Ma se in passato abbiamo ricevuto risposte inadeguate nel momento in cui avevamo bisogno di cura (es. derisione, abbandono, attacco, indifferenza) sarà normale possa riattivarsi un disagio.

Tale disagio può portarci a percepire l'altro come cattivo (abusante, abbandonico...) come in effetti ci successe in passato! O in certi casi, ancora nel presente. E allora potremmo trovare, nell'altro benevolo, difetti che giustifichino il nostro fastidio, scuse per allontanarci, somatizzare la rabbia... oppure attaccare finchè l'altro effettivamente ci risponda con rifiuto, così da confermare e dare senso a quello che stavamo sentendo!

La sequenza sarebbe:

Percepisco segnali di cura >>> attivazione inconsapevole del bisogno di cura >>> attivazione inconsapevole dei vissuti spiacevoli avuti in passato (vergogna di non sentirsi degni d'amore, tristezza, paura, rabbia) >>> percepisco l'altro come nemico >>> rabbia/fastidio/disgusto e tendenza all'attacco o al distanziamento >>> bisogno razionale di dare un senso alla percezione spiacevole dell'altro >>> (eventuale) autocritica secondaria: "Diamine, sono cattivo!".

Come affrontare questa sensazione?

È importante e coraggioso riconoscere queste dinamiche dentro di sé se accadono. La cura a un cuore ferito è un cuore riparato. Se qualcuno si prende cura di noi, sforzandosi di capire come ci sentiamo, può trovare la sintonia che non desti in noi il meccanismo del rifiuto/attacco.

Si può anche provare a riconoscere il meccanismo quando accade, trovando un modo per distanziarsi dalla dinamica di attacco/rifiuto prendendo contatto compassionevole con le emozioni più profonde e vere, del tipo: "Aspetta, sto percependo Tizio come un mostro? In effetti sento molta rabbia nei suoi confronti nonostante non mi abbia trattato male. Ma non è lui, è il mio contrattacco che sta cercando di proteggermi... provo vergogna per questi sentimenti di rabbia, ma è OK, non sono cattivo... a ben sentire... mi sento non amato... vorrei il suo affetto". Se sentire i vissuti profondi è un terreno troppo difficile sarà fondamentale che qualcuno ci aiuti a prendervi contatto in modo non sovverchiante.

Il risultato finale è concedersi di sentire l'affetto (verso sé stessi, verso l'altro) scorrere nel corpo. Tali sentimenti curano stabilmente perchè sono incompatibili con il "disamore" da cui parte il tutto (non possono cioè albergare contemporaneamente nel corpo). Solitamente, anche dar voce alla rabbia e alla tristezza per i maltrattamenti subìti è una parte importante del processo curativo.

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