Mesi fa ho scoperto che mio marito mi ha tradita durante un viaggio di lavoro durato due mesi. Per circa due mesi infatti ha visto più persone, prendendomi in giro. Io ignara di tutto, non ho sospettato nulla. Tutto nella norma, se non fosse che abbiamo un bambino, all’epoca di 14 mesi. La cosa più grave è stata però il suo comportamento al ritorno. Una volta scoperto il tutto e messo di fronte all’evidenza, prima è entrato in una sorta di periodo depressivo, dove ha dormito per intere giornate, poi ha incominciato a tirare fuori tutte le cattiverie del mondo. Premetto che l’ho trovato molto cambiato da prima del suo viaggio, esattamente dopo il mio soggiorno estivo in Italia. Lo vedevo distante, incurante del bambino, un cambiamento totale di personalità. La cosa strana è che tornando a casa ho notato la mancanza di cucchiaini (ne ho dovuti comprare altri) e non è dato sapere che fine abbiano fatto. Ultimamente faceva uso di cannabis, cosa molto comune nel suo ambito lavorativo, ma il suo cambiamento di personalità radicale e la sparizione di questi cucchiaini mi ha portato a pensare anche ad altro. Il fatto è che da quando scoperto, non solo ciò che dice è pieno di contraddizioni (es. “mi dispiace che il bambino stia con te/ tu non puoi abitare nella stessa città”, “non ti amo, mi irriti, sei la cosa peggiore che mi sia successa, mi porti sfortuna/cerchiamo di essere civili”, “sei una miserabile, una fallita, una madre orrenda, non sai occuparti del bambino”, ma lui non fa per lui assolutamente nulla), ma ha addirittura mantenuto un rapporto a distanza con una delle ragazze che ha conosciuto, a cui non ha detto nulla di me, ma soprattutto non ha detto di avere un bambino. Il bello è che sta programmando un viaggio con questa, probabilmente anche a casa nostra ed è per questo che sta cercando di mandarci via, in Italia (viviamo all’estero). Io sono allibita da un tale cambiamento. Capisco il voler divorziare, cosa per cui ho dato l’ok, ma è mesi che lo dice, ma non fa nulla per arrivare ad una conclusione, ma il suo comportamento nei confronti di nostro figlio non lo capisco. Ieri sera ad esempio il bambino piangeva, stava male e lui anziché prodigarsi a fare qualcosa, cercava ristoranti stellati a Madrid (dove ha in mente di andare con questa ragazza, ignara di tutto ). A me sembra follia. Uno che guardava addirittura la provenienza degli alimenti da dare al bambino, ora è come se fosse in un’altra dimensione. Vorrei pareri. Grazie mille.
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9 MAG 2023
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Mi dispiace sentire che stai attraversando un periodo così difficile e confuso a causa dell'infedeltà e del cambiamento di comportamento di tuo marito. È comprensibile che ti senta allibita e che tu abbia bisogno di chiarimenti su questa situazione così complessa. Sulla base di ciò che hai descritto, sembra che ci siano molte dinamiche emotive e comportamentali in gioco, che possono richiedere un'attenzione adeguata e un supporto professionale. Come psicologa, ti incoraggerei a considerare l'opzione di iniziare una terapia individuale per te stessa. La terapia può offrirti uno spazio sicuro e confidenziale in cui esplorare i tuoi sentimenti, elaborare il tradimento subito e comprendere meglio la situazione attuale. Attraverso la terapia, potresti anche acquisire una maggiore consapevolezza delle tue esigenze, dei tuoi desideri e delle tue capacità di far fronte a questa situazione difficile. Potrebbe aiutarti a sviluppare strategie per affrontare il dolore, il senso di tradimento e la confusione emotiva che stai vivendo. Inoltre, la terapia potrebbe fornirti uno spazio per esplorare le tue preoccupazioni sul comportamento di tuo marito nei confronti del bambino. Potrebbe essere utile comprendere se il suo cambiamento di atteggiamento è dovuto esclusivamente all'infedeltà o se ci sono altri fattori che contribuiscono a questa situazione. È importante ricordare che la terapia individuale non solo può aiutarti a gestire il dolore emotivo e le sfide che stai affrontando, ma può anche consentirti di prenderti cura di te stessa e di stabilire una base solida per il tuo benessere emotivo e quello del tuo bambino. Ricorda che non sei da sola in tutto ciò, e cercare aiuto professionale può essere un passo importante verso il tuo benessere e il tuo futuro.
10 MAG 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buon pomeriggio Laura, da come lo descrive, il suo matrimonio sembra essere giunto al capolinea. Attualmente suo marito, non si conosce la causa nello specifico (forse l’hashish o altro), ha comportamenti sia verbali che comportamentali tali da indurre ad una separazione. Lei deve riuscire a tener presente che oltre alla elaborazione del “lutto” per la fine della relazione, si sta facendo carico della difesa del piccolo. Rivolgersi ad uno specialista per una consulenza, è sicuramente una cosa ottima perché le permetterebbe di affrontare il tutto, attraverso un lavoro su ciò che sente, vuole e vorrà essere. Non indugi, è una cosa che le potrà portare solo cose positive. Sperando di esserle stata utile, resto a sua disposizione per qualsiasi approfondimento.
Cordialmente
Dr.ssa Maria Meledandri
10 MAG 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Le consiglio vivamente di rivolgersi ad un esperto, soprattutto se esistono in lei forti dubbi sull'uso di sostanze stupefacenti.
Può, ad esempio, decidere di rivolgersi al SerD (servizio dell' ULSS per la cura delle dipendenze) della sua città per avere una consulenza che la aiuti a comprendere meglio la situazione.
Inutile aggiungere altro, cosa fare lo capirà col professionista.
Buona Vita
10 MAG 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Cara Laura, grazie per esserti confidata con noi.
Ciò che ci racconti non solo è molto grave, ma ti sta causando una grande sofferenza: non solo stai affrontando l'idea di aver perso un partner, una persona importante per la tua vita, ma ti confronti quotidianamente con il senso di perdita di un padre per vostro figlio.
Le parole e le frasi che ti rivolge quest'uomo sono incommentabili e mi dispiace molto che tu stia facendo esperienza di tutto questo. Dato lo stile di vita intrapreso da tuo marito (compreso l'abuso di cannabis) e il comportamento negligente e crudele che sta avendo nei tuoi confronti e nei confronti del bambino, penso sarebbe importante valutare davvero un vostro allontanamento, che sia chiaramente il più pacifico possibile per il bene del bambino e che responsabilizzi tuo marito nei suoi confronti.
Posso immaginare quanto sia difficile dover prendere una decisione simile, consapevole di avere un bimbo a carico: non è semplice allontanarsi da ciò che si conosce, anche se questo a volte può farci molto male possiamo preferire di rimanere in una situazione scomoda ma familiare, piuttosto che metterci in gioco e andare incontro a un cambiamento sconosciuto.
Per questo credo che sarebbe molto importante per te essere sostenuta da un professionista, per la durata di questo allontanamento: dalle tue parole emerge una forte preoccupazione nei confronti del tuo piccolo, ma credo che dovresti dedicare anche a te stessa un tempo per elaborare ciò che ti sta accadendo e le emozioni connesse alle parole che ti sono state dette e ai gesti che hai subito. La garanzia migliore per il benessere del bambino è quella di poter contare sulla presenza di una mamma forte, decisa, sicura di sè e delle sue decisioni, che al contempo ha lavorato sulle sue fragilità per assicurare al suo bambino l'ancora più resistente possibile a cui aggrapparsi e a cui fare riferimento.
Spero di esserti stata di aiuto, ti auguro il meglio e resto a disposizione per qualsiasi cosa,
un abbraccio.
Dott.ssa Annalisa Magnaneschi
10 MAG 2023
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Buongiorno signora
Purtroppo l'amore può anche finire .Non si sente più di fare il genitore .E' come se fosse singol, ma non lo è.
Forse quando sarà andato a Madrid , e saranno superati i primi mesi con l'altra. Ritornerà in sé.
Anche perchè anche dal punto di vista giuridico si deve occupare del figlio.
A lei consiglio dei colloqui con uno psicoterapeuta per farsi sostenere
Dott.ssa Patrizia Carboni
9 MAG 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Gentile Laura,
comprendo la tua delusione e senso di tradimento nei confronti di ciò che sta accadendo nella tua vita, colgo però anche la voglia di mettere da parte il tuo dolore per il bene di tuo figlio e reagire alla situazione. I motivi che potrebbero aver portato tuo marito a questo cambiamento sono molteplici. Un avvenimento così importante come la nascita di un figlio può portare degli scompensi, magari non subito alla nascita ma anche in seguito. Anche un viaggio lontano da casa per molto tempo può sicuramente cambiare le persone. Potrebbe essere vero anche l'uso di droghe, ma ovviamente non abbiamo informazioni sufficienti per dirlo. Sono tutte solo ipotesi, ce ne sarebbero infinite, ma è difficile dire quale sia la più probabile in questa circostanza, conoscendo così poco la situazione. Se mai sentirai di aver bisogno di un supporto nell'affrontare tutto ciò, ma soprattutto per dare un significato a ciò che ti sta accadendo, non esitare a chiedere aiuto per un sostegno psicologico.
Resto a disposizione per qualsiasi informazione o consulenza, anche online.
Un abbraccio,
dott.ssa Valeria Passavanti
9 MAG 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Cara Laura,
mi dispiace molto per il periodo che sta attraversando, tutt'al piu' con un bimbo piccolo e il senso di destabilizzazione che stara' sperimentando in questo momento a causa del cambiamento repentino di suo marito verso di lei/voi.
Le frasi soprariportate sono molto gravi; ragion per cui la invito a intraprendere un percorso individuale, finalizzato a elaborare il "lutto" di questa relazione, la quale si sta rivelando in tutt'altro modo.
Sono a sua completa disposizione, anche online.
