Problemi di rapporto fisico

Buongiorno Stella, grazie per aver condiviso un pezzo della sua storia con noi. Mi dispiace che questa situazione con il suo compagno la stia facendo sentire inadeguata ed è comprensibile che non voglia cambiare solo per piacere a qualcun'altro. La sessualità è un concetto complesso composto da diversi fattori: fisici, psicologici e relazionali. Per comprendere meglio ciò che accade alla vostra coppia sarebbe utile rivolgervi ad un consulente sessuale che possa aiutarvi a comprendere ciò che sta sotto e possa indirizzarvi al percorso più adatto.
Resto a disposizione
Dott.ssa Ylenia Ferrara

Gentile Stella,
le cause della disfunzione erettile del suo partner possono essere organiche (vascolari, ormonali) o psicologiche (stress, ansia da prestazione). Le prime vanno indagate mediante un controllo andrologico, le seconde tramite una consulenza psicosessuologica.
In ogni caso è scorretto oltre che improbabile (vista anche la collaborazione e la complicità fornita) sostenere che lei sia responsabile della perdita di erezione del suo partner.
Stia quindi serena e lo inviti a chiedere un aiuto specialistico.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Carissima Stella,
i motivi possono essere moltissimi, da problemi fisici a problemi psicologici. Purtroppo questa storia dell'erezione è un po' un tabù per molti maschi, quando semplicemente, per qualche motivo, vengono a mancare gli ormoni deputati a quella funzione. Per il maschio è sempre traumatico non riuscire ad avere una erezione spontanea. Infatti il tuo compagno si difende dicendo che ha erezioni spontanee notturne. Questo fatto è assolutamente normale, perché in effetti, per i ritmi circadiani, durante le ultime ore della notte, normalmente abbiamo un aumento in circolo di testosterone e questo provoca l'erezione (è il suo mestiere).
Ma la mancanza di rilascio degli ormoni deputati all'erezione potrebbe essere causata da fattori psicologici, che sono tantissimi e diversi in questi casi, tanto da non poterli indicare tutti in questa risposta.
In ogni caso, il problema è suo, non certo tuo. Sarebbe bene che il tuo lui si facesse vedere da un andrologo, per escludere disfunzioni fisiche (dice che ha sempre funzionato) e successivamente che iniziasse un percorso psicoterapeutico per capire le cause che soggiaciono a questo problema. Tu non devi assolutamente sentirti coinvolta né tantomeno inadeguata. Se lui funziona, funziona indipendentemente da te.
Se vuole un colloquio discreto, che mi contatti e possiamo fare qualche seduta on-line
Vi auguro di risolvere il problema
dott. Rodolfo Vittori

Ciao Stella. Credo sia importante che entrambi iniziate un percorso di coppia con uno psicologo sessuologo, in modo da costruire gradualmente la vostra intimità e riscoprire la vostra complicità, senza inutili scarica barile e sotterfugi.
Se vi serve, sono a vostra disposizione

dr. Angelomaria Alessio
Psicologo esperto in sessuologia

Buongiorno Stella,
E' Sicura che il suo partner non le stia nascondendo qualcosa in merito alla sua vita sessuale?
Mi pare di cogliere dalle sue righe che lui sia molto esigente nell' ambito della vita sessuale e che colga sempre l occasione per mortificarla e farla sentire inadeguata sessualmente!
Può capitare che ci sia incompatibilità sessuale tra una coppia, ma ciò non giustifica l atteggiamento di uno dei due partner di fare sentire inadeguato l altro partner .
Il sesso è condivisione, gioco, amore e sperimentazione che si dovrebbe realizzare in una cornice di intimità dove le critiche non aiutano la coppia a " riformularsi" e a " crescere" ma trascinano la coppia in un contesto di gioco perverso di " sfida" e di installazione di incertezze, in questo caso in lei, Stella .
Mi domando se ne vale la pena di portare avanti una relazione del genere dato che lei parla che l' importante è stare vicini...che tipo di vicinanza intende? Emotiva , fisica, sessuale...? E perché ha bisogno di questo?
Provi ad interrogarsi per quanto ancora potrà reggere alla richieste del suo compagno e dove ciò la potrebbe portare...
In bocca al lupo!
Dott.ssa Giuditta Patrini
Psicologa Sessuologa
Psicoterapeuta

Gentile Stella,
in base a ciò che racconta di come funzioni la vostra coppia e come funzionino i vostri momenti di intimità, il mio suggerimento è di richiedere una consulenza con un terapeuta esperto in sessuologia; alcune volte le dinamiche spontanee e fisiologiche come quelle del sesso possono essere alterate d ciò che si fa per farle emergere spontaneamente. Un collega strategico breve esperto in sessuologia potrà indirizzarvi al meglio su come ritrovare complicità e un'intimità di coppia soddisfacente per entrambi.
Cordialmente
Dr.ssa Maria Beatrice Brancati

Carissima Stella,
immagino il suo senso di inadeguatezza in questa situazione. Non dovrebbe però imputare la responsabilità a se stessa; ci sono molti fattori che intervengono in questa problematica e, se è vero che coinvolge fortemente la dinamica di coppia, è anche vero il fatto che esistono dei blocchi o paure, profonde anche inconsce, della persona che porta il problema.
Più che sull'attribuzione di una colpa, sposterei il tema del confronto su aspetti relazionali più ampi rispetto alla sola tematica sessuale. Certamente il dare la colpa a lei del suo compagno non risolve la questione, ma anzi può solo peggiorare il blocco. Stia attenta a questa dinamica colpevolizzante e non cada nella tentazione di svalutare se stessa.
Rimango a disposizione nel caso in cui voglia parlarne meglio.
Un caro saluto
Dott.ssa Giorgia Croci

Buongiorno Stella, grazie per aver condiviso con noi il suo problema. Leggendola, d’impatto le rispondo subito NO, non è colpa sua né ha responsabilità sul calo d’erezione del suo compagno! Ma immagino che anche una risposta secca non può smorzare il dubbio e le emozioni connesse che le si insinuano a tale problema. Le cause potrebbero essere molteplici, sia fisiche che psicologiche ed andrebbero indagate. Un percorso di coppia sarebbe utile per costruire insieme una connessione intima più soddisfacente, ma potrebbe pensare di farlo lei in individuale, per indagare il suo sentirsi inadeguata e rinforzare il sé autentico…e se davvero vuole cambiare dovrebbe farlo solo per sentirsi meglio con se stessa! Mi contatti se ne vorrà parlare, anche online. Spero di esserle stata utile e le auguro il meglio.
Un caro saluto
Dott.ssa Myria Laghi

Gentile Stella,
il fatto che al suo partner non sia successo in altre relazioni non significa che le altre donne fossero "migliori" di lei, ma, al contrario, può significare che semplicemente fino ad ora non ha mai avuto problemi di erezione ed ora invece li ha e non mi sembra opportuno nei suoi confronti che, anzichè ammetterlo, scarichi su di lei la "colpa".
Il mio consiglio è quello di richiedere un supporto di coppia, con un professionista, oppure individuale per lui, per affrontare in maniera diretta il problema, tuttavia, qualora lui non fosse propenso a richiedere un supporto, le suggerisco di rivolgersi lei ad un professionista, sia per abbandonare i sensi di colpa che sente su di lei, ma soprattutto per trovare delle strategie efficaci per gestire questa situazione.
Spero di esserle stata utile e resto a sua completa disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca

Mi dispiace sentire che ti stai sentendo inadeguata e che il tuo partner sta cercando di mettere la colpa su di te per il problema di erezione che sta sperimentando. Prima di tutto, vorrei dirti che non sei responsabile per la disfunzione erettile del tuo partner. È un problema comune che può essere causato da molti fattori, tra cui lo stress, l'ansia, problemi di salute fisica e mentale e altro ancora. Ti consiglio di parlare con il tuo partner apertamente e onestamente sui tuoi sentimenti riguardo alla situazione. Una terapia individuale potrebbe essere un'opzione utile per te per esplorare i tuoi sentimenti e trovare modi per affrontare la situazione in modo efficace.