Salve, sto da qualche mese con il mio ragazzo e solo adesso mi sto rendendo conto che non sarà facile il rapporto con sua madre. Io e lui stiamo bene, andiamo d’accordo e abbiamo una grande complicità.
Appena ci eravamo messi insieme, aveva iniziato a parlare in maniera un po’ negativa di sua madre, all’inizio aveva paura a presentarmela ma poi alla fine ci siamo conosciute anche perché lui voleva che io qualche volta dormissimo insieme, qualche volta io da lui e altre lui da me.
Inizialmente lei era molto gentile con me, anzi, mi chiedeva sempre consigli e sembravamo andare d’accordo, anche se a dire la verità avevo già avvertito qualcosa di strano. Sentivo che non era sincera.
Un giorno lui e lei hanno litigato pesantemente, quando ero io in casa, e sentendo i loro discorsi erano cose di famiglia a cui io non rientravo assolutamente nulla. Ma lei ha iniziato a guardare male anche me dopo quella discussione, e a rispondermi male. Tant’è che si è creata una tensione in quella casa e per un weekend io mi sono sentita a disagio. In poche parole si lamentava del fatto che io dormissi o mangiassi a casa loro, nonostante fosse lei inizialmente a darmi il benvenuto e a farmi sentire a casa.
Non mi sono mai permessa di autoinvitarmi, e prima di entrare o fare le cose dentro la casa ho sempre chiesto in maniera insistente, proprio perché la mia paura era quella di essere invadente, ma sono sempre stata tranquillizzata in questo.
Ora all’improvviso mi risponde male, manda frecciatine nei miei confronti per qualsiasi cosa, e anche se suo figlio sta facendo qualcosa che a lei da noia, da la colpa a me. Come se dovesse trovare la scusa per andarmi contro.
Lui lo vedo abbastanza comprensivo nei miei confronti, sa come mi sento, ma giustamente non vuole andare contro sua madre. Mi dice comunque che a casa sua posso andare quando voglio, visto che è lui a invitarmi (ci tengo a precisare che è lui a pagare la casa e non lei perché non ha mai lavorato in vita sua), ma non so come potrà essere questa situazione a lungo andare, e non so nemmeno se riuscirò a reggere per tanto tempo.
Lui mi ha detto che le passerà, perché litigano spesso, ma se per ogni sciocchezza lei deve mettere in mezzo me solo per il gusto di farmi sentire a disagio, la cosa diventerà alquanto fastidiosa e potrà davvero influenzare sulla nostra relazione.
Cosa dovrei fare? Aspettare che lei si calmi e vedere come si comporterà in futuro o iniziare subito a parlarne con lui?
Sono disperata, questa cosa mi pesa tantissimo.
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14 DIC 2022
· Questa risposta è stata utile per 8 persone
Deleghi tutto a lui parlandone con lui:
madre sua, casa sua, fidanzata sua, inviti fatti da lui.
Si tenga volontariamente fuori mira.
13 DIC 2022
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Salve Chiara,
La prima cosa da fare è non andare più in casa dove vive la madre. Questo perché, essendoci un conflitto in atto, è meglio prenderne distanza, dal momento che non sono conflitti che riguardano lei, anche se lei ne è stata un'occasione. Sembra che ci sia un problema di confini psicologici. A questo punto potete vedervi altrove e discutere di questo senza sguardi o orecchie indiscrete, per separare gli ambiti, un ambito quello del rapporto madre- figlio, l'altro ambito quello del rapporto tra voi che state insieme.
Per ora è l'unica cosa da farsi in modo da poter pensare meglio al futuro.
Dott. Pietro Salemme
13 DIC 2022
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Ciao Chiara, non è che ci sia molto da dire in effetti. Non sarete certo il primo caso di madre che litiga con la fidanzata del figlio. L'unica cosa che puoi fare è affrontare la situazione in modo abbastanza diretto con lei, assertivamente. Per esperienza in queste situazioni ho visto che le pressioni su di lui non funzionano troppo, a meno che, messo alle strette, non decida di dover scegliere. Quest'ultima opzione di solito accade però in conflitti molto gravi ed irrisolvibili. Prima di arrivare a quel punto avrete occasione di confrontarvi varie volte. Più riuscirete ad avvicinarvi raggiungendo un compromesso meglio sarà.
13 DIC 2022
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno Chiara.
Situazione ostica è complicata. Da un lato ho la sensazione che voi due donne vi siate proiettando reciprocamente aspetti di voi, aspetti delle vostre dinamiche interiori e relazionali, dall'altra mi viene da suggerirle di guardare la situazione nei termini non di "andare contro" ma di venirvi incontro, affrontando a cuore aperto la situazione con il suo compagno, con la madre e tutti e tre insieme.
Se si sta nell'ottica di andare contro, Oppure esclusiva nei termini "io o lei" si perdenti in partenza. Si metta con sincerità in discussione e troverà una soluzione al rapporto con la suocera.
Un grande in bocca al lupo
Cordialmente
Dottoressa Simona D'Urso
13 DIC 2022
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno
Comprendo il suo disagio che sta attraversando. Non è facile la relazione con la mamma del suo ragazzo. Che l'accusa sempre di cose che non esistono.
Ci potrebbe anche essere la gelosia da parte della mamma di lui verso di lei
Le consiglio un percorso di terapia per imparare a comunicare meglio con la signora .E per imparare a comunicare in maniera assertiva.
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
13 DIC 2022
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Cara Chiara, le dinamiche familiari sono le più difficili da gestire e si sente la sua fatica. La situazione che lei descrive è inoltre complessa sia per il rapporto che il suo fidanzato ha con la propria madre sia per la personalità di lei.
Il fatto che lei si senta disperata e che la cosa le pesi tantissimo ci sta, non è una situazione facile; da una parte può parlarne con il suo fidanzato e dall'altra agire su quegli aspetti, suoi personali, che possono permetterle di gestire meglio la situazione, emotivi soprattutto, e di strategie comunicative. Se vuole mi rendo disponibile per dei colloqui. Un caro saluto. Dr. Maria Zaupa
13 DIC 2022
· Questa risposta è stata utile per 3 persone
Gentile Chiara,
ogni persona porta con sé dei meccanismi relazionali che possono essere compresi. In questo caso sarebbe importante forse analizzare le sue modalità e quelle della madre del suo compagno al fine di garantirvi una comunicazione più funzionale. Inoltre potrebbe risultarle utile comprendere quali sono i suoi desideri e i suoi bisogni nel rapporto con la signora e come emotivamente è mossa nella relazione con lei. Tutto questo l'aiuterebbe a chiarirsi e chiarificare in nome di un modo di rapportarsi più limpido e facile da comprendere.
Qualora avesse voglia di approfondire, resto a sua disposizione per consulenze sia in studio che online.
Con l'augurio che possa risolversi, un caro saluto
Dott.ssa Simona Delli Santi
di Una Stanza per Sé. servizi per il benessere psicologico
13 DIC 2022
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Gentilissima Chiara, grazie per la condivisione. Capisco la situazione che descrivi, e comprendo le tue fatiche, non deve essere per nulla facile da gestire soprattutto perchè intacca la tua sfera relazionale intima.
Credo che parlare con un terapeuta ti possa aiutare, per esplorare e comprendere a fondo quelle che sono le motivazioni sottostanti le tue fatiche relazionali con questa persona, in modo da individuare anche delle possibili strategie per affrontarle.
Resto a disposizione!
AV
