perchè non sto bene con la mia ragazza?

Buongiorno,
credo che dovrebbe concentrarsi più se stessa che sulla relazione. Mi spiego meglio; se la sua ragazza non ha mai dato modo di farle pensare che potesse voler tornare con il suo ex probabilmente è un problema di insicurezza personale o relazionale.
Resto a disposizione per eventuali chiarimenti
Cordiali saluti
Alice Noseda

Buongiorno,

lei porta qui una istanza di coppia, ed è in un percorso di coppia che andrebbero affrontate le problematiche qui esposte. Provi a parlarne anche con la sua compagna, potrebbe essere una possibilità di crescita per entrambi, cercando così di trovare insieme con lei un giusto equilibrio.

Cordiali Saluti
Studio Associato Dott. Ferrara Dott.ssa Simeoli

Buongiorno xxrosyx, rendersi conto di un problema e chiedere aiuto la mette in una posizione favorevole per poter inziare a stare meglio. Da quello che racconta il problema non è tanto nella coppia e nell’altro, bensì nella sua percezione di relazione e nel modo in cui lei vive questa relazione e sè stessa all’interno della relazione. Sicuramente un percorso terapeutico in cui si va ad approfondire la conoscenza di sè stessi è la cosa più salutare che potrebbe fare. Un caro saluto e in bocca al lupo per tutto!

Salve xxrosyx, ha fatto bene a scrivere e a chiedere aiuto; è il primo passo per stare meglio.
Dalle sue parole emerge la difficoltà di fidarsi dell'altro, di accettarsi, valorizzarsi e amarsi. Le consiglio di intraprendere un percorso terapeutico in cui possa capire l'origine delle sue paure e trovare uno spazio sicuro e protetto in cui sentirsi accolta e accettata completamente e in cui possa accrescere la sua autostima. Questo aiuterà anche la relazione di coppia perché le permetterà di vivere il suo rapporto con più sicurezza, serenità e piacere.
Le auguro ogni bene.
Un caro saluto.
Rimango a disposizione.
Dott.ssa Kristal Orrico

Ciao Rosy, grazie per esserti aperta sinceramente su questa attuale fragilità.

Capisco che da un lato tu viva male la tua impossibilità a fidarti, dall'altro è comprensibile che ciò impatti negativamente sulla tua partner e sulla vostra vita di coppia. Purtroppo è una classica situazione di loop fisso, che crea uno stallo negativo che andrebbe "scosso".
Sarebbe interessante e importante conoscerti meglio: quanti anni hai, le tue relazioni passate, la tua personalità, da dove nasce questo tuo vissuto di inferiorità e competizione per il passato.. Insomma, gli aspetti fondamentali da approfondire sarebbero moltissimi.
Potrebbe essere utile iniziare un percorso individuale per imparare a riscoprirti e capirti meglio, senza escludere che col tempo possa evolversi in qualche incontro di coppia per aiutare a rompere il loop citato prima.

E' importante che tu riesca a sviluppare un sentimento di fiducia per poter vivere più serenamente come persona individuale e come fidanzata.
Hai mai parlato alla tua compagna delle tue fragilità in tal senso? Senza renderla una lamentela o un bisogno di rassicurazione, intendo proprio una apertura sincera sui tuoi sentimenti e i tuoi pensieri, un dialogo personale che parte dal cuore, di cui lei sia ascoltatrice ma non "attore partecipante della storia". Magari fino ad ora la modalità di comunicazione scelta non è stata la più funzionale!
Anche per questo potrebbe essere utile un percorso terapeutico.

Rimango a tua disposizione, anche online.
Un saluto,
Dott.ssa Valeria Carbone - Psicologa, Consulente sessuale, Counselor professionista (Torino e online)

Gentile Rosy,
Sicuramente può rafforzare la fiducia che ha in lei, affrontando le sue paure e le sue insicurezze e può farsi aiutare in ciò mediante il supporto di un professionista. Questo percorso individuale, avrà, inevitabilmente, delle ricadute anche sul suo rapporto di coppia.
Spero di esserle stata utile e resto a sua completa disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca

Cara,

Capisco che Lei stia attraversando un periodo difficile. La fiducia è un elemento fondamentale in una relazione e può essere difficile da costruire, specialmente se ci sono paure o insicurezze. Ecco alcuni suggerimenti che potrebbero aiutarLa:

La comunicazione aperta è fondamentale. Parli con la sua ragazza delle sue preoccupazioni. È importante esprimere i suoi sentimenti in modo onesto e aperto. Ricordi, però, di farlo in modo rispettoso e non accusatorio. La sua ragazza potrebbe non essere a conoscenza delle sue insicurezze e potrebbe essere in grado di rassicurarLa.

È importante anche lavorare sulla propria autostima. Le insicurezze possono spesso derivare da una bassa autostima. Cerchi di concentrarsi sulle sue qualità positive e su ciò che la rende unica. Ricordi che la sua ragazza ha scelto di stare con Lei per una ragione.

Infine, potrebbe essere utile cercare l'aiuto di un professionista. Un terapeuta o un consulente può fornire strumenti e tecniche per aiutarLa a gestire le sue insicurezze e a costruire la fiducia nella sua relazione. Ricordi, è perfettamente normale cercare aiuto quando si ha bisogno.

Con tutto il mio supporto
Piccioni Matteo

Buongiorno Rosy,
la fiducia che riponiamo nel nostro partner dipende più da noi, dal nostro universo di significati, da come vediamo gli altri e noi stessi, molto più che non dalle effettive azioni o rassicurazioni che la nostra compagna può fare.
vivendo quotidianamente con questo senso di inferiorità e insicurezza però non permette a se stessa di amare e lasciarsi amare senza terrore, e la relazione diventa una guerra. Il rischio è quello di allontanare chi cerchiamo di tenere vicino per paura di perdere affetto.
Il mio consiglio è cercare di capire da dove derivi questa sua paura di valere meno dell'ex compagno, cercare di differenziare quelli che sono i sui pensieri distruttivi che portano alla sofferenza (es. non è possibile che lo abbia dimenticato...) da quella che è la possibile realtà (es. non posso saperlo con certezza ma lei ora è qua e mi dice di voler stare con me, ha scelto me..).
Può lavorare affrontando un percorso personale anche sull'autostima e sui suoi punti di forza per vivere felicemente la sua quotidianità.
Le auguro il meglio, meritiamo tutti di essere felici.
Dott.ssa Aisha Battelini

Salve Rosy, nei rapporti sentimentali i dubbi fanno parte della normalità. I suoi dubbi in particolare, se non hanno un riscontro pratico ( la sua ragazza dice o fa cose che oggettivamente fanno dubitare), non devono rovinarle la quotidianità e dovrebbe godere di questo rapporto che lei desidera tanto. Credo che le possa giovare un percorso per migliorare la sua autostima probabilmente in crisi per fattori esterni od interni (bisognerebbe approfondire). La sua ragazza le chiede fiducia...se si vuole un rapporto la fiducia è al primo posto....ma lei deve averne prima in se stessa. Resto a disposizione se volesse approfondire.
Un saluto.

Buongiorno,
si prenda cura, cara. Si prenda cura per sè, che vive male la sua quotidianità. Si prenda cura per il suo futuro: intendo dire che se ora non è così, un giorno se si fa ordine nella sua sofferenza può riuscire ad amare e sentirsi amata per come merita. Si prenda cura per la sua compagna, che sta rimanendo.
L'inferiorità che teme ha a che fare con lei, non con la sua coppia. Infatti razionalmente parlando non mi pare ci siano prove che possano giustificare i suoi timori, ha tutto a che fare col sentire. Vuole sentire le emozioni belle, l'amore invece della paura?
Resto a disposizione, buona giornata

Gentile Rosy,
Grazie per esserti confidata con noi. Immagino non sia facile questa situazione per te, dover gestire queste paure che poi ti portano anche ad avere tensioni con la tua ragazza. Ti inviterei ad approfondire questo timore di essere inferiore, questa paura che lei sia ancora legata al suo ex ragazzo. Non fidarsi di qualcuno che ci sta accanto può derivare da vari fattori, che possono essere sia esterni che interni. Se non ci sono elementi concreti che ti hanno portato ad avere queste credenze, forse potresti provare a svolgere qualche colloquio psicologico che possa aiutarti a conprendere te stessa, migliorare la tua autostima e la tua sicurezza nella relazione.
Rimango a disposizione per qualsiasi informazione.
Un abbraccio,
Dr.ssa Valeria Passavanti