Gentili dottori,
Scrive una ragazza di 21 anni. Da come si evince dal titolo, sono da sempre molto attratta dagli uomini adulti, più grandi di me di dieci anni o oltre. Non mi sono mai creata problemi riguardo a questa mia preferenza, ma le persone che mi sono intorno sì. Mi spiego meglio: quando ero più piccola ho avuto delle esperienze negative con alcuni coetanei e da allora non riesco più ad approcciarmi con i ragazzi della mia età. Anche non volutamente, mi si avvicinano sempre uomini oltre una trentina. A me fa piacere perché non tutte le giovani donne della mia età riescono a fare colpo sui più grandi con facilità, però sono del parere che qualcosa non sta più funzionando come vorrei. All’inizio ero entusiasta di conoscere uomini più grandi, ma adesso sta diventando un problema, più personale che altro. Loro, a queste età, già hanno una carriera e, perlomeno, vogliono dei figli. Obiettivi che non coincidono con i miei poiché voglio divertirmi e vivere soltanto delle belle avventure. In passato sono stata molto ferita in amore e, per questo motivo, non riesco più a impostare la relazione in modo serio. Ho paura di essere ferita, presa in giro e abbandonata. Sono una ragazza sensibile e premurosa, odio chi approfitta della bontà altrui. Comunque, non vorrei rinunciare a frequentare ragazzi più grandi perché i miei coetanei non mi ispirano fiducia.
Sono molto aperta nel sesso e questo con i miei coetanei mi crea problemi perché non riesco mai a capire chi fa sul serio oppure prende in giro. Con gli uomini più adulti, complice l’esperienza, non mi capita di essere così insicura. Forse solo un po’ inadeguata, essendo già uomini a tutti gli effetti. Con i coetanei ho un problema e con quelli più adulti un altro. Sono estremamente confusa. Non so da dove cominciare a prendere delle decisioni serie. Vorrei poter amare, senza pensare a mille cose insieme. Sono ormai diventata un iceberg. Non riesco a farmi andare bene più nessuno, perché?
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11 APR 2023
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Buonasera,
Le delusioni amorose purtroppo conducono spesso alle paure e alla confusione che sta vivendo attualmente che potrebbe diventare paralizzante, conducendo a pensare che se la persona a cui abbiamo dato l'anima e il cuore ha deciso di ricambiare con una ferita proporzionale all'amore che abbiamo dato, allora anche le altre persone si comporteranno allo stesso modo: non è così! Ogni persona è diversa e talvolta siamo proprio noi, così presi dalle nostre paure, a farle diventare realtà attraverso i nostri comportamenti disfunzionali, ad esempio mettendo continuamente alla prova gli altri per capire se sono degni della nostra fiducia, arrivando piuttosto ad appesantirli fino a confermare la nostra stessa paura di essere abbandonati. Non è una colpa interessarsi di uomini più grandi se loro riescono a soddisfare i nostri bisogni: l'amore non è fatto di pregiudizi e sia le persone più grandi che i coetanei sono in grado di provarlo ma bisogna trovare la parte mancante del nostro puzzle e questo non è sempre facile e rapido. La terapia individuale potrebbe aiutarla a capire meglio cosa si nasconde dietro questa sua paura di non essere abbastanza e di essere usata e abbandonata, attraverso l'approfondimento della sua storia personale, familiare e relazionale e l'attivazione delle risorse necessarie a superare la confusione che sembra divorarla.
La ringrazio per aver scelto di condividere parte della sua storia, nonostante la fatica che emerge dalle sue parole e mi rendo disponibile per ulteriori approfondimenti, anche online.
Un saluto,
Dott.ssa Paola Cutrupi
13 APR 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Gentile Merche, emergono le sue emozioni, la sua confusione ed indecisione...condividerla con noi mostra quanto abbia bisogno di fermarsi a riflettere. Cominciare da lei mi sembra un buon inizio. La sua storia fa intravedere le sue difficoltà. Prendersene cura in uno spazio dedicato solo a lei potrebbe aiutarla a capire cosa vuole realmente dalle relazioni, siano esse con i suoi coetanei o con persone più grandi. Cominci da lei. Un caro saluto. Maria dr. Zaupa
11 APR 2023
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Gentile Merche,
ti ringrazio di aver scelto di condividere le tue difficoltà con noi. Capisco la paura che hai nel legarti affettivamente a qualcuno dopo essere stata ferita da chi amavi. Forse la tua attrazione per gli uomini più grandi deriva non solo, come hai detto tu stessa, dalla mancanza di fiducia che provi nei confronti delle persone della tua età, ma proprio da questa paura di affezionarti. Mi spiego meglio: con uomini più grandi di te, come hai detto tu stessa, sai già che non ti affezionerai perché vogliono qualcosa che tu ora non sei pronta a dargli e dunque una parte di te sa già prima di iniziare la relazione che non ci sarà nulla di concreto e impegnativo (impegno inteso come impegno di sentimenti). E forse è proprio questa parte di te che prova attrazione nei loro confronti, come per autodifesa. Quello che posso consigliarti è di approfondire, magari con l'aiuto di un esperto, questa ferita che ti porti dentro, per ricostruire la fiducia nei confronti degli altri e provare a riconnetterti con le tue emozioni riuscendo finalmente a provarne di nuove, non importa con chi (possono essere ragazzi della tua età o più grandi), ma che siano autentiche e che ti facciano ricominciare a stare bene.
Spero di esserti stata utile.
Un abbraccio,
Dott.ssa Valeria Passavanti
Psicologa clinica
11 APR 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Buongiorno ,
grazie per quello che ha scritto qui .
Alla fine lei scrive che è diventata un iceberg e che è molto confusa .
Da tutto quello che ha esposto arriva molta confusione , e arriva anche la paura di essere ferita nuovamente.
Sarebbe utile iniziare un percorso di supporto psicologico , se non lo ha già fatto.
11 APR 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno
Penso che ti piace frequentare gli uomini più grandi , in quanto attraverso essi acquisti la loro esperienza. Cosa che non hanno i tuoi coetanei, Ti sarebbe utile dei colloqui con uno psicoterapeuta , per analizzare meglio la situazione.
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma
11 APR 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno Merche, hai fatto bene a scrivere qui; è il primo passo verso la ricerca del benessere.
La preferenza verso gli uomini adulti non è una casualità, ma il risultato di esperienze che hai vissuto nel tuo sviluppo fino a oggi.
Ti consiglio di intraprendere un percorso di terapia che possa andare a ripercorrere le tappe della tua vita e ti permetta di riattraversare le esperienze non completamente vissute, che ti portano a sentirti inadeguata con partner pari o di età più grande. Hai bisogno di affidarti a uno psicologo per essere guidata e di ritrovare un luogo in cui puoi esprimerti, sentendoti ascoltata e accettata. Hai il diritto di amare e di darti valore, ma per farlo devi fermarti e ascoltare i tuoi bisogni.
Un caro saluto e rimango a disposizione.
Dott.ssa Kristal Orrico
11 APR 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Merche buongiorno, sei stata ferita, hai vissuto traumi, abbandonata, è per questo che ti sei chiusa e non riesci ad innamorarti nuovamente, per paura di soffrire. Devi elaborare quanto ti è successo e diventare consapevole di quello che sei, di quanto vali e di ciò che desideri. il problema non è provare attrazione verso uomini più maturi, quelli probabilmente ti danno una maggiore sicurezza rispetto ad esperienze passate.
Inizia un percorso di psicoterapia che ti aiuterà a trovare le risposte che cerchi.
Buona giornata
Dott.ssa Carmela Maiolo
11 APR 2023
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Ciao, capisco che la tua situazione sia molto confusa e potrebbe essere utile iniziare una terapia individuale per esplorare i tuoi pensieri e le tue emozioni su questa situazione. È importante comprendere le tue esperienze passate e come potrebbero influenzare il tuo comportamento attuale. Potrebbe esserci una relazione tra la tua preferenza per gli uomini più grandi e le tue esperienze passate con coetanei. Potresti anche beneficiare dell'esplorazione di come la tua apertura sessuale influisce sulla tua capacità di avere relazioni significative. Potrebbe essere che questo atteggiamento influisca sulla tua capacità di stabilire una connessione emotiva e di fiducia con un partner. In terapia, potremmo lavorare insieme per esplorare i tuoi obiettivi di vita e come questi si relazionano alla tua preferenza per gli uomini più grandi. Potrebbe essere che i tuoi desideri stiano cambiando e che sia necessario trovare nuove modalità per raggiungerli. Spero che queste informazioni ti siano state utili e ti auguro il meglio nella tua ricerca di una vita felice e soddisfacente.
