perché ho provato tutta questa negatività nella mia relazione ?

salve a tutti, premetto che da due anni vado da una psicologa (che mi sta aiutando molto ma mi piacerebbe avere un confronto anche con voi) e sono andata anche da uno psichiatra che mi ha detto di avere “tratti sel disturbo ossessivo” e mi ha prescritto sertralina dose bassa e xanax all’occorrenza, che pero attualmente non prendo piu perche sto molto meglio, e premetto anche che la storia che vi andro a raccontare mi ha portato ad andare da una psicologa e psichiatra cosa che mai avevo pensato di aver bisogno fino a quel giorno. (sarà un po lunga ma voglio essere chiara)
Allora ip ho sempre avuto un migliore amico molto bello buono simpatico etc, verso il quale pero non ho mai ma mai pensato di provare altro se non amicizia e lo stesso vale per lui, quando fini la scuola però abbiamo continuato ad essere amici uscendo in comitiva e anche se a me nel frattempo piaceva un suo amico io mi sentivo sempre piu legata a questo mio migliore amico e ho iniziato a pensare cose del tipo “non e che mi piace?” “forse e proprio lui l uomo della mia vita” nonostante pero io non provassi qualcosa di concreto erano semplici dubbi, il caso vuole che però in quei giorni anche lui ha qualche dubbio e mi scrive dicendomi che forse gli stavo iniziando a piacere, da questo momento mi è caduto il mondo addosso perché ho pensato subito che la nostra amicizia sarebbe finita ho pensato che non doveva capitare perche da quel momento in poi sarebbero accadute due cose, o ci saremmo messi insieme e tutto sarebbe andato a buon fine oppure litigavamo perché dopo diciamo esserci detti determinate cose ormai non potevamo tornare piu indietro.
Io gli ho detto che forse anche io provavo qualcosa e molto alla leggera gli ho detto di provarci…. cosi da quel giorno abbiamo iniziato a prpvarci sulla base di un pensiero non concreto soprattutto da parte mia, iniziavamo a fare cose meccanicamente, lui non mi corteggiava piu di tanto perche diceva che ormai ci conoscevamo gia e io credevo che unvece dovesse farlo e quasi gli dicevo di corteggiarmi, gli dicevo di fare cose con altre per constatare la mia gelosia, gli davo consigli come farebbe un amica ma per me stessa.. cioe dicevo come doveva fare magari con me.. cose allucinanti se ci penso, cioè tutto non naturale perche volevo capire se mi piacesse, facevo sesso con lui o lo baciavo o guardavo le sue foto solo per capire se mi piaceva o no… e ho contonuato cosi per mesi con la speranza che qualcosa cambiasse e mi innamorassi di lui finalmente, fino ad entrare in un vero e proprio loop e circolo vizioso pieno di negativita tossicita ansia depressione che mi ha portato dalla psicologa.
Inizialmente facevo brutti sogni su di lui, e nei sogni stavamo insieme ma lo percepivo come l amico che ho sempre visto e non come fidanzato, stessa cosa nella realta, lo guardavo e vedevo una cosa ambigua una cosa che mi spaventava come se fosse la cosa piu brutta al mondo avevo letteralmente paura di lui non riuscivo nemmeno ad uscire con lui, e come se lo vedessi come l amico di sempre ma ci facevo sesso e co baciavamo e quondo tutto cio era inaccettabile, era come se fosse un incubo ed invece era realtà.
La prima volta che ci ho fatto sesso la ricordo come una cosa strana ambigua quasi un incesto una cosa che mi fa rabbrividire al solo pensiero, e cosi vedo tutte le volte seguenti e anche adesso se penso di doverci far sesso provo piacere da un lato ma forte paura dall altro, e anche che siamo stati solo insieme anche abbracciati o cose del genere.
Queata situazione e andata a peggiorare sempre di piu in questi tre anni e io invece credevo che le cose cambiassero e non riuscivo a porte finre perche volevo trovare una soluzione non avevo il coraggio di porte fine, tutti i giorni per tre anni mi venivano pensieri ossessivi di lui o di me e lui insieme o pensieri che lui poteva chiedermi di uscire e io avevo paura, nei miei pensieri uscire con lui era una paura assurda paragobabile al pensiero di qualcuno che sta venendo ad ucciderti.
poi con il trmpo lui si e innamorato nonostante sapesse tutto di questa situazione ovviamente per quanto poteva capire, e io mi sentivo sempre di piu che non potevo chiudere e stavo male avevo sensi di colpa e contonuavo anche perche lo volevo un mondo di bene e non volevo finisse male tra noi.
Io poi mi ero affezionata molto a lui e iniziavo a baciarlo o a farci sesso ( anche se ogni volta non sapevo se volevo baciarlo o no e mi domandavo ma voglio baciarlo o no voglio farci sesso o no e tutt oggi non lo so se ci penso e questo e straziante) perche mi andava ma appena lo facevo stavo male e mi sentivo di nuovo sensazioni di nodo alla gola che dovevo scappare cone se farci sesso o baciarlo mi portasse a fidanzarmi con lui, o mi portasse a ferirlo come se fossse sempre qualcosa da non fare e quindi col tempo ho iniziato a non farlo piu e a distaccarci sempre di piu.
Ovviamente tutti questi anni sono stati accompagnati da sensazioni forti di giramenti di testa quando lo vedevo o lo sentivo su whatsapp, giramenti di testa vista offuscata non sentivo bene ero in una bolla, fiato corto attacchi di panico paura intensa, per il solo pensiero di vederlo oppure fare una videochiamata o un messaggio.
Ad oggi ci siamo allontanati perche era divebtata una telazione tossica a causa mia purtroppo e io ad oggi mi sento in colpa nei suoi confronti perche non avrei mai voluto agire cosi nei suoi confronti ma avrei voluto solo farlo star bene, mi sento sempre legata a queata sitiazipne perche non mi spiego come sono pissibili tutte queste emozioni negative forti solo nel vedere una person a cui tra l altro io voglio un bene infinito e lo reputo anche un bel ragazzo quindi che c e di male se stavamo insieme? perché non potevo farci l amore che nel mentre stavo bene ma subito sensazioni di mancanza d aria una sensazione di voler scappare da tutto cio
in questi tre anni una cosa che ho capito è che ogni volta che ci allontanavamo io stavo meglio mi sentivo piu leggers ma nel momento in cui mi allontanavo e si affievolivano questi sentimenti negativi ci ripensavo e ritornavo credendo che le cose cambiassero ma no riaccadeva tutto daccapo come se lui avesse la magia di farmi sentire così,
poi quando lo lasciavo ero ossessiva pazza psicopatica che per me non doveva vedere nemmeno una ragazza nemmeno se questa era la fidanzata di un suo amico zero che ero super gelosa nonostante pero non lo volessi, e anche questo essere gelosa ossessivamente mi fwceva star male perche andava in contradto a cio che io effettivamente volevo ovvero una relazione con lui… e quindi pensavo percje sono gelosa se non lo voglio?litigavamo spesso ma molto perche giustamente lui diceva tu non vuoi niente da me ma sei gelosa e io non sapevo che rispondergli perche era vero ma non so ik perche……
ma percje però non la volevo una relazione se ci trovavamo su tutto e ci vomevamo tanto bene? forse perché è tutto iniziato male?
forzando le cose?
e perche poi dopo non potevano cambiare e invece sono andata addirittura quasi in depressione e credevo di avere un problrma grave eessere pazza?
tutte queste domande mi fannos tar male e mi fanno pensare ancora alla relazione non mi fanno andare avanti… vorrei tanto una risposta concreta, con la mia psicologa ne abbiamo parlato tanto e lei mi ha sempre detto che io non volevo una relazione con lui ma ci sono stata ho fatto fare a lui senza dire “senti non ti amo” per paura di perderlo e quindi poi col tempo ho fatto cose per inerzia quasi e non perche mi andava di farle e quindi poi si e creata una forte dipendenza e tutto cio che ho scritto prima…
si ma non mi e troppo chiaro… vorrei capire perché, se io lo voglio bene perche non posso provare sensazioni positive? nemmeno cone amico riesco a starci perché mi sento ormai sempre cosi oppure sono fortemente gelosa
cioe per tutto questo tempo e come se dentro me volessi che le cose andassero diversamente ma allo stesso tempo non potevo perche una forza un pensiero cosi forte dentro me mid iceva che no non lo amavo non volevo certe cose con lui non dovevo vederlo etc etc e ho provato anche ad andare contro a questo pensiero fortemente irrazionale ma e stato inutike… poi l ho seguito e mi sentivo piu in linea con me stessa quando sentivo che ci eravamo lasciati non mi sentivo piu una responsabilita di doverlo vedere un peso niente ma entrava la gelosia forte l impotenza perche non era piu mio e poteva quindi fare cio che voleva con chiunque e quindi ritornavo percje pensavo di amarlo ma stsvo peggio di prima… quindi attualmente mi manca e lo voglio un mondo di bene ma so che dentro di me c e tutto questo e non potrei mai contattarlo e mi sento la colpevole l artefice di tutta questa situazione perche se non fosse stato per me io e lui adesso staremmo insieme felici e nessuno dei due avrebbe sofferto, oppure semplicemente amici ma nei suoi confronti ormai mi sento ossessiva anche come amica…
mi sono dilungata troppo ma pirtroppo la storia e molto lunga e difficile…
Grazie per aver letto !