Non so che fare... ho bisogno di un parere di sfogarmi, scusatemi.

Salve, sono una ragazza di 18 anni e mi chiamo Claudia. Da poco mia nonna è andata via. Mia nonna stava in ospedale perchè non stava molto bene. Poi tra la notte di lunedì e martedì scorso il mondo mi è crollato addosso. Era notte ed io stavo dormendo, quando improvvisamente sento squillare il telefono di casa, presi il mio cellulare per vedere che ore fossero, ed erano le 3;47. Subito dopo questo mi alzai e andai ad avvertire i miei del telefono che squillava. Io non so perchè non andai a rispondere.. che vigliacca. Mio padre andò a rispondere, ma quando lo fece l'altra parte staccò. In quel momento ero come divisa in due. Una parte di me pensava che quella chiamata fosse solo uno stupido scherzo da parte di qualcuno, e l'altra invece che sapeva chi fosse a chiamare,fu una cosa a sensazione.
Richiamarono una seconda volta dopo poco, però questa volta rispose mia madre. Quando finì di parlare, non cì fu nemmeno il bisogno di chiedergli chi fosse e cosa avessero detto, il suo sguardo già mi disse tutto. In quel momento mi sentii sprofondare in una grande fossa. Non potevo crederci che nonna se ne fosse andata via, che da quel momento in poi non avrei più rivisto i suoi occhi, sentito la sua voce.... mi lascia andare in un fortissimo pianto irrefrenabile che mi prendeva tutto il corpo, mi sentivo quasi di svenire... non potevo crederci. Da quella notte dormire è un inferno. Mia nonna non è stata la prima perdita subita, molti anni fa persi già mio nonno (marito di mia nonna che è andata via da poco) Fino e qualche giorno fa dormire era un vero schifo. Durante la notte mi svegliavo di colpo perchè sentivo squillare il telefono di casa, per poi controllare l'orario sul mio cellulare, per vedere se ci fosse scritto 3 e qualcosa, e solo dopo questo mi accorgevo che in realtà non suonava assolutamente nulla. Qualche giorno fa il suono del telefono di casa lo sentii anche mentre stavo a scuola..
E poi la mattina appena mi sveglio, sento come se non fosse successo mai nulla di estremamente doloroso per me, come se non vivesse ancora qua e non se ne fosse mai andata, ma poi subito dopo, in me scatta qualcosa, in quel momento realizzo la realtà dei fatti, ed io mi sento così stordita e illusa da me stessa.
Sento di uscire fuori di testa.
Ora è da circa due notti che finalmente sto riuscendo a dormire ma io comunque provo, ansia e paura di sentire quello squillo di nuovo.
Da quando nonna è andata mi sembra di vivere in un incubo, di sentire questa vita come se non fosse più la mia, come se fossi solo una semplice spettatrice di questo tempo che passa....
Ora ammetto di star un pochino meglio, certo ho ancora la percezione come se nulla avesse più un senso, un colore... ma ci sono momenti ( come questi) in cui mi sento abbastanza bene, momenti in cui provo una felicità, una gioia che non ne capisco il senso.. felice? e di cosa? mi verrebbe da festeggiare, ma mi chiedo che cosa, festeggiare che cosa... e in quei momenti nonostante sia così felice ( che poi non riesco a capire nemmeno da dove provenga questa improvvisa felicità) io mi sento tanto in colpa. Mi sento in colpa perchè sento di non starla onorando, sento di starla mancando di rispetto.... non co che fare...