Mio marito prima di conoscere me ha avuto una storia con la mia amica.

Buongiorno Daniela,
capisco che venire a conoscenza di questa cosa dopo 10 anni non sia stato piacevole e abbia creato in lei un blocco mentale, seppur razionalmente non ci sia nulla. Probabilmente ha bisogno di tempo per elaborare la cosa, potrebbe affrontare la sua amica e tirare fuori il discorso ancora con suo marito. Magari senza accusare nessuno, semplicemente esprimendo il suo disagio
Resto a disposizioni
Alice Noseda

Buongiorno Daniela

In buonafede credo che non gliene abbia mai parlato in quanto la sua amica non abbia rappresentato nulla per lui.
Capita di uscire e frequentare una persona che riteniamo comunque valida ma non adatta a noi in quanto magari manca la chimica o semplicemente delle caratteristiche per noi imprescindibili tali da non farci desiderare di avere alcuna relazione.
Lei stessa afferma di avere un matrimonio felice che dura da 10 anni, il resto fa parte di un passato in cui lei non esisteva.
Ritengo che la sua migliore amica possa averle presentato quello che poi è diventato suo marito dopo aver considerato il fatto che tra loro non ci fossero grandi compatibilità pur stimandolo come persona.
Credo che il suo atteggiamento possa solo incrinare ciò che di bello e stabile avete creato forse per una sua mancanza di autostima.
Le consiglio di farsi supportare da uno specialista per risolvere definitivamente questa insicurezza interiore.
Cordiali saluti
Paola von korsich Giardini

Buongiorno Daniela,
La ringrazio per aver scelto di condividere parte della sua storia, nonostante il malessere e la confusione che sembra causarle.
Effettivamente non è piacevole scoprire una scomoda verità dopo tanto tempo, soprattutto quando le persone che hanno scelto di nasconderla sono persone importanti nella sua vita come suo marito e la sua migliore amica; possono nascere dubbi e domande alle quali è difficile trovare una risposta, finendo per alimentare maggiormente la delusione che sta provando.
Bisognerebbe approfondire maggiormente la sua storia prima di poterle dare una risposta adeguata ma sembra che entrambi non volessero ferirla e rovinare la relazione che si stava creando tra lei e il suo attuale marito, scegliendo di parlarne solo oggi che è passato molto tempo per permetterle di affrontare la situazione lucidamente, senza basare la vostra storia su paure e preconcetti già dai suoi inizi. In ogni caso la scelta di parlargliene potrebbe voler significare che suo marito si fida tanto di lei e del sentimento che vi lega.
La terapia individuale potrebbe aiutarla offrendole uno spazio personale e protetto in cui dar sfogo alle sue emozioni e capire cosa si nasconde dietro questa sua delusione, attraverso l'approfondimento della sua storia personale, familiare e relazionale.
In alternativa si potrebbe pensare anche ad un percorso di psicoterapia di coppia che aiuti entrambi a comprendere il motivo che si nasconde dietro la scelta di nascondere questa situazione, facilitando la comunicazione su una questione delicata, perché capendo le ragioni dell'altro sarà più facile riuscire a superare anche queste paure e queste immagini che si susseguono nella sua immaginazione.
Spero di esserle stata utile e rimango disponibile per ulteriori approfondimenti, anche online.
Un saluto,
Dott.ssa Paola Cutrupi

Gentile Daniela,
non esordisco chiedendole: "Ma lei, ribaltando la situazione, è sicura che avrebbe comunicato a suo marito che aveva avuto un flirt con il suo amico?".
Non glielo chiedo ma facciamo che porsi questa domanda, per comprendere la controparte, potrebbe essere un suggerimento.
Soprattutto, però, le suggerisco di non perdersi nei meandri delle fantasie, delle "sliding doors", delle gelosie, delle competizioni fra amiche, del cosa lui abbia provato, etc. Stia adesa ai fatti che sono che quell'uomo, pur avendo avuto quel flirt (e di flirt si tratta se sono stati 2 o 3 incontri) ha comunque scelto lei e i dati di fatto parlano di una storia fra di voi. Ecco, è semmai la sua amica che potrebbe perdersi nei pensieri del "E se...".
Il passato è un posto abitato da cose e pensieri che lì devono rimanere, e sono certo che anche lei, Daniela, nella sua vita, ha cose di scarso significato che vuole che rimangano nel passato e non vengano discusse oggi. Perché ininfluenti. Perché sarebbe tempo perso.
Ecco, il tempo.
Non lo sprechi camminando guardando indietro.
Inciamperebbe.

Un grande in bocca al lupo per tutto
dott. Alessandro Pedrazzi

Se lei lo avesse saputo magari si sarebbe tenuta lontana da quello che oggi è suo marito e probabilmente il loro flirt è stato così poco coinvolgente da no. averlo considerato degno di nota e di chiacchiere.
Vada avanti Daniela.
La sua vita è adesso.

Gentile Daniela,
Ci racconti di aver scoperto solo dopo anni di matrimonio che tuo marito e la tua migliore amica hanno avuto dei rapporti in passato. Questo sembra aver causato in te un dolore che ti sta portando a distaccarti, sebbene razionalmente tu riesca a riconoscere che la cosa non fosse seria e che comunque è stata proprio la tua amica a presentarti tuo marito, a dimostrazione del fatto che tra di loro non c'era un reale interesse. Immagino tu ti sia sentita tradita da due delle persone a te più vicine e forse è proprio questo, più che l'atto in sè, a farti stare così male e ad impedirti di andare avanti. Mi chiedo se ci siano stati episodi nel tuo passato in cui persone a te care ti hanno mentito o nascosto qualcosa di importante, oppure in cui ti sei sentita tagliata fuori da una verità che altri conoscevano ma non tu. Potrebbe essere che questo avvenimento ti abbia riportato a quegli eventi ed ora tu riviva lo stesso dolore, pur constatando, come tu stessa affermi, che molto probabilmente ciò che c'è stato tra loro non è nulla di importante. Ti invito a riflettere sul significato che ha per te il fatto che le persone ti nascondano qualcosa, forse (tieni conto che è solo un'ipotesi, avrei bisogno di avere più dettagli in merito) potrebbe essere proprio lì il fulcro del tuo malessere.
Spero di esserti stata utile e rimango a disposizione per qualsiasi chiarimento.
Un caloroso saluto,
Valeria

Buongiorno Daniela,
il disagio che prova è comprensibile e fisiologico rispetto a quanto le è successo.
E' probabile che suo marito non abbia condiviso con lei questo pezzo della sua vita, magari anche perchè era coinvolta una sua cara amica, proprio perchè quella frequentazione non ha avuto grande rilevanza, tuttavia questa sua scelta le ha di fatto nascosto una parte di passato che coinvolge direttamente due persone a lei molto vicine.

Le reazioni che sta sperimentando, come dicevo, sono comprensibili in conseguenza di quanto accaduto, da un lato probabilmente per la sorpresa, dall'altro per quello che lei potrebbe aver percepito come un tradimento alla reciproca fiducia.
Ritengo che un percorso psicologico potrebbe aiutarla a rielaborare quanto accaduto e a far chiarezza su cosa questi eventi hanno scatenato in lei.

Nel mentre le auguro di poter stare meglio il prima possibile.
Un saluto,
Dott.ssa Elena Sinistrero

Mi dispiace sentire quanto si stia sentendo male in questo momento. La scoperta di informazioni inaspettate sul passato del proprio partner può essere sconvolgente, specialmente quando coinvolge una persona vicina come una migliore amica. È comprensibile che si senta tradita e confusa, e che stia cercando di dare un senso a tutto ciò.

Il suo marito ha spiegato che non le ha detto della loro breve relazione perché la considerava insignificante e non voleva che influenzasse il vostro rapporto. Anche se può essere difficile da accettare, è possibile che lui abbia davvero pensato che fosse meglio non menzionarlo per non causare problemi inutili. Tuttavia, la sua reazione è assolutamente legittima e comprensibile.

È importante comunicare apertamente con suo marito su come si sente. Potrebbe essere utile esprimere le proprie preoccupazioni e paure, e chiedere chiarimenti su qualsiasi dettaglio che la preoccupa. La comunicazione può aiutare a ricostruire la fiducia e a comprendere meglio le motivazioni dietro le azioni del suo marito.

Se si sente troppo sopraffatta, potrebbe essere utile consultare un terapeuta o uno psicologo per discutere dei suoi sentimenti e cercare di elaborare la situazione. La terapia di coppia potrebbe anche essere una soluzione per lavorare insieme al suo marito per superare questo ostacolo nel vostro matrimonio.

Infine, è importante ricordare che il passato non può essere cambiato, ma si può decidere come affrontare il presente e il futuro. Con il tempo, il sostegno e la comprensione, è possibile superare questo momento difficile e trovare un modo per andare avanti.

Capisco che questa scoperta abbia scosso la tua tranquillità e generato molte emozioni. È importante affrontare la situazione con apertura e comunicazione per cercare di superare questo momento difficile. Ecco alcune considerazioni:

1. **Comunicazione aperta**: La chiave per superare questa situazione è una comunicazione aperta e sincera con tuo marito. Dovete entrambi essere disposti a condividere i vostri sentimenti e preoccupazioni.

2. **Riflessione personale**: Cerca di riflettere su come questa scoperta ti fa sentire e su quali sono le tue preoccupazioni più profonde. Cosa ti disturba di più in questa situazione? Quali sono le tue aspettative rispetto al tuo matrimonio e alla tua amicizia con questa persona?

3. **Consulenza di coppia**: Se senti che la situazione è troppo difficile da gestire da sola, potresti considerare la possibilità di consultare un consulente di coppia. Questo professionista può aiutare te e tuo marito a esplorare le dinamiche della vostra relazione e a trovare modi per affrontare il problema.

4. **Perdono e fiducia**: Il processo di recupero richiede tempo e sforzo da entrambe le parti. È importante cercare di capire se sei disposta a perdonare tuo marito e se puoi lavorare sulla ricostruzione della fiducia reciproca.

5. **Ascolto attivo**: Ascolta attentamente tuo marito quando parla delle sue ragioni per non averti detto prima della breve storia con la tua amica. Potrebbe esserci stata una ragione per cui ha scelto di non condividerlo inizialmente.

6. **Supporto emotivo**: Cerca il supporto di amici o di un terapista individuale per affrontare le tue emozioni e il disagio che stai vivendo.

7. **Prospettiva**: Tieni presente che il passato è il passato, e ciò che conta di più è il presente e il futuro della tua relazione. Focalizzati su come migliorare il tuo rapporto con tuo marito e su come affrontare le tue preoccupazioni attuali.

Ricorda che ogni relazione ha le sue sfide, e ciò che conta di più è come affr ontate queste sfide insieme. Con il tempo e l'impegno da entrambe le parti, è possibile superare questa difficoltà e rafforzare il vostro legame.