Mi sento sempre inquieto e insoddisfatto di me stesso..

Gentili psicologi vi scrivo perché da molto tempo non riesco a ritrovare la mia dimensione.. ho letto domande molto simili sul forum, però vorrei ricevere dei consigli per la mia personale condizione che da un po' mi preoccupa... ho 22 anni e sono sulla strada per diventare un infelice cronico. Da quando ho terminato le scuole superiori ho perso quelle poche certezze che avevo, ho deciso di lasciare casa e partire lontano dove nessuno mi conoscesse e credo di aver sbagliato tutto. Dai 19 anni in poi è iniziato questo circolo vizioso fatto di ansie, solitudini e vuoti esistenziali. Non sono mai soddisfatto, non so' neanche io cosa voglio, potrei toccare la luna con le dita in questo momento ma non sarei mai contento.. effettivamente ci sono dei buchi nella mia esistenza che mi fanno male molto, in particolare l'assenza di relazioni sentimentali praticamente da sempre.. sono un ragazzo gay, ho provato a frequentare circoli, locali, chat però poi scocciato ho mollato tutto perché ho capito che quello che cerco io non lo troverò con molta facilità.. io cerco un sentimento puro, vero, ma allo stesso tempo sono frustrato per la mancanza di relazioni sessuali con i miei coetanei. Mi manca il contatto fisico, non avendolo mai provato mi sento male quando guardo qualche bel ragazzo perché non riesco a farmi avanti.. in verità ora mai non riesco a farmi avanti con nessuno, tant'è che mi sono isolato dal mondo intero. Spesso e volentieri a scuola ero quello preso in giro deriso e penso di essermi costruito una corazzatura che mi è difficile eliminare.. prima pensavo fossero gli altri ad evitarmi, ma ho notato che gli altri provano a sorridermi a guardarmi negli occhi ma io sono totalmente ripiegato in me stesso e noto che questo atteggiamento infastidisce molto, ma non riesco ad essere diversamente.. forse dovrei accettare questo periodo , però se penso che non esco più con nessuno da tre anni e vivo da perfetto eremita provo molta pena per me!! cosa devo fare?? poi aggiungiamoci che sono in ritardo con l'università e il gioco è fatto.. completo disastro.. ultimamente sono sempre apatico quasi atarassico e ho paura che non tornerò più la persona di prima.. Quando provo a fare dei progressi non provo quasi mai soddisfazione per me stesso, come se non li sentissi.. Dovrei essere fiero di me perché comunque in questi anni ho fatto cose che pensavo inimmaginabili per me.. mi sono dichiarato con quasi tutti i miei familiari anche se devo dire che non l'hanno presa bene.. mia madre in particolare.. un disastro.. pianti, tragedie a non finire, mamma mia.. Poi anche quando cerco di migliorarmi fisicamente oppure supero un esame non provo assolutamente nulla.. povero me, perché sono diventato così??