lui non vuole impegnarsi

Se lui non la considera , si guardi, intorno. Non stia in una relazione che la fa stare male
Chieda aiuto ad uno psicoterapeuta.

Buongiorno ,
da quello che scrive qui , (e grazie per le sue parole di apertura ), lei non si sente molto bene in questa relazione ,
c'è qualcosa che la fa soffrire e lei lo ha messo in relazione diretta con il suo malessere fisico , oltre che psicologico.
Per tutto quello che ha esposto , lei può chiedere aiuto , e può iniziare un percorso utile di tipo psicologico .

Buon pomeriggio Cuoreammalato,

mi dispiace molto per quello che sta vivendo. Conosco bene queste dinamiche e so che in queste relazioni ciò che fa rimanere ancorati all'altro, seppure non si ottengono i riconoscimenti e l'amore che si vorrebbe, è proprio l'aspettativa che prima o poi il partner cambi, che prima o poi ci ami come desideriamo.

Purtroppo se questo uomo non riesce a legarsi in maniera stabile a qualcuno dipende solo da lui e lei non può farci niente. Ognuno di noi dà nelle relazioni quello che si sente di dare e non è possibile pretendere di più, perché è giusto che ognuno faccia ciò che sente.

Capisco bene che questa relazione sia per lei fonte di sofferenza. Del resto avete desideri e bisogni completamente opposti e, nonostante il positivo del rapporto che c'è tra voi, è impossibile non considerarlo. So anche che la tendenza è quella di prendersi in qualche modo la "colpa" del fatto che l'altro non la ami come vorrebbe e che questa percezione di non essere abbastanza amabili, sia molto pesante da sopportare, tanto da portare a manifestare sintomi fisici, come sta accadendo a lei.

Penso che lei abbia bisogno di imparare ad amarsi e a sentirsi degna di essere amata come desidera, senza accettare compromessi o accontentarsi, e so anche che chiudere eventualmente questa storia sarà difficile e doloroso; probabilmente sarà l'esito di un suo percorso interiore che richiederà tempo.

Spero di esserle stata in qualche modo utile a fare chiarezza.

Un caro saluto.

Dott.ssa Claudia Cioffi

Cara Cuoreammalato,

mollalo appena possibile! Lui non ti ama, o se lo fa, lo fa a modo suo, modo che non è il tuo. Che problema dovrebbe esserci se tu vuoi essere trattata con maggiore responsabilità? Si perchè la responsabilità in amore vuole dire molto. Chi non è in grado di garantirla è bene che si rivolga altrove. Qui non c'è spazio per persone che non hanno le idee chiare. E le devono avere chiare non solamente per loro ma anche per te.
Carissima, fammi sapere come ti vanno le cose!
Colgo l'occasione per augurarti un buon 2023.
Dott.Gabriele Lenti
Psicoterapeuta Genova

Salve cuoreammalato,
dal suo racconto mi pare emerga una asimmetria notevole nel valore che viene attribuito nella vostra coppia alla dimensione dell'"impegno". Se manca questa dimensione il rapporto resta su un piano "romantico" che soffre, appunto come nel suo racconto, nel lungo periodo e quindi, inevitabilmente, sulla possibilità di durata della relazione.
Sembra che lui non sia interessato ad approfondire questo aspetto critico della relazione (diversamente il consiglio è di ricorrere ad uno psicologo per coppie), per cui il mio consiglio è di provare ad affrontare, con l'aiuto di uno psicologo, la difficoltà che lei sta provando in questo momento "di stallo" nel non riuscire a prendere una decisione qualificante e adeguata, che mi pare sia opportuna anche per la sua salute.
Mi sembra che lei abbia molte idee chiare.
Io sono se vuole a sua disposizione.

Dott. Marco Piccolo

Gentile Cuoreammalato
è evidente che la sua relazione - non relazione sta in piedi per volontà di entrambi.
C'è da dire che il suo "Lui" ha sempre messo le cose in chiaro e lei glielo ha permesso

E' chiaro che avete una visione della relazione di coppia diametralmente opposta.
La scelta è nelle sue mani caro cuoreammalato; inizi a capire cosa cerca in una relazione, ma soprattutto cosa è disposta a fare e cosa può cambiare in questa situazione.

Inizi a prendere consapevolezza del fatto che questo star male dipende anche da lei. Non può cambiare certamente il modo di essere del suo partner (lui è sempre stato così e non le ha mai mentito!) ma può scegliere il modo di vivere questa relazione (lasciandolo o prenderla con più leggerezza)
La sua salute è sicuramente ben più importante di una relazione tossica!

Nella difficoltà di questo percorso potrebbe aver bisogno di un supporto psicologico
Resto a disposizione

Buona vita

Dott.ssa Gaia Impastato Psicologa Ipnologa

Buonasera, dalle sue parole passa tanto dolore ed insoddisfazione. Tutte le persone, in fondo, hanno lati positivi e sono proprio questi che spingono a continuare a stargli vicino. Dopo due anni di rapporto, anche se non definibile, è comprensibile e forse inevitabile che abbia un affetto nei suoi confronti, però ciò spesso non basta. Da come dice si sta tenendo dentro tanto ed accontentando di un rapporto che non è quello che vorrebbe con una persona he non soddisfa i suoi bisogno, si percepisce la sua voglia di cambiamento ma la sua incapacità a lasciarlo andare od accettare la persona così com'è. Dopo due anni le possibilità sono queste: accettarlo o andarsene e onestamente l'unica e più importante cosa da prendere in considerazione è la sua saluta, sia fisica che mentale. Le consiglierei di pensarci bene e di mettersi al primo posto in questa decisione pensando cosa realmente è meglio per lei. E' molto spesso difficile uscire da questi meccanismi, o anche comprenderli, una terapia potrebbe aiutare nella situazione. Spero si risolva tutto al meglio e come vorrebbe. Rimango disponibile, anche online.

Caro cuoreammalato,
non possiamo cambiare chi ci circonda, ma abbiamo pieno potere di decidere se una situazione fa per noi o meno.
E' evidente da quello che ci racconti, che tu e questo tuo "pseudo-partner" avete due visioni molto differenti di una relazione di coppia e, per quanto tu possa desiderarlo, non puoi imporre i tuoi desideri sui suoi. Attenzione: questo vale anche per lui! Anche lui non può costringerti con la forza o con l'inganno a sottostare alle sue modalità. Dalle tue parole, tuttavia, lui sembra essere stato molto chiaro sin dall'inizio sulla natura della vostra relazione, quindi mi chiederei se fossi in te, innanzitutto cosa ti ha spinto a cominciare comunque questa avventura se eri ben consapevole di queste divergenze e, soprattutto, cosa oggi ti tiene legata a quest'uomo e a questa relazione che non ti soddisfa sentimentalmente ed emotivamente.
Contemplare un possibile allontanamento da quest'uomo non implica abbandonare la fiducia nell'amore, semplicemente significa cercare quello di cui hai bisogno in "luoghi" (persone) dove è possibile trovarlo.
Comincerei proprio da qui, a lavorare per identificare i tuoi desideri e necessità così che questi possano esserti ben visibili e presenti nel momento in cui ti sentirai pronta per affacciarti all'esterno e cercare un compagno che incontri questi elementi.
Una coppia è un incastro, se serratura e chiave non combaciano, non è possibile sigillare un lucchetto.
Spero di esserti stata di aiuto e rimango disponibile per qualsiasi cosa,
un abbraccio.
Dott.ssa Annalisa Magnaneschi

Buonasera
Non si faccia trattare male da nessuno.
Non si faccia svalutare, Da nessuno.
Se lui non la considera , si guardi, intorno. Non stia in una relazione che la fa stare male
Chieda aiuto ad uno psicoterapeuta.
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Gentile Cuoreammalato,
percepisco in lei un duplice sentire: da una parte prova un forte sentimento romantico nei confronti di questa persona, dall'altro però percepisce una mancata sincerità, poca reciprocità e gravi mancanze di rispetto nei suoi confronti.
Le consiglio di richiedere una consulenza psicologica, per elaborare questo suo stato emotivo, accogliendolo ed ascoltandolo, per poterlo orientare verso i suoi reali bisogni e i suoi valori.
Spero di esserle stata utile e resto a sua disposizione per un'eventuale consulenza psicologica.
Saluti.
Dott.ssa Deborah De Luca