Lasciato di punto in bianco

Buonasera Wolly,
mi dispiace per il momento di grande difficoltà che sta passando. Comprendo la domanda che Lei si pone, visto il tempestivo cambiamento della relazione e la possibilità di una definitiva rottura.
Premessa la difficoltà nel pronunciarsi in questa situazione poiché mancano molte informazioni necessarie, mi sento di sottolineare il fatto che i cambiamenti in una o più sfere della nostra vita possono influenzare altre sfere: così, il brusco cambiamento nella quotidianità professionale (dallo studio al lavoro) della sua ragazza può essersi ripercosso anche sul versante relazionale, necessitando quindi un nuovo equilibrio.
Se quella che state attraversando è una pausa, potete riflettere sulla possibilità di fare degli incontri di coppia, per capire le vostre rispettive posizioni e quali siano le possibilità di conciliarle in modo che troviate entrambi la giusta serenità e un nuovo equilibrio nella vostra quotidianità. Alternativamente, anche un percorso individuale potrebbe aiutarla a rielaborare ciò che sta accadendo in uno spazio a Lei dedicato.

Resto a Sua disposizione,

Dott.ssa Guerrato Francesca

Buongiorno Wolly, la sua sembra essere una domanda da un milione di dollari, cito testualmente . Può darsi che questa domanda non troverà risposta ma potremmo soffermarci su come sta vivendo questa situazione che lei definisce appunto .
Penso che la lente che le permetterà di vederci più chiaro è da ricercare nell'esplorazione dei suoi vissuti piuttosto che nella motivazione che ha spinto la sua ragazza a lasciarla.
Mi auguro che stia bene
Cari Saluti
Elisa Distefano

Caro Wolly,
un fulmine a ciel sereno è sempre un evento inaspettato e causa di sofferenza.

Purtroppo non mi è possibile rispondere direttamente alla sua domanda, posso per offrirle qualche spunto di riflessione.
E' possibile che, magari già da tempo, la sua compagna non ricambiasse a pieno i suoi sentimenti e il nuovo lavoro sia stato la scusa per aprirsi a lei? Oppure magari ci sono stati degli eventi che sul momento sono sembrati molto minimi ma che, a lungo andare, possono aver creato dubbi e turbamenti?
E' possibile che la ragazza in questione si trovi in difficoltà nel dover gestire le novità della vita e che quindi abbia preso una decisione di cui non è convinta nemmeno lei (essendo passata dalla rottura ad un pausa)?

Come vede ci sono moltissime possibilità diverse. Ma, come al solito, io invito la persona a non cercare solo risposte dall'altra parte, ma anche da se stessi. Potrebbe approfittare di questo momento di stallo per riflettere sulle sue sensazioni, su come vede ora la relazione e se c'è qualcosa che possa fare per migliorare il suo benessere.
Se decidesse di volerlo fare con un professionista in uno spazio di counseling, resto a sua disposizione (anche online).

Per ora la saluto e le auguro un buon weekend!

Dott.ssa Valeria Carbone - Psicologa, Counselor professionista
Torino e online

Buonasera, mi colpisce il fatto che ha scritto "situazione assurda" e ha specificato "6 anni e 4 mesi". Ciò mi fa pensare che questo cambiamento inaspettato e improvviso l'ha lasciata fortemente disorientata, quasi sconcertato per la brusca e repentina interruzione, rispetto alla quale fa fatica realizzare. Metaforicamente credo che il suo vissuto sia paragonabile ad un'esplosione che danneggiando un orologio lo blocca ad un'ora e qualche manciata di minuti.
Il fatto che ci tiene a specificare che l'ha sempre trattata bene e rispettata, mi fa poi pensare che sta ripercorrendo la vostra storia per comprendere le ragioni di questa interruzione, viste le esigue spiegazioni che ha ricevuto.
Se non si può parlare di vero e proprio ghosting (situazione nella quale il partner interrompe tutti i contatti improvvisamente), credo tuttavia che ci si avvicini molto e il vissuto può essere di grande sofferenza.
Purtroppo, credo sia necessario prendere atto del fatto che i sentimenti possono cambiare nel tempo senza delle ragioni vere e proprie. Il rispetto è necessario in un rapporto di coppia, ma non è sufficiente. L'amore e la passione possono esaurirsi e il cambiamento di abitudini e la distanza fisica possono dare la spinta necessaria per arrivare alla separazione.
Le vorrei però sottolineare che, anche se la vostra relazione dovesse terminare definitivamente, i vostri 6 anni insieme non sarebbero comunque buttati. Ciò che avete vissuto non viene svalutato o modificato dal fatto che è finito. La condizione naturale delle cose della vita è quella di avere una fine e non è dato sapere quando essa può arrivare. Il vissuto è di grande sofferenza e necessita di un'elaborazione simile a quella di un lutto. Non ci si può opporre al cambiamento o alla fine quando arriva, l'unica cosa che si può fare è predisporsi, elaborato il dolore, ad un nuovo inizio. Attenzione però: nel momento in cui la sua partner le dice che vuole una pausa, rischia di trascinarla nel cosiddetto orbiting (rimanere nell'orbita), cioè rimanere in contatto, darle la speranza di tornare insieme, magari continuare a frequentare le vostre amicizie. In questo modo, l'elaborazione della fine della vostra relazione rischia per lei di essere procrastinata a tempo indeterminato, prolungando la sua sofferenza e dilazionando sempre di più nel tempo il processo di chiusura di questa relazione e di apertura verso altre relazioni gratificanti. Ne consegue che le suggerisco di darsi un tempo, oltre il quale avere un chiarimento sui sentimenti che la sua partner prova nei suoi confronti.

Gentile utente,

Capisco che la situazione che sta vivendo sia molto difficile. La fine di una relazione, soprattutto una di lunga durata, può essere molto dolorosa e confusa. È normale chiedersi come sia possibile che una persona possa cambiare così drasticamente i propri sentimenti.

Tuttavia, è importante ricordare che le persone cambiano e crescono, e a volte questo può portare a cambiamenti nelle relazioni. La sua ex-ragazza ha attraversato un grande cambiamento nella sua vita, laureandosi e iniziando un nuovo lavoro. Questi cambiamenti possono avere un impatto significativo su come una persona vede se stessa e il mondo intorno a lei.

Inoltre, è possibile che lei non abbia "buttato via" i vostri sei anni insieme. Le relazioni non sono solo utili o valide se durano per sempre. I sei anni che avete passato insieme sono stati un periodo importante e formativo per entrambi, indipendentemente da come è finita la relazione.

È comprensibile che si senta ferito e confuso in questo momento. Potrebbe essere utile parlare con un professionista, come uno psicoterapeuta, per aiutarla a elaborare i suoi sentimenti e a capire come andare avanti. Ricordi che è normale sentirsi così e che con il tempo e il supporto, sarà in grado di superare questa situazione.

Cordialmente,
Piccioni Matteo

Buongiorno

Capisco il suo stupore ed il suo dispiacere ma soprattutto quando si è molto giovani i cambiamenti di studio/lavoro o di lavoro, implicano una crescita della persona in modo nuovo rapportandosi con nuovi obiettivi, soddisfazioni, colleghi di lavoro. Ne consegue un cambiamento di autostima, di desideri, di interessi.
Significa crescere in modo diverso rispetto a prima e non più insieme ma divergente.
In questo modo ci sono storie che finiscono e persone che cambiano.
Sono certa che anche lei prima o poi troverà una persona più adatta a lei.
Cordiali saluti
Paola Von Korsich Giardini

Gentile Wolly,
perchè dice che la ragazza, a partire dal secondo mese di lavoro ha cominciato a scriverle di meno? Non si incontrava con lei? Si è trattato forse di una relazione prevalentemente a distanza?
Se così è stato, si può ipotizzare che il cambiamento è dovuto ad un veloce passaggio da una relazione discontinua e alquanto virtuale ad un'altra più concreta e reale magari nata sul posto di lavoro.
In ogni caso, lei non può fare altro che accettare tale decisione e disinvestire i suoi sentimenti per archiviare questa esperienza avvalendosi preferibilmente anche di un sostegno psicologico.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Salve Wolly,
Capisco la sua sofferenza per la decisione della sua ragazza, soprattutto dopo una storia così lunga e senza grandi problematiche. Probabilmente la scelta della sua ragazza è stata dettata dal cambiamento in cui è stata coinvolta, ma, chiaramente, non avendole dato troppe spiegazioni, non abbiamo dati rispetto ai veri e propri motivi.
Il mio suggerimento è quello di richiedere il supporto di un professionista per gestire il peso emotivo di quello che sta vivendo e per trovare delle strategie utili per affrontare questa situazione, ritrovando la sua serenità.
Spero di esserle stata utile e resto a sua completa disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca