Lasciare la ragazza con cui sto da 7 anni

Forse ha bisogno di un periodo di serenità e se decide per un percorso potrà imparare a gestire più tranquillamente questo periodo che a lei pare poco chiaro ma di cui la sofferenza è molto sentita e patita.

Ci rifletta con calma e valuti
Sono disponibile se desidera

Un saluto

Gentilissimo Ivan, sicuramente chiudere una relazione, lasciar andare, è sempre molto doloroso e complicato.
Da ciò che scrive si comprende che ha ben chiaro ciò che sarebbe giusto fare, proprio per un fatto di onestà e
correttezza nei confronti suoi e della sua compagna. Vi siete conosciuti da ragazzini e, come spesso accade
in questi casi, non si ritrova più in questo rapporto. Rimanere insieme a questa ragazza per non sentirsi in colpa
o per evitare di fare un passo falso, sarebbe sicuramente un grosso errore. La vita ci pone continuamente di fronte
a delle scelte e a delle decisioni importanti che possono comportare dei rischi, ma dobbiamo imparare ad affrontare
queste situazioni poiché questo è l'unico modo per crescere ed evolversi. Le suggerisco di farsi aiutare da un professionista
a gestire in maniera adeguata la situazione, a rafforzare la sua autostima e a ritrovare il suo benessere psicologico.
Resto a disposizione per eventuali approfondimenti. Dott.ssa Daniela Noccioli.

Buongiorno Ivan,
Da quello che racconta in questo momento in lei vi è un groviglio di emozioni e sensi di colpa che non le permettono di fare delle scelte consapevoli. In questo momento vi state facendo del male reciprocamente. Potrebbe esserle di aiuto un confronto con un esperto per riuscire a capire cosa desidera veramente e fare i passi giusti verso la chiarezza necessaria per entrambi. Non è facile fare delle scelte ma vivere nell'ambiguita crea comunque un danno indiretto. Se ha scritto questo messaggio significa che è arrivato il momento di affrontare la sue paure e i suoi desideri.
Cari saluti.
Luisa Festini

Buongiorno
Il momento di transizione che hai e '
normale.
Lasciare le cose che conosciamo con quelle che sono nuove.
Ci mettono in ansia.Non serve a nulla fuggire.
Solo affrontando la realtà cresciamo ed abbiamo consapevolezza.
Le sarebbe utile un percorso di psicoterapia per avere più chiarezza.
Dottssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta Roma

Buongiorno Ivan,
non esistono errori della vita. Le scelte giuste oggi possono essere errori del domani o viceversa....
La situazione che descrivi è molto dolorosa, ma bisogna chiedersi se tu stia soffrendo per l'idea di abbandonare questa situazione o per l'idea di lasciare ciò che è stato o sarebbe potuto essere.
Le relazioni nascono e nessuno sa veramente perché, a volte finiscono e non sempre è chiaro il motivo.
Sicuramente un percorso con un professionista potrebbe aiutarla in questa fase di fragilità; sento i sensi di colpa che accenna, ma bisognerebbe approfondire da dove arrivino perché non può rimanere in questa situazione o andarsene senza apprendere da questo momento di difficoltà.
Le auguro una buona giornata,
Cordiali saluti

Carlo Leone

Buongiorno,
Come uscire dal limbo? Nel momento in cui comprende cosa vuole per se, con tutta la fatica che comporta, ma che rispetta i suoi reali bisogni. Nel momento in cui si assume la responsabilità di vivere la vita che vuole, e non quella che potrebbe se, se, se… sa, dal suo racconto, a parte tutta l’ambivalenza sembrano emergere due temi: la scelta non poi così desiderata nell’ andare a vivere con la sua compagna (l’aspettativa parrebbe essere un tentativo di rimettere insieme i pezzi, non il desiderio di voler passare la vita a fianco della sua compagna…), la sua paura della separazione. Che però non ha a che vedere con una progettualità futura, sentita, con la sua compagna, ma con lei.
Se vuole approfondire, sono qui

Un abbraccio

Buongiorno, grazie per aver condiviso la tua storia e per aver parlato con sincerità. Siete entrambi molto giovani ed avere dei dubbi alla vostra età è più che lecito. Capisco la difficoltà che senti nel lasciare andare una storia per te importante ma allo stesso tempo ti senti in trappola. Penso che intraprendere un percorso con uno psicologo possa esserti di aiuto per approfondire la storia e per capire quali sono le tue difficoltà nel prendere la decisione più giusta per te. Rimango a disposizione.
Saluti
Dott.ssa Paola Cammareri Psicologa

Gentile Ivan, momenti di crisi in relazioni lunghe iniziate in giovanissima età sono molto comuni e si realizzano quando si vanno a definire i rapporti (nella convivenza, nel matrimonio,..). In sette anni siete sicuramente cresciuti e maturati insieme e una separazione non sarebbe semplicemente un uscire di casa, ma ricostruire tutta la parte di identità che si regge sulla relazione con il partner, è un percorso che potrebbe essere lungo. Se alla fine si decide per la separazione, gli affetti che rimangono in comune (il cane), devono essere gestiti insieme concordando le visite è tutto il resto.
Se non riesce da solo si faccia aiutare da uno psicoterapeuta: la psicoterapia favorisce la presa di consapevolezza di se stessi e dei propri stati interni, del proprio modo di funzionare, dei propri obiettivi, e può sicuramente aiutarla in questo momento della sua vita.
Un cordiale saluto.
Dr. Patrizia Mattioli

Buongiorno Ivan, grazie innanzitutto per aver condiviso qui un pezzetto della tua storia.
L'ansia, la tristezza , il senso di colpa e la confusione che racconti sembrano riguardare te e la tua relazione. Sono vissuti di cui hai iniziato qui a prenderti cura, chiedendo aiuto. Valuta la possibilità di portare avanti questa iniziativa approfondendo le tue fatiche attuali insieme ad un,una psicoterapeuta che ti aiuti a mettere ordine e a stare meglio.

Mi rendo disponibile ad ascoltarti, Dottoressa Marta Lanfranco

Salve Ivan,
Quando si innescano circuiti di questo genere è controproducente proseguire allo stesso modo. Sembra che una parte di lei voglia sentirsi libero dal legame mentre un’altra sia legata da affetto, non ultimo quello del cane. Converrebbe separarsi temporaneamente per capire cosa accade dentro di lei e consentire anche alla sua partner di elaborare come si sente. Dopo aver fatto questo, cioè senza interrompere i rapporti ma segnando una distanza riflessiva, allora si potrà entrare in un’altra fase di consapevolezza dei propri bisogni nello stare in coppia e da soli. Perché queste due dimensioni sembrano confuse, mentre è necessario siano definite dentro ognuno di noi. Solo allora il piacere di incontrarsi rifonda il mondo del desiderio, ovvero nella distanza. Se poi non va e il conflitto interiore persiste, consiglierei una psicoterapia di media durata.
Dott.Pietro Salemme