Io e il mio ragazzo abbiamo una relazione a più di 300km di distanza. Lui lavora in una città che dista ulteriori 300km dalla città in cui è nato e deve questa possibilità alla sua "amica" che, senza conoscerlo dal vivo, l'ha ospitato per un anno e mezzo in casa dei suoi genitori condividendo il letto e la casa h24.
Io e lui ci conosciamo da Giugno 2023 mentre con la sua amica si conoscono da circa 3 anni. Lei ha sempre fatto scenate di gelosia con tutte le ragazze che lui ha frequentato, alcune addirittura le andava a stalkerare sui social media (ci ha provato anche con me ma quando si è resa conto della cavolata ha rimosso la richiesta). Qualche mese fa si è dichiarata a lui ma nonostante questo (e nonostante lui ora viva con altre persone) continuano ogni tanto a dormire insieme nello stesso letto singolo. Lei me ne ha fatte di tutti i colori; io sono una studentessa e lavoro per guadagnare circa 300 euro al mese mentre lei non ha mai studiato e fa la barista con un vero stipendio. A san valentino, sapendo che lui volesse l'Apple watch, gli ho regalato un watch di una marca farlocca e lei, dopo averlo saputo e dopo averlo visto, si è presentata da lui con un apple watch nuovo.
Inoltre per il suo compleanno gli ha regalato una playstation 5 nuova, sempre per far vedere che lei può farlo.
Inoltre, prima che lui mi conoscesse, lei gli ha regalato i biglietti per un concerto nella città natale di lui e due notti in hotel con un solo letto matrimoniale. Quando gli ho detto che mi dava fastidio mi ha risposto "tu non puoi dire niente perchè lei me l'ha regalato prima che io e te ci conoscessimo"". Ha ragione, ma chiedere di avere una stanza con letti separati non è vietato, mi sarebbe piaciuto che almeno ci avesse provato.
A metà aprile per una litigata su questa ragazza mi ha allontanata fino al giorno di pasquetta, non voleva ne sentirmi ne parlarmi (a pasqua ha chiamato mia madre per farle gli auguri anziche chiamare me). Mi ha fatto passare dieci giorni di inferno sapendo del mio problema di salute (stavo facendo dei controlli per una massa al seno), del fatto che avrei avuto 4 esami ammassati e che sarebbero stati gli ultimi prima della laurea e che non avrei potuto permettermi di non passarli. Il motivo per cui mi ha detto di averlo fatto? "volevo che soffrissimo entrambi per insegnarti che non serve litigare per lei"
Per farsi perdonare a pasquetta ha lasciato la sua famiglia (che vede 2/3 giorni ogni 2/3 mesi) e si è fatto 300km di strada più mezzora a piedi in salita; è apprezzabile, ma non saremmo dovuti arrivare a questo.
L'altro giorno mi ha confessato, al contrario di ciò che mi ha sempre detto in questi mesi, che quando ha conosciuto questa sua amica tra loro c'è stato qualcosa (baci e preliminari, niente di più). Questo mi fa pensare che il suo interesse verso di lei un giorno potrebbe tornare e lei continua a metterci contro e stargli vicino perchè spera in un suo ritorno.
Il giorno in cui ho terminato il mio ultimo esame di magistrale, ho discusso con lui perchè volevo andare nella sua città natale approfittando di un volo last minute con una mia amica ma lui non ha voluto dicendo "mi da fastidio che ci vai con lei e non con me". In realtà, dovevo andarci con lui a maggio ma, siccome a giugno ci deve andare con l'amica per il concerto, a maggio ha voluto andarci da solo per vedere i suoi amici (si era totalmente dimenticato di avermi già promesso che saremmo andati insieme). Morale della favola, non sono più partita e il giorno dopo mi ha detto "comunque se vuoi andarci, puoi" ma i biglietti erano già esauriti. Siccome quando mi ha rovinato la giornata gli ho detto "mi hai rovinato il giorno più bello della mia vita", il giorno dopo per farsi perdonare mi ha fatto la torta, palloncini a forma di cuore e un cartello con scritto "sono fiero di te"... anche questa volta però l'ha fatto per farsi perdonare di una cosa che non doveva nemmeno succedere.
Oggi lui sta andando dai suoi genitori per fargli una sorpresa e dirgli che ha ottenuto il contratto indeterminato. Stamattina mi ha chiamato per dirmi che al suo intervento di maggio sarebbe passata anche la sua amica. A maggio lui deve fare una piccola operazione e io, per stargli vicino, ho rinunciato agli italiani di nuoto e ho preso un giorno a lavoro (per una che prende meno di 300 euro al mese, rinunciare ad un giorno significa prendere ancora meno a fine mese). Lui non è stato capace di dirle di non venire perchè c'ero già io, anzi le ha detto "c'è anche lei ma se vuoi venire fai pure". Sapete perchè l'ha fatto? Perchè lei si è messa a piangere e fare crisi isteriche dandosi colpi in testa da sola.
Ogni volta che succedono queste cose lui mi dice che io sono forte mentre lei ha bisogno di aiuto e che devo capire. Io sono innamorata di lui, ma ho scelto lui e non lui e lei. Lei è perennemente sempre in mezzo. Non voglio lasciarlo ma a volte non capisco se lui davvero mi apprezza o se ha bisogno di avere due donne che se lo contendono, perchè se così fosse preferirei stare male ora e non tra qualche anno.
Lui mi dice che già adesso dormono raramente insieme perchè sa che mi da fastidio ma me lo dice come se mi stesse facendo un favore e non perchè lo sente. Sono veramente confusa.
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3 MAG 2024
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Cara babyboomer,
credo che lei abbia sostenuto per tanto tempo il peso di quello che è un vero e proprio triangolo amoroso. Una relazione del genere è sostenibile solo se tutti i componenti sono d'accordo.
È perciò importante uscire da questa dinamica comunicando apertamente al suo ragazzo come ciò la fa sentire e cosa si aspetta da ora in avanti da questa relazione. Tutto ciò con la consapevolezza che il suo ragazzo potrebbe o meno accettare le sue condizioni.
Comprendo che non sia facile e mi sento di suggerirle di intraprendere un percorso psicologico che possa aiutarla ad uscire da questa situazione.
Resto a disposizione anche online offrendole un primo colloquio gratuito.
Un caro saluto
Dott.ssa Vita
4 MAG 2024
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Cara babyboomer,
Mi perdonerà se sarò schietta con lei, che mi sembra una ragazza molto in gamba.
Le chiedo come mai accetta tutto questo? O meglio, come mai accetta solo questo?
Il punto deve essere lei, non il suo ragazzo che (come ha detto lei stessa) "gliene ha fatte di tutti i colori", o questa ragazza con cui ha un rapporto molto ambiguo.
Il punto deve essere lei, con quello merita e con i limiti che deve fare rispettare.
La verità è che purtroppo nessuno di noi può imporre dei comprotamenti a nessuno altro, ma lei può (e deve) scegliere cosa può accettare e cosa no. Cosa la fa sentire rispettata e cosa no. Che tipo di amore vuole e che tipo di amore non le basta.
Non è un percorso semplice, ma le consiglio vivamente di prendere contatto con un professionista che possa aiutarla a riprendere in mano la propria vita alla scoperta di tutto quello che può meritare e avere.. se solo se ne da l'opportunità.
Qualora ne avesse voglia o bisogno, resto a disposizione per un primo colloquio gratuito (anche online)
Intanto la saluto con affetto e le auguro di fare uno splendido viaggio alla scoperta di sé
3 MAG 2024
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Buongiorno, leggo il suo messaggio e sono rimasta veramente tanto colpita dalla sua pazienza e del suo affetto verso questo partner, anche se la storia non va avanti da tantissimo tempo, tra gli alti e bassi che lei descrive.
Lei si chiede se questa persona la apprezzi o se ha bisogno di avere 2 donne che se lo contendono , ma io credo che la domanda fondamentale sia come lei sente di stare in questa relazione e se il tipo di legame che ha instaurato con lui sia funzionale e soddisfacente per se stessa.
Non metto in dubbio che lei si sia innamorata di questa persona perché lui le ha dato qualcosa che per lei è significativo, è vero però che arrivati a questo punto è necessario fare chiarezza e chiedersi cosa vuole per se stessa nella relazione con un'altra persona e se è accettabile il fatto che esista una terza persona che in qualche modo condivide questa relazione.
Resto a disposizione per ogni eventuale chiarimento,
un saluto,
Dott.ssa Bianchi Eugenia
3 MAG 2024
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Buon pomeriggio, nella sua mail esprime chiaramente il suo disappunto per situazione che si è venuta a creare. Vorrebbe chiarezza e maggiore attenzione dal suo ragazzo. Le consiglierei per poter fare una scelta, di iniziare un percorso da un professionista che le permetta di fare chiarezza nei suoi sentimenti e vissuti. Comprendendo cosa è importante e a cosa no, riuscirà a fare chiarezza e parlando con il suo ragazzo, prenderà la giusta decisione. Resto a sua disposizione anche via online, per chiarimenti o per iniziare un percorso di chiarificazione.
Cordialmente
Dr.ssa Maria S.I. Meledandri
3 MAG 2024
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Gentile babyboomer,
grazie per la sua condivisione.
Si percepisce dalle sue parole un forte senso di rabbia ed impotenza, non deve essere semplice vivere una relazione in cui vi è costantemente un terzo, una terza in questo caso.
Sulla base di quello che racconta, è fondamentale esplorare al meglio le sue emozioni e i suoi pensieri, per favorire un dialogo costruttivo con il suo partner. La comunicazione è alla base di ogni relazione, è importante che ognuno di voi sia disposto ad accettare le stesse condizioni. Sicuramente ha bisogno di comprendere il ruolo che occupa nella vita del suo partner, solo lei può, insieme al suo terapeuta, comprendere quali sono gli aspetti che la spingono a restare o meno.
Rimango a disposizione per qualsiasi necessità.
Dott.ssa Laura Galati
3 MAG 2024
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Gentile Babyboomer,
capisco come questa situazione sia difficile da sostenere e capisco quanto lei sia coinvolta sentimentalmente in questa situazione. Tuttavia percepisco, da quello che dice, che sente la necessità di avere una risposta definitiva da parte del suo ragazzo, per comprendere il ruolo che sta rivestendo nella sua vita.
Per tale ragione il mio suggerimento è quello di rivolgersi ad un professionista, in primis per delineare con se stessa cosa desidera comunicare, in maniera tale da poterlo esprimere con serenità anche all'esterno in maniera efficace.
Spero di esserle stata utile e resto a sua completa disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca
3 MAG 2024
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Buonasera Giulia,
dai tuoi racconti emerge sicuramente una confusione del tuo ragazzo! Probabilmente trova qualcosa di interessante in entrambe, però per capire a chi è realmente interessato dovreste allontanarvi un po'.
Intanto tu pensa a vivere la tua vita, a portare avanti i tuoi obiettivi decidera' poi lui se accompagnarti in questo percorso!
3 MAG 2024
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Buongiorno cara,
da questo messaggio mi arrivano una forte frustrazione, rabbia e senso di impotenza. Vedo instaurato un circolo vizioso e mi sembra che nessuno faccia qualcosa di reale e concreto per cambiarlo. Non esiste una situazione giusta o sbagliata, il punto è come si sente lei, come sta. Mi pare di percepire che il suo compagno sia piuttosto sicuro della relazione, può “permettersi” di fare quello che preferisce perché gli basta poco per farsi perdonare da lei. Ma lei perdona sinceramente o sopporta? Come sta ogni volta che cerca di “farsi perdonare”?
Forse bisognerebbe comprendere le ragioni che la tengono legata a questa persona, nonostante la faccia sentire nel modo in cui ha descritto.
Se ha bisogno di comprendere meglio e avere un supporto sono a sua disposizione, anche online.
Le auguro di poter stare meglio.
Cari saluti.
Dott.ssa Martina Belotti
3 MAG 2024
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Ciao,
Ti do del tu immaginando che sei molto giovane.
Ho letto tutta questa storia che hai scritto non deve essere stato facile fare un riassunto così approfondito di come questo ragazzo ti ha fatta sentire. Spesso per amore si fanno cose importanti, sacrifici e compromessi, finché però il nostro corpo e la nostra psiche reggono. La sofferenza che provi deve essere diretta verso qualche forma d'aiuto. Mi viene in mente di chiederti. Come mai credi in questo amore cosa ti spinge a rimanere?
Non posso dirti cosa sia giusto sono domande alle quali solo tu e soltanto tu puoi rispondere.
Spesso si sceglie di avere accanto chi si crede di meritare.
Resto a disposizione
Un saluto
Dott.ssa Cicchetti
3 MAG 2024
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Buongiorno,
Dallo scritto mi sembra emerga rabbia e molto senso di impotenza dettato da una situazione relazione in fase di stallo ormai da tempo. Penso che nessuno (dei tre) voglia prendere una decisione e trasformare o chiudere la propria relazione con l'altra persona per non perderla, ma potrebbe essere l'unica cosa in grado di interrompere questo stallo potenzialmente perenne, per quanto possa essere doloroso farlo.
Cordialmente
