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Il mio ragazzo non vuole più fare l'amore con me

Inviata da Francy il 28 gen 2014 Problemi sessuali

Sto con il mio ragazzo da 3 anni, da da 1 anno e 1 mese lui non vuole più fare l'amore con me. Quando ci siamo conosciuti non poteva stare un minuto accanto a me senza aver voglia di farlo! Ora invece anche se io mi faccio avanti, anche se ricreo l'atmosfera giusta lui non vuole proprio saperne. Contestualmente alla nostra storia, ha intrapreso un nuovo percorso lavorativo, che a mio parere gli consuma solo tempo ed energie, visto che in realtà non guadagna quasi nulla. Lo vedo determinato a volersi realizzare professionalmente, e tutto ciò che non rientra nella sua sfera lavorativa non la prende neanche in considerazione. Ho provato più volte a esporgli questo problema, ma lui rifiuta di parlarne e dice che in questo momento le sue priorità sono altre, non sente l'esigenza di avere dei rapporti con me e dice di non volere distrazioni. Spesso ricado nella frustrazione che lui abbia un'altra o che addirittura abbia cambiato i suoi "gusti", ma non so proprio che spiegazione darmi. Qualche settimana fa abbiamo festeggiato i 3 anni, e lui ha deciso di regalarmi un anello, la cosiddetta fedina. Io proprio non capisco, sono disperata. Cosa posso fare? quale può essere la causa di questo suo rifiuto? E' frustante non sentirsi più una donna... Non so davvero che fare.. Ogni consiglio è gradito! Grazie a tutti.

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neanche il mio ragazzo dopo 5 anni che stiamo insieme dice che non ha voglia perchè lavora ed è sempre stanco io mi so stufata perchè non abbiamo mai rapporti ogni tanto quandol ui ha voglia io lo rifiuto così vede come si ci sente quando è il contrario . ma so che se continua così lo lascio perchè mi sono stufata.

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Buongiorno,
sono un ragazzo di 23 anni e sto vivendo una situazione simile con la mia ragazza.
non capisco però l'ossessione di lei e vostra verso il sesso.
mi spiego meglio: la mia ragazza mi rimprovera di non avere più desiderio verso di lei (che è vero) e sospetta in maniera morbosa che io abbia un amante. la realtà è che semplicemente non ho voglia di avere rapporti sessuali e mi sembra eccessiva l'attenzione che si ripone sul sesso.
questa mia mancanza di desiderio mi porta continuamente ad essere allontanato da ragazze che amo ed è stata la causa scatenante della fine delle mie precedenti storie d'amore.
temo molto succeda ancora ma non so come spiegare alla mia fidanzata che la amo profondamente e non penso a nessun altra donna se non a lei. semplicemente non mi va di farlo.
non penso di essere stupido e se tutto il mondo tranne me pone l'accento su questo argomento evidentemente quello in torto sono io ma il problema è che non mi sento affatto triste o preoccupato per questa mia mancanza. so che c'è qualcosa che non va ma allo stesso tempo pensando razionalmente mi sento perfettamente normale. è una colpa non desiderare il sesso? una malattia?

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io e mio moroso stiamo insieme da due mesi e non vuole piu farlo da un mese...e io sto da schifo..ma lui non vuole saperne

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anche io vivo questa situazione assurda, Identica direi

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Anche io ed il moo ragazzo siamo insieme da.quasi 5 anni e lui da tre anni non ha mai voglia di fare l'amore con me...faccio di tutto dal saltargli addosso al farmi trovare vestita in un certo modo ma mi sembra solo che a lui dia fastidio...quando gli espongo la mia sofferenza per questa situazione lui mi risponde dicendomi che più faccio così, più gliene parlo e più a lui da fastidio e passa la voglia....sono disperata lo facciamo 2 volte al mese in media, ci sn mesi in cui 1 volta a lui basta.....come faccio?? Help meee

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Gentile Francy,
le problematiche sessuali molto spesso stanno alla base di una crisi di coppia, tant'è vero che le vostre difficoltà non sono solo su quel piano, ma anche sulla relazione e sulla comunicazione.
Non state dando lo stesso peso a questo disagio e un'anno senza rapporti sessuali è sicuramente il segno di qualcosa che non va.

Cordiali saluti,
Dott. Giuseppe Del Signore - Psicologo, Psicoterapeuta Viterbo

Dott. Giuseppe Del Signore Psicologo a Viterbo

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Ringrazio moltissimo tutti voi per le risposte ricevute. Ad integrazione, io ho 25 anni e lui ne ha 28. Ho provato molte volte a prendere l'argomento con lui, ma si rifiuta di rispondermi, anzi, posso dire chiaramente che sia un argomento per lui fastidioso, visto che reagisce arrabbiandosi. L'unica cosa che mi dice è "Non ne sento il bisogno". Nel nostro rapporto c'è stato un calo generale, ma questa è la cosa che mi da più frustrazione.
Ancora grazie a tutti gentili Dottori!

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Salve Francy, purtroppo non ci dice che età avete, supponendo compresa tra i 20 ed i trenta, azzardo l'ipotesi che il suo partner stia attraversando una difficile condizione esistenziale, tale da indurre cambiamenti anche fisiologici che potrebbero impedirgli di partecipare ad una sana attività sessuale ed amorosa. Quando questo accade e per i maschi è invalidante, si genera una situazione in cui è difficile parlarne e ancor più ammettere a se stessi che esista. Poichè ritengo che un buon 60 /70 % di una relazione dipenda da una appagante sessualità, le suggerisco di trovare un terapeuta con cui possa lavorare in questa direzione, per indagare ciò che in questa sede non è possibile fare.
Cordiali saluti

Dr. Cristian Sardelli
Psicologo-Psicoterapeuta

Cristian Sardelli Psicologo a Firenze

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Salve Francy,
Comprendo la sua situazione di grande frustrazione. Purtroppo può spesso accadere di avere dei notevoli abbassamenti della libido, ma in effetti il periodo da lei riportato e' piuttosto lungo.
Non posso fare molte ipotesi sul suo ragazzo, non avendo dati sufficienti che mi consentano di farlo, posso solo limitarmi a dare a lei dei rimandi. Intanto bisogna considerare il funzionamento della coppia su tutti gli altri piani di vita, se esiste una progettualità condivisa (la fedina di per se non credo sia sufficiente), insomma come valuterebbe la qualità del vostro rapporto nel globale.
Dopodiché è importante che lei prenda una posizione forte nei suoi confronti, cercando di passargli ciò che è importante per lei: non sto suggerendo posizioni drastiche come la separazione, benché non la escluda, ma sicuramente deve essere molto incisiva nel rivendicare i suoi bisogni. Potreste addirittura ricorrere ad una consulenza di coppia se lo valuta necessario.
Restiamo in ascolto
Saluti
Dott.ssa Sabina Marianelli

Dott.ssa Sabina Marianelli Psicologo a Roma

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Gentile Utente,
credo sia importante parlarne apertamente e affrontare la cosa. La mancanza di desiderio sessuale può avere diverse cause che andrebbero indagate con un intervento integrato (andrologo e psicologo). Potrebbe essere utile in primis contattare un Collega per una consulenza di coppia per poi approfondire la tematica sessuale individualmente.

Cordiali saluti,
Dott. Giuseppe Del Signore - Psicologo, Psicoterapeuta Viterbo

Dott. Giuseppe Del Signore Psicologo a Viterbo

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Cara Francy,
ha perfettamente raggione essere frustrata dal disinteresse del suo ragazzo. Ma vorrei subito tranquillizzarla, che a volte siamo talmente presi dai nostri scoppi che trascuriamo chiunque altro e qualsiasi altra cosa in favore dei nostri piani. Il fatto che lui le ha regalato la fedina dovrebbe essere più che suficente della sua lealtà ed amore. E' semplicemente come le l'ha spiegato lui - motivi di carriera.
Io invece le consiglio di frequentare uno specialista , anche on -line /lavoriamo con tanti colleghi/, per poter sfogare le sue paure e di ottenere una valida spiegazione per tutto.
In bocca al luppo

Dott.ssa Stoyanka Georgieva Psicologo a Omegna

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Gentile ragazza,
spesso il sesso rappresenta solo un ambito della relazione di coppia.
Dato che le persone non funzionano a "compartimenti stagni", mi domando se la vostra relazione non abbia subito dei rallentamenti anche in altre aree.
In ogni caso, la sessualità è spesso "ondivaga" nelle relazioni lunghe.

Restiamo in ascolto

Dr Mori, Psicologo Sessuologo Psicoterapeuta Psicologo a Siena

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Gentile Francy,
parlare apertamnente e direttamente con suo partner è secondo me indispensabile. In alternativa le porte degli studi professionali dei colleghi sono aperte per consulenza pratica (che fare?).
paolo zucconi, sessuologo clinico e psicoterapeuta comportamentale in friuli venezia giulia

Dr. Paolo G. Zucconi (sessuologia clinica & Psicoterapia) Psicologo a Udine

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Gentile Francy,
I motivi di questa totale assenza di desiderio sessuale da parte del suo fidanzato nei suoi confronti possono essere molteplici e il suo fidanzato si rifiuta di rispondere alle sue domande in merito. È evidente che qualcosa è cambiato rispetto al passato e non credo, sinceramente, che il problema sia il lavoro! Bisogna indagare su questo ma non credo che si possa fare online.
Le consiglio di contattare un professionista della sua zona che sicuramente potrà aiutarvi.
In bocca al lupo.
Dott.ssa Simona Casciaro

Dott.ssa Simona Casciaro Psicologo a Mirano

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