Ho scritto ad un ragazzo e mi sento tremendamente in colpa

Ciao a tutti, ringrazio in primis chi mi risponderà e riuscirà ad alleviare questo persistente senso di colpa e ansia.
Parto innanzitutto con il dire che ho 23 anni e sono fidanzata da 4 con un ragazzo. La nostra relazione non ha mai avuto problemi, tutto è sempre filato per il meglio senza nascondersi nulla (credo di avere una certa ossessione nel dirgli ogni minima cosa che mi accade o faccio). Ad aprile ho deciso di organizzare un viaggio post laurea, che si terrà il 6 luglio, a Londra di 5 mesi. Da circa un mesetto sono entrata in uno stato d’ansia perenne sia per la laurea che per la partenza, mettendo in dubbio qualsiasi certezza nella mia vita, pure la mia relazione.
In tutto ciò, nel mentre in palestra ho notato un bel ragazzo più piccolo di me con cui assieme alla mia amica commentavo abbastanza, ritenendolo bello e affascinante. Diciamo che mi ero un po’ fissata mentalmente ma nulla di più. Lo scorso venerdì dopo aver bevuto qualche bicchiere di troppo ho confessato alla mia amica come mi sentissi a riguardo della mia relazione, che mi sentivo allontanata da lui e non più come una volta (questione poi risolta per aver capito che erano tutte mie preoccupazioni esterne che ricadevano poi su di essa) e che anche il notare ragazzi, tra cui quello della palestra, mi aveva fatto mettere in dubbio me stessa. Apro una parentesi, ho da sempre un disturbo ossessivo nel sentirmi in colpa anche solo se durante una serata parlo con un ragazzo o penso un ragazzo sia bello, e aver detto ad alta voce più volte che quello della palestra è bello mi fa sentire uno schifo, pur io sappia sia una cosa normale possedendo due occhi e una mente.
In ogni caso, la mia amica (con poche esperienze relazionali) capisce che io ho una fissa per questo ragazzo quando in realtà per me è semplicemente un bel ragazzo attraente, su cui magari fantastico un po’ ma niente di più. Fatto sta che quel venerdì dopo essermi aperta con lei (cosa che in generale non faccio mai per paura che si sappia cosa penso in giro, sono ossessionata anche da questa cosa) dopo aver bevuto qualche bicchiere di troppo, senza pensarci e giusto così perché ero in aria di dare confidenza decido di scrivere al ragazzo della palestra, ma senza assolutamente secondi fini, solo e soltanto per fare gruppo tutti assieme e fumarci una sigaretta. Il giorno dopo mi sono sentita tremendamente in colpa, ma non per quello che provassi io perché so benissimo che non era un messaggio provocatorio o da cui si poteva intuire io ci volessi provare, ma perché la mia amica pensa io l’abbia fatto per una mia “svista” e perché volessi togliermi un pallino dalla testa di scrivere ad un ragazzo che, secondo lei, mi piace. Le ho già parlato e chiesto se pensasse male di me ma mi ha ripetuto più volte di no, però sapere che lei pensi a me piacesse sto ragazzo mi fa stare male, sia nei confronti di cosa pensa la gente di me ma sopratutto per il mio fidanzato. Non gli ho mai nascosto nulla e in questo momento vorrei raccontargli tutto a distanza di una settimana ma ho paura lui pensi male di me. Ho paura lei dopo vada a raccontare tutto in giro e che passi una voce brutta sulla mia relazione. Sto male da una settimana per questa cosa, non riesco più a studiare e ci penso continuamente. Cosa dovrei fare? È giusto dirlo a lui o questo piccolo segreto, perché per me è veramente minuscolo, può rimanere tale? Ho anche pensato di accorciare il mio viaggio di 5 mesi a 2 mesi per l’ansia che ho nel lasciare il mio fidanzato in questa situazione. Vi ringrazio in anticipo