Ho perso il controllo della mia vita

Mi sento completamente persa. Ho 25 anni e spesso mi assale l'idea di non essere assolutamente in grado di gestire la mia vita. Sono sempre stata una persona ansiosa, del futuro soprattutto, ma da qualche anno a questa parte sento di essere peggiorata parecchio, anche come persona. Mi sento una nullità, capace solo di lamentarmi del mio star male, e non facendo, o meglio, non riuscendo a fare mai veramente niente per cambiare. Tre anni fa, per cercare di risolvere questo malessere mi sono rivolta ad una psicoterapeuta dell'ASL, ma non mi sono mai sentita veramente seguita da lei. Ho seguito la terapia per 2 anni, e quando ho visto che eravamo arrivati ad un punto morto, dove oltre a piangere e lamentarmi non cambiava niente ho lasciato. Negli anni quindi dicevo, le mie paure, le mie insicurezze sono rimaste le stesse, anzi, sono aumentate ed è aumentata anche la mia profonda insicurezza. Oggi mi sento come in un labirinto, ed incapace di tirarmi fuori da sola. mi sento una fallita, vedo tutti i miei amici che vanno avanti, crescono e realizzano i loro sogni, i loro obiettivi, ed io che non so più bene nemmeno cosa voglio. Questo malessere si accentua principalmente nei mesi invernali, quando mi sembra di ragionare come se fossi un'altra persona. Arrivo fino al punto di non sapere più chi sono, cosa voglio. Mi sento apatica, priva di interesse, di sogni, sterile. Fare anche la più piccola cosa mi sembra impossibile. E intanto vedo passarmi la vita sotto gli occhi. Non so se queste sensazioni sono reali, se è colpa mia tutta questa negatività, se con le mie ossessioni mi sto rovinando la vita da sola. Quindi mi sento in colpa e sconfitta. Non riesco più ad impegnarmi, a lavorare, nemmeno a godermi le cose positive. Mi sento distrutta e fallita