Fobia sociale, ansia e panico
Salve, sono un ragazzo di 21 di Roma, vorrei raccontarvi la mia situazione scusandomi in anticipo se il post sarà un pò lungo.. L'anno scorso durante un periodo di forte stress lavorativo che si è poi rivelato essere decisamente traumatico, ho cominciato a soffrire in maniera invalidante di disturbi psicologici ai quali non riesco ancora a dare una definizione, non so se si tratti di fobia sociale o di disturbo evitante di personalità o di entrambi.. forse sarebbe più opportuno dire che questi disturbi sono "esplosi" più che cominciati, perché in questi ultimi mesi autoanalizzandomi mi sono reso conto che ero già predisposto da tempo a svilupparli, infatti mi sono accorto che sono sempre stato molto molto condizionato dal giudizio che gli altri possano avere su di me, comunque... prima di allora conducevo una vita piuttosto normale e avevo una soddisfacente vita sociale, gli amici non mi sono mai mancati, ne ho sempre avuti tanti ed ero solito frequentarli regolarmente, nonostante io per mia natura sia molto riservato e non mi viene facile entrare in confidenza con gli altri. Andavo tranquillamente nei bar, nei negozi, nei pub, nei centri commerciali, al mare ecc.. ecc.. anche se a volte se c'era il rischio che si sarebbero presentate situazioni a me scomode, in cui sentivo che sarei stato malgiudicato per qualche motivo, tendevo ad evitare. L'anno scorso sono andato a lavorare in una grossa azienda in una zona della città lontana da casa, dove non conoscevo nessuno ed ero costantemente circondato da tantissime persone ma la cosa non mi creava nessun problema, non avevo alcun tipo di timore perché ancora non soffrivo dei disturbi che si sarebbero poi manifestati più avanti. All'inizio andava tutto bene ed ero felice, poi le cose sono cominciate a degenerare velocemente: lavoravo tanto e lo stress si accumulava giorno dopo giorno, non avevo più tempo libero, la mia vita era diventata casa-lavoro e in un certo senso il mio isolamento era già iniziato, per via dello stress e della stanchezza da che già di mio non interagivo moltissimo con i colleghi ero diventato praticamente muto. So che questo sembra non centrare niente con ciò che scriverò più avanti, ma sta di fatto che è da questo punto che sono iniziati i miei problemi.. ho cominciato a notare che la gente (sia dentro che fuori il posto di lavoro) mi fissava, mi guardava strano. All'inizio non davo molto peso alla cosa, pensavo fosse solo una mia impressione, ma col passare dei giorni notavo sempre più persone fissarmi con strana impressione, come se ci fosse qualcosa che non andava nel mio aspetto fisico, era pesante e non faceva altro che aumentare il mio stress che ormai era arrivato ad un punto critico. Cominciarono mille complessi e mille paranoie, non svolgevo più le quotidianità con naturalezza, notavo continuamente questi sguardi indiscreti nei miei confronti chiedendomi senza tregua il perché di ciò, a volte sembrava ridessero di me, convincendomi che c'era qualcosa di strano nel mio aspetto, abbattendo completamente la mia autostima che ormai era sotto lo zero. Ero in una condizione di costante stato di allerta e paranoia, ad esempio se camminando passavo davanti a delle persone che in quel momento ridevano, ero convinto che ridessero di me, stavo letteralmente impazzendo. Il mio comportamento, il mio modo di relazionarmi con gli altri, era rapidamente mutato: non guardavo piu negli occhi le persone, balbettavo, tremavo e lavoravo malissimo a tal punto che il lavoro lo persi. Dopo aver perso il lavoro mi sono chiuso in casa, stavo male e ho pensato che un paio di settimane di riposo mi sarebbero servite per recuperare le energie e scaricare tutto quello stress, invece fu un grosso sbaglio perché caddi in depressione. Non riuscivo più a fare niente, non uscivo di casa, avevo paura di tutto e di tutti e la situazione non accennava a migliorare, anzi peggiorava sempre più, sono cominciati i pensieri di suicidio. Stavo malissimo, sempre in ansia per qualsiasi cosa, non volevo sentire ne farmi vedere da nessuno, ero completamente sparito dalla circolazione, questo stato di profonda depressione è durato 5 mesi nei quali sono uscito solo ogni tanto da solo di notte fonda, poi ho cominciato a reagire e a cercare di riprendermi a piccoli passi. Ne sono passati altri 4, sto meglio esco di più, non mi trascuro come prima, riesco ad entrare nei piccoli negozi tipo tabaccherie o farmacie ma comunque l'esperienza dello scorso anno mi ha sconvolto la vita e la fobiasociale o quella che è ormai è li ben radicata, infatti sono comunque solo, eccetto uno tutti gli altri miei amici non hanno mie notizie da quasi un anno, ci soffro molto e vorrei tanto rivederli ma non ci riesco perché so che non riesco ad affrontare le situazioni che ne deriverebbero ad esempio andare nei pub o andare al centro, cosi come non riesco di mio ad andare in posti pieni di gente come un supermercato o un centro commerciale e, inutile dirvelo, ovviamente non riesco neanche ad andare a lavorare. Per darvi un idea, quando sono fuori di casa mi sento come se fossi dentro una campana di vetro che mi separa dal mondo esterno e allo stesso tempo come sotto i riflettori, ho la sensazione di essere sempre osservato e la cosa mi crea ansia e a volte attacchi di panico. Già da mesi vorrei andare da uno specialista ma non so proprio come procedere... non so se sia il caso di rivolgermi ad uno psichiatra (come io penso) o ad uno psicologo, nel secondo caso non conosco nessuno da chi andare e nelle strutture pubbliche non ci voglio di andare perché non mi fido, mi danno l'impressione di non fornire l'adeguata attenzione al paziente. Lo psichiatra leggo storie di gente che ne e uscito peggio.. non so proprio che strada intraprendere per uscire da questa situazione invalidante che impedisce di godersi la vita...
