Salve ho 43 anni circa un anno fa ho iniziato una storia con un uomo di quasi 3 anni piú grande di me. Lui mi ha sempre voluta eravamo usciti insieme da ragazzini.
Una bellissima storia che fin da subito ha avuto un ostacolo....il suo grandissimo desiderio di avere figli.
Premetto che io non ne ho mai voluti per diverse vicissitudini che ho vissuto.
Lui li ha sempre voluti ma non ha mai fatto niente per creare le basi. Si ritrova a quasi 46 anni senza un soldo da parte, con problemi di salute, ha preso ora un'attività in gestione ma visti i tempi che corrono non é certo una sicurezza. Senza contare che il desiderio di entrambi é un trasferimento all'estero.
Ha basato la nostra storia sul fare figli quando io gli ho sempre detto che non ci sono le condizioni, che prima una coppia deve stare bene e viversi, realizzarsi, avere base economica e per farlo possono volerci anni. Lui rendendosi conto di non avere tutto questo tempo non vuole vedere queste cose io la vedo come un'ossessione.
Anche perché mi sono sempre chiesta quanto sia giusto fare figli a quasi 50 anni....non riesco a pensare a un 20enne con un padre di 70 e tutti i problemi e preoccupazioni che potrebbe avere un ragazzo con una situazione simile.
Mi ha lasciata piú di una volta per questo io ho sempre accettato, ma mi ha sempre ricercata sempre con la stessa condizione...se vuoi figlio si continua sennò anche se ti amo tantissimo non riesco ad immaginare una vita senza figli.
Io vedo in lui tanti problemi, sono io qua a scrivere per cercare conforto ma forse chi avrebbe bisogno di uno psicologo é lui....
Ho fatto tanto lavoro su me stessa ed ho letto tanto sulla psiche umana.
Ora vorrei solo dimenticare tutti i drammi che mi ha fatto vivere...
Grazie per l'ascolto...
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30 DIC 2022
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Giulietta buongiorno,
Comprendo il suo punto di vista.
Comprendo che lei non desideri avere figli e che si aspetti vi siano basi solide per mettere in cantiere un progetto così grosso. Concordo che i figli si facciano per amore, per amore dei figli stessi in sostanza, e che la semplice paura di invecchiare non sia un buon presupposto per una nuova nascita.
Ci faccia sapere.
2 GEN 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Gentile Giulietta,
il fatto che non vi sia accordo su una questione così importante lascia spazio a forti dubbi sulla tenuta di questa relazione e il fatto che neanche in passato ci sia stata una buona intesa non fa che incrementare questi dubbi.
Pertanto, per fare maggiore chiarezza sulla relazione è consigliabile una psicoterapia di coppia.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).
1 GEN 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Cara Giulietta,
In effetti più che rispondere al titolo del messaggio, la domanda potrebbe essere rivolta a Lei, cioè.. perché, se questa situazione non Le piace, continua col desiderarla?
Sono disponibile, qualora decidesse di contattarmi.
30 DIC 2022
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Salve Giulietta,
sinceramente credo che le sue perplessità sia siano comprensibili. Credo che per voi possa esser indicata una terapia di coppia per meglio comprendere il perchè "aver un figlio" sia per lui così importante all'interno della coppia. Chiaramente è un percorso che ha senso nel momento in cui stiate ancora insieme (cosa che sinceramente non mi è chiara), altrimenti lei non si faccia venir sensi di colpa perchè in una relazione d'amore non può MAI pendere da una condizione d'obbligo (o facciamo un figlio o ci lasciamo).
Augurandole buon anno la saluto
Dott. Valgimigli
30 DIC 2022
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno
Dalle sue parole si nota una grande diversità fra voi.
Come mai lui continua a ritornare sempre da lei?
Penso che entrambi avete bisogno di un percorso di psicoterapia.
Dottssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma
30 DIC 2022
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno Giulietta,
Ciò che lei dice lo trovo saggio. Volere per forza un figlio può anche essere nocivo, per il carattere coattivo di un atto che da creativo può diventare coercitivo. Il punto è che non siete d’accordo su questo e andare dove non c’è accordo porterebbe solo a far diventare una delle tante dimensione di coppia come la genitorialità, impositiva e conflittuale. Non bisogna entrare in un aut aut ma cercare un dialogo su et et. In questo però dissento dalla visione che solo lui dovrebbe andare in psicoterapia. Perché invece non pensare ad un percorso di coppia?
Dott. Pietro Salemme
30 DIC 2022
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Cara Giulietta,
non credo che la vostra storia possa avere un seguito in quanto l'ipoteca che lui le pone è importante!
Poi ci sono i problemi economici, anche questi fanno la differenza. Non si preoccupi invece della questione età. Ci sono genitori validissimi che sono ottimi padri e madri ad una età non giovane. L'incompatibilità tra di voi sembra avere anche i connotati di una relazione un po' idealizzata fin dai tempi dell'adolescenza, questo non facilita l'unione, perchè la vita è un gioco serio e concreto e a volte si perdono treni importanti che poi è difficile riprendere.
Non si faccia scoraggiare.
Colgo l'occasione per augurarle un Buon 2023
Dott.Gabriele Lenti
Psicoterapeuta Genova
