Disfunzione erettile, Mancanza di desiderio e ossessione

Sono un ragazzo di 27 anni e voglio porre una domanda, nella speranza di creare un dialogo costruttivo sia per me che per gli altri utenti, vista la diversità delle opinioni che ho letto su questo sito. Sono sempre stato attratto dalle donne, dal corpo femminile, soprattutto dal seno, sogni in cui facevo sesso, ogni minimo stimolo mi provocava piacere, anche solo vedere una foto o una modella in tv, ma tutto questo sembra un lontano ricordo. A 25 anni termino una relazione di 8 anni, per un suo tradimento scoperto da me dopo la fine della relazione, ma che andava avanti anche quando lei era assieme a me. Tutto questo mi ha portato a vedere le donne come traditrici e portatrici di sofferenze. Un anno prima della fine della relazione ho iniziato a soffrire di ansia e attacchi di panico, ho iniziato a somatizzare tutta quell’ansia e ad avere paura dell’infarto. Successivamente ho iniziato ad avere paura di avere un tumore. Ho fatto tutte le visite specialistiche del caso, che hanno escluso ogni causa organica. Decido di chiudere quella relazione perché lei mi trattava come uno sconosciuto. In quel periodo sono starai molto male sia per l’ansia che per la fine della relazione. Ma veniamo al problema. In quei mesi successivi il mio desiderio, le mie fantasie sessuali, anche solo il guardare una donna si erano completamente spente. Non avevo desiderio e non riuscivo ad avere erezioni neanche durante la masturbazione. (Anche le visite andrologiche non hanno evidenziato problemi organici). Passo dei mesi a domandarmi il perché non avessi erezioni, neanche quelle spontanee, ma nonostante ciò provavo ad uscire con le ragazze, alcune anche molto belle, ma non provavo niente (nonostante l’erezione c’era, probabilmente era ansia da prestazione). Successivamente mi trovai a leggere in un sito “omosessualità latente” “omofobia interiorizzata”, in quel momento la possibilità di un infarto non era così tanto drammatica. Da lì la mia ansia ha raggiunto livelli esasperati tanto che ho dovuto prendere degli ansiolitici. Al netto della mia situazione mi sono sentito condannato a dover accettare una cosa che non aveva mai fatto parte di me, neanche in adolescenza quando avevo fatto un gioco con un mio vicino di casa, che comunque mi faceva sentire sporco, lo vivevo alla leggera e non mi ha mai pesato visto che anche in quei momenti la mia testa proiettava immagini femminili e la mia attrazione verso le donne era molto forte. Da quando ho letto quel forum sono riaffiorati anche questi ricordi, ho rianalizzato il passato e, a parte quell’esperienza, non ho mai avuto neanche il minimo pensiero di fare qualcosa con un uomo, ma anzi, sono sempre stato un…porco! Mi rivedo in tutti i sintomi del Doc omosex e online secondo me c’è troppa confusione e se uno ha delle ossessioni i pareri tipo “l’orientamento è fluido” portano le persone ad incasinarsi e a stare ancora più male. Tutti gli psicologi da cui sono stato hanno escluso in maniera categorica una mia omosessualita(non sono minimamente omofobo, anzi, ma questa situazione su di me non la accetto, perché io voglio tornare ad avere attrazione per le donne). Mi trovo in un limbo dove la mancanza di attrazione delle donne me la spiego anche per le difficoltà di erezione, ma allo stesso tempo una parte della mia testa mi porta a dirmi di dover accettare questa condizione che ritengo inaccettabile visto il mio passato, perché io so il piacere che ho provato e che voglio riprovare. Passo le giornate in preda alla rabbia contro me stesso, a leggere forum online, a rivivere il mio passato (i miei non sono omofobi e mi accetterebbero comunque quindi non la vedo come una repressione) ad analizzarmi, e da quando è iniziato il dubbio (circa un anno) ho iniziato ad osservare molto di più i ragazzi che non le ragazze, scambiando probabilmente stima e ammirazione per attrazione, visto che non ci farei mai nulla con un uomo. Sono in grado di valutare oggettivamente la bellezza, ma in questo momento ho paura di pensare, e ho paura di provare attrazione per un uomo (sintomo del doc), ma non riesco a spiegarmi come sia possibile che non mi torni l’attrazione per le donne. Probabilmente il mio autosabotaggio in tutto, la mia bassa autostima e le mie insicurezze si stanno manifestando in questo modo e devo lavorare su quelle? Se penso ad un futuro dove non riesco ad approcciare e a stare con una donna vado nel panico.