Come riuscire a vivere se non si ha voglia

Salve, mi chiamo Nicole e ho 22 anni. Mi descrivono come una persona simpatica, sensibile ed estroversa (anche se pigra). Ho un bellissimo rapporto con la mia famiglia ed il prossimo anno mi sposeró con una persona che stimo e ammiro molto. Eppure tutto questo non basta. Soffro di depressione da che ne ho memoria, e nonostante cerco di aggrapparmi a tutte le cose positive che ho, non faccio altro che vedere tutto nero. Ci sono dei momenti in cui vorrei solo essere risucchiata dal buco nero che ho in testa e perdere i sensi per smetterla di pensare: pensare a quanto sia inutile tutto quello che viviamo perché, inevitabilmente ogni cosa ha una fine. Odio andare a lavorare sapendo che spreco solo ore per ricevere soldi che in verità non servono, usati per pagare cose che in verità non voglio, da far vedere a persone di cui non mi importa nulla. Il mio unico amico é il mio compagno. Lui dice sempre che dovrei uscire di più e cercare di stringere amicizie, ma a me non importa nulla. Ci sono dei periodi in cui sono totalmente apatica e menefreghista. Le critiche mi scivolano addosso come se fossero acqua e mi trovo male in mezzo a tante persone perché mi da fastidio come si comportano o come parlano. Mi capita spesso di sentirmi come se gli 'altri' fossero stupidi, infatti ho sempre fatto fatica a relazionarmi con le persone. Con questo non sto dicendo che mi sento superiore, anzi. Nei momenti più bui non faccio altro che leggere ossessivamente libri, uno dopo l'altro. E nel caso in cui non riesco a trovare qualcosa di interessante inizio a piangere. Il record personale ancora imbattuto é aver letto 8 libri in una settimana. Penso al suicidio da quando ho 16 anni e non ho mai smesso. Ci penso tanto quando sto male, ma ancora di più quando sono lucida e in me. Faccio spesso delle 'battute' sulla morte con il mio fidanzato o i miei famigliari, del tipo: 'non vedo l'ora di morire' e loro rispondono elencando quanto sia bella la vita, cosa che mi fa infuriare. Da diversi mesi mi sento di non meritare quello che ho e vorrei scomparire ma ció mi fa sentire in colpa perché, sebbene tutto,sono stata fortunata. Ultimamente mi capita spesso di vedere delle macchie colorate: a volte hanno una forma definita e la loro visione dura diversi secondi. Per tale motivo sono stata dall'oculista, ma non ha riscontrato problemi, oltre la già presente miopia. Non so bene perché ho scritto e mi scuso per questo. Sento che sto vivendo la mia vita solo per fare un piacere ai miei cari e non trovo soddisfazioni in nulla. Non voglio far vedere questo mio lato a nessuno. Se i miei genitori sapessero come sto, ho paura che sminuirebbero tutto.