Come posso vivere la mia storia piu serenamente?

Cara Gianna, la sua richiesta d'aiuto mi coinvolge personalmente perché io sono passata da una convivenza a una relazione a distanza e a breve ripasserò a nuova convivenza sempre con lo stesso uomo, ovviamente la mia storia è molto diversa dalla sua.
Quello che sento simile è la "paura" di cercare e trovare nuovi "equilibri" nel rapporto di coppia.
Mentre nella relazione a distanza si può anche evitare di far vedere le proprie "debolezze", come le chiama lei, nella convivenza questo mi sembra molto più difficile.
Quindi mi sembra quasi un buon segno che lei cominci a mostrare a lui anche altri aspetti di sè, la sua "gelosia", come scrive, il rischio di essere "banali" e non solo speciali, il poter essere "pesanti" etc etc.
Mi sembra come se lei stia preparando il terreno per mostrarsi a lui in modo più autentico e completo.
Anche coi litigi.
Sono curiosa di saperne di più sul fatto che lei non si sente abbastanza "speciale", cosa intende per speciale e com'è che è così importante per lei?
Certo voi come coppia state progettando un bel salto, da un rapporto a distanza a una convivenza, chi si sposterà dei due?
Se per essere "speciali" lei intende coltivare una sorta di mitologia amorosa, dove il partner si senta sempre importante agli occhi dell'altro e mai dato per scontato, ecco questo io lo condivido e credo sia molto importante per oliare i meccanismi di un rapporto di coppia.
E credo che sia possibile anche in una convivenza.
Al tempo stesso le sue parole mi fanno venire in mente anche un rapporto più intimo e profondo, dove ci si ama così come si è, senza aver bisogno di mostrarsi "speciali".
Mi sembra importante che di tutto ciò lei possa parlarne col suo partner, forse confrontarsi con lui può essere l'occasione di aprirsi e avvicinarsi ancora di più.
Spero che la mia risposta possa esserle stata utile, e se vuole contattarmi per saperne di più su di me sono a sua disposizione, non so dove lei abiti, io lavoro anche via Skype.
Un abbraccio affettuoso

Dr.ssa Paola Carosio






Dr.ssa Paola Carosio
Psicologa e Psicoterapeuta Gestalt
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Gentile Gianna,
a volte c'è molta distanza tra l'immagine sociale positiva che riusciamo a costruire e la percezione soggettiva di valore che percepiamo a livello intimo.
L'insicurezza nel campo delle relazioni intime sembra delineare, tra le altre cose, uno stile di attaccamento insicuro ansioso-ambivalente caratterizzato da una visione positiva dell’altro, del suo valore, delle sue capacità, e negativa di se stessi. L’emozione predominante è la paura dell’abbandono che non viene messa a tacere dalle rassicurazioni del partner poiché si tratta di una paura antica che viene riattivata nelle relazioni adulte e che è tanto più intensa quanto più teniamo all’altro.
Ciò induce ad assumere atteggiamenti di controllo, sfiducia, possessività col rischio che l’altro tenda a distanziarsi aumentando così i nostri timori in un circolo vizioso che può realmente portare alla rottura della relazione.
Le suggerisco di intervenire iniziando quanto prima un percorso di terapia per poter lavorare su queste sue fragilità.

Dott.ssa Lucia Rinaldi

Salve Gianna
dalle sue parole mi sembra abbastanza lucida e coerente circa quello che le accade, si rende conto da sola che è vicina ad una scelta importante, che i tempi strincono ma lei non ce la fa, ha delle insicurezze di base. Possiamo supporre che ci sia una mancanza di autostima ma bisogna indagare da cosa deriva e perchè si è mantenuta. Per iniziare una storia si ha la necessità di essere sereni e di star bene con se stessi specie a quest'età in cui si sono raggiunte delle consapevolezze e si vive meno alla giornata. Le suggerisco di fare un lavoro su se stessa magari con un percorso di psicoterapia che l'aiuti e le faccia da supporto in questo momento, senza vederla come una debolezza, anzi, come una presa di coscenza matura che in alcuni momenti si ha la necessità di guaradarsi bene dentro e conoscersi meglio per poi vivere sereni, dunque non si lasci sfuggire questa storia che ritiene importante per la paura di mettersi in discussione e fare dei passi avanti. Personalmente mi occupo di psicoterapia cognitivo comportamnetale dunque mi sento di suggerirle questo orientamento nella scelta di una consulenza.
Saluti Dott.ssa Maria Antonella Schiavone

Cara Gianna
eccoti qua con questa paura che sta per trasformarsi in panico ... perché poi?
Perché ora che la "storia" sta per trasformarsi da lontananza a vicinanza e da fidanzamento a matrimonio cominci a sentire che la responsabilità si fa seria e che si entra in una dimensione quotidiana e questo ti spaventa.
Arriva l'insicurezza e le "armi" che avevi affilato nella distanza si sono un poco spuntate.
Allora via parole che non aiutano come i due estremi "speciale" e "banale"....che ne facciamo di "gelosa, possessiva e insicura"? Qui bisogna capire bene se sono cose connaturate a te o se si tratta di riflessi da cambiamento di situazione.
In ogni caso : lavoraci sopra.
Vieni a patti con la gelosia imparando a trattarla, domina la tua possessività aumentando la tua autonomia e per l'insicurezza aumenta la tua percezione di te stessa piacendoti come sei...al "naturale" psicologicamente parlando.
Non vedo nulla di tragico o troppo drammatico nella tua difficoltà di adattamento ad un nuovo status.
Comunque sia fatti aiutare ...non vogliamo rovinare tutto il bello della relazione diventado noiosa e pesante.
Ci sono se vuoi.
Auguri
Dott.ssa Silvana Ceccucci Psicoterapeuta

Buongiorno Gianna,
nel suo post ci sono proprio tutti gli ingredienti per un lieto fine eppure sente che potrebbe compromettere tutto per... insicurezza? Beh.. la capisco.. è così che ci si sente quando le nostre aspettative si concretizzano.. incredibile vero? Quasi non ci si crede perchè la vita è sempre il contrario ..sforzo ..fatica.. delusione..
Se posso darle un consiglio, visto che sta facendo una scelta importante, chieda un appoggio psicologico così da riuscire a gestire al meglio le emozioni che prova, come l'ansia e l'incertezza e la gelosia, così da godersi pienamente la meritata conquista..
Cordialmente

Dssa Daniela Sirtori

Buongiorno Gianna,
la sua storia mi colpisce molto, poichè leggo tra le righe un amore sconsiderato per il suo compagno e di conseguenza la forte paura di perderlo.
Ma è proprio questa paura che la costringe a mettere in atto meccanismi disfunzionali per la vostra relazione, che alla fine la porteranno a realizzare quello che teme di più.
Inoltre, se mi permette, credo che il problema da affrontare, più che nella vostra relazione, sia da ricercare in lei e nella poca fiducia che ripone nelle sue capacità di donna.
Provi a parlarne con qualcuno, in certi casi non serve una terapia lunga e tortuosa, ma semplicemente una persona che la diriga sui binari giusti.
Provi a parlare con uno Psicoterapeuta Breve Strategico, visto che ha parlato di strateghi!
In bocca al lupo Gianna!
Dott.ssa Silvia De Mercurio

Salve Gianna, da quello che scrive sempre avere una certa consapevolezza di essere una donna con due lauree, che ha vissuto e lavorato all'estero, e di avere al contempo delle difficoltà a riconoscersi tutto questo ad un livello più profondo. Probabilmente vivere una relazione a distanza amplifica il senso di insicurezza bella relazione. Forse vivendo la relazione con una presenza totale nel quotidiano, queste emozioni si potranno ridurre. Io però le consiglio di occuparsi di questi aspetti di insicurezza e scarsa autostima e delle cause che li hanno determinati che influenzano il suo modo di stare nella relazione di coppia e di non vivere serenamente.