Come posso far fare pace al mio fidanzato con mia madre??

Buongiorno Lucky, immagino non sia una situazione facile, cosa la spaventa di tutto ciò?

Buongiorno, per una sana vita di coppia è opportuno, (poi ogni caso è a se), che i rapporti con i parenti più prossimi genitori/suoceri sia buono.
Se il suo fidanzato desidera riallacciare i rapporti con sua suocera, ( e non ci sono gravi motivazioni), favorirei questa cosa.

Tuttavia bisognerebbe capire meglio la sua situazione. Le informazioni che scrive sono insufficienti per avere un quadro chiaro della situazione.

Saluti
Resto a disposizione.

Se avesse bisogno di altri chiarimenti mi contatti pure.
Ricevo sia in presenza che online
Dottor Luca Ferretti
Studio Livorno/online

Gentile Lucky,
io direi che questo sia uno di quei casi nei quali è bene non PRE-occuparsi, ovvero mettersi in ansia per un evento ancor prima che accada. L'idea che la sua coppia possa avere un futuro migliore se si recupera la concordia e la sintonia con sua madre, mi sembra un saggio presupposto. Quindi, più che pensare al Si' o NO (fermo restando che non sappiamo i motivi della rottura!) io penserei al COME. Cioè, come avvicinare, dialogare con sua madre in modo che tutti abbiate voglia di tornare a confrontarvi.
Senza eccessive frette né emotività in campo, nei limiti del possibile.

Un grande in bocca al lupo per tutto
Alessandro Pedrazzi

Buongiorno.
La situazione è alquanto complessa. Il tentativo del suo ragazzo è lodevole quanto rischioso.
Il rischio è quello di far dipendere il Vostro futuro di coppia dalla posizione di sua madre.
Ha intenzione di chiederle il permesso o di invitarla a far parte del vostro percorso di coppia?
Potreste provare a chiarirvi?
Cordiali saluti

Gentile Lucky, non dici il motivo che ha portato a questa distanza tra loro. È successo qualcosa di grave o stiamo parlando di problemi di comunicazione degenerati in questioni di orgoglio e di principio, che spesso nascondono altri sentimenti personali?
Prima di proporre un confronto è bene avere il senso di cosa si sta effettivamente affrontando, al di là di quello che viene verbalizzato.
Certamente puoi avere un ruolo importante nel riavvicinare le persone a te care, ma la paura che da questo dipenda il futuro della tua relazione sentimentale, non è una buona premessa.
Parlane con uno psicoterapeuta, che ti aiuti a capire meglio i tuoi stati d’animo e a costruire gli strumenti per affrontare un confronto per niente facile.
Un cordiale saluto.
Dr. Patrizia Mattioli

Buonasera Lucky, la Sua reazione all’idea del suo fidanzato “è scappato…” ha espresso ansia, paura ed insicurezza. Certamente comprendere meglio le varie situazioni, come si sono evolute tra le varie controparti in questi 3 anni, aiuterebbe l'attuale. Capire anche il rapporto con sua madre, il tipo di relazione che ha con lei ed il suo rapporto sentimentale non sarebbe da sottovalutare. Iniziare una terapia di coppia o una terapia individuale Le permetterà di fare chiarezza su dubbi o incertezze, e certamente sarebbe di grande aiuto.
Spero che le mie parole Le siano state utili. Per eventuali chiarimenti o contatti sono a Sua disposizione, anche per eventuali terapie online.
Cordiali saluti
Dr.ssa Maria S.I. Meledandri

Cara Lucky,

gli elementi che mi dà per riflettere e fornire una risposta sono molto esili, quindi un consiglio è improbabile che possa aiutarla.
Può provare a chiedere comunque al suo fidanzato di fare il primo passo facendo affidamento sula fatto, che chi mette da parte l'orgoglio può spesso avere la meglio nelle situazioni conflittuali. Può fare presente l'assurdità della propria soluzione e se lui la ama veramente saprà come effettuare questo primo passo di distensione. Ovviamente non è la sola cosa da fare, anzi è necessario fare molti primi passi per risolvere una situazione che pare complessa. Non deve demordere lei ha il diritto di avere un rapporto sia con sua madre che con il suo fidanzato.
Rimango a sua disposizione se lo desidera
Per ora un caro saluto
Dott.Gabriele Lenti Psicoterapeuta Genova

Gentilissima, se due persone non vogliono parlarsi mi sembra molto dura pensare di far cambiare loro idea... Provi a parlare individualmente con entrambi spiegando quanto la cosa la faccia star male e il perché sarebbe importante per lei che le cose cambiassero. Mi fa riflettere la sua affermazione 'non voglio perdere il mio fidanzato', ha provato a capire cosa sta realmente alla base del suo comportamento? Magari dimostrare attenzione verso il suo vissuto permetterebbe anche a lui di stare più attento a ciò che pensa e prova lei. Credo che potrebbe esservi di aiuto una terapia di coppia
Qualora lo volesse, resto a disposizione, anche online
Cordialmente
Dott.ssa Miculian

Buongiorno Lucky,
Capisco la sua preoccupazione e il malessere che questa situazione sembra provocarle.
La convivenza è una scelta importante e la voglia del suo fidanzato di parlare e provare a chiarire con sua madre potrebbe indicare che questa situazione gli sta stretta e lo spaventa fare un passo così importante partendo con basi poco solide. È pur sempre vero che siete voi i partner e che siete voi i primi a dover nutrire e costruire il vostro legame. Sembra che lei sia così spaventata delle possibili reazioni che potrebbero esserci da preferire che questo confronto non avvenga, ma anche se questo dovesse andare male, sarebbe comunque un tentativo maturo.
Si potrebbe pensare ad un percorso di terapia individuale che potrebbe aiutarla offrendole uno spazio personale e protetto in cui dar sfogo alle sue emozioni e provare a superare la paura di perdere che sembra evidente nelle sue parole.
Spero di esserle stata utile e rimango disponibile per ulteriori approfondimenti, anche online.
Un saluto,
Dott.ssa Paola Cutrupi

Buongiorno Lucky,
effettivamente l'astio non aiuta e credo che non sia una brutta idea. Particolare la sua frase "non voglio perdere il mio fidanzato"
Resto a disposizione
Alice Noseda

Dare consigli specifici richiede informazioni dettagliate. Una terapia di coppia potrebbe essere una buona opzione per affrontare le sfide che sta vivendo. Consiglio di cercare un professionista specializzato in terapia di coppia per una valutazione più approfondita e consigli personalizzati.

Buonasera Lucky
lei è una giovane donna che ha deciso di condividere la sua vita con quella del suo fidanzato. Entrambi lo volete e la scelta di andare a cercare di risolvere questo scoglio tra lui e sua madre mi sembra onesta e matura. Il suo fidanzato dimostra inoltre che é conscio che questa condizione potrebbe danneggiare il vostro rapporto, se non chiarita, ma é un rischio che non deve condizionare il vostro rapporto e progetto Lei ha cercato di recuperare il rapporto con sua madre e questo dimostra la sua maturità e il sentimento che prova verso di lei. Ora occorrerebbe sapere il perchè sua madre ha osteggiato il vostro rapporto e se lei le riconosce delle ragioni per agire così. Al di là di tutto esiste però la volontà, sua e del suo fidanzato, dopo anni, di convivere e questa é una scelta che va difesa assolutamente. Lei può favorire il dialogo tra le due parti, anche perchè é lui che propone questo come condizione necessaria alla vostra serenità, ma dimostra anche troppa rigidità e troppo peso dato al possibile incontro, che potrebbe essere fatto per gradi. Se lei ha raggiunto un equilibrio decente con sua madre, potrebbe cercare di sondare il terreno per preparare l'incontro l'incontro tra i due , fermo restando che in ogni caso lei ha scelto lui e sua madre non deve essere un impedimento alla vostra decisione. Anche parlando con lui, cercando di fargli capire che questa sua rigidità (condizionare il vostro rapporto dal poter o no risanare la frattura. con sua madre) la spaventa e che non vuole perderlo se inizialmente l'incontro non andasse nel migliore dei modi. La vita é la vostra non di altre/i . Al massimo ci vorrà più tempo per far si che andiate d'accordo tutt'e tre, ma il punto centrale é che voi due avete preso una decisione, voi vi volete e tutto questo non va condizionato dal risultato del possibile e auspicabile incontro tra i due. Lasci che l'incontro avvenga dicendo al suo fidanzato che lei non vuole che condizioni il vostro rapporto il risultato che ne verrà fuori. Lei si senta libera di scegliere perchè non é una bambina che ha bisogno estremo della madre, per cui persegua la vostra scelta senza indugio, e se le cose peggiorano in ogni caso ora vanno male per cui vale la pena agire. La considerazione iniziale del suo fidanzato é sensata ma non deve essere motivo di una vostra separazione, perchè allora vi é altro che non viene manifestato. Ne parli con lui.
Le auguro il meglio per tutt'e tre ma il centro siete lei e lui e i vostri progetti e volontà.
Cordialmente
Dr. Giancarlo Mellano

È una situazione complicata e capisco che tu sia preoccupata. Ecco alcuni passi che potresti considerare per affrontare questa situazione delicata:

1. Conversazione aperta: Parla con il tuo fidanzato sinceramente e con empatia. Condividi i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni riguardo alla situazione tra lui e tua madre. Cerca di capire le sue motivazioni per voler risolvere la situazione.

2. Mediatore: Se entrambi desiderate risolvere la situazione, potreste considerare l'opzione di coinvolgere un mediatore o un consulente familiare. Questa persona può aiutare a facilitare la comunicazione e a trovare soluzioni che funzionino per tutti.

3. Dialogo con tua madre: Parla apertamente con tua madre riguardo alla situazione e alla tua relazione con il tuo fidanzato. Spiega come ti senti e cerca di capire anche le sue preoccupazioni e sentimenti.

4. Tempo e pazienza: La risoluzione di conflitti familiari può richiedere tempo e pazienza. Siate entrambi disposti a lavorare su questo processo insieme.

5. Riflessione personale: Rifletti sulle tue priorità e su ciò che è davvero importante per te. Cerca di trovare un equilibrio tra il desiderio di mantenere la tua relazione con il tuo fidanzato e il desiderio di migliorare il rapporto con tua madre.

6. Supporto esterno: Se senti di avere difficoltà a gestire questa situazione da sola, considera di cercare il supporto di un consulente o terapeuta per aiutarti a prendere decisioni informate.

Ricorda che ogni situazione è unica, e non esiste una soluzione universale. È importante agire con empatia e cercare di mantenere il dialogo aperto con tutte le parti coinvolte.

Buongiorno
Mi sembra un 'ottima idea quelli di farli parlare tra loro.
Come.vi sarebbe utile dei colloqui con uno psicoterapeuta, per imparare a comunicare meglio, tra di voi.
Dottssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Buongiorno Lucky,
la sua domanda, non lo nascondo, è particolare. Lei chiede come fare... se è desiderio del suo fidanzato chiarire con sua madre potrebbe lasciare che I fatti si verifichino. Potrebbe, altresi, incuriosirsi, domandare farsi spiegare le ragioni che lo spingono verso questa direzione.
In tutto questo manca lei. Anche lei può, soprattutto alla luce di ciò che scrive di un progetto di vita insieme, comunicare le sue paure al suo fidanzato, potrebbe stupirsi piacevolmente ed essere accolta.
Un caro saluto
Dott.ssa Cicchetti

Buongiorno Lucky,
la sua domanda, non lo nascondo, è particolare. Lei chiede come fare, mi sento di dirle che se è desiderio del suo fidanzato chiarire con sua madre potrebbe lasciare che i fatti si verifichino e appoggiarlo. Potrebbe altresi parlare con lui, incuriosirsi, domandare, capire cosa lo spinge verso questa direzione. In tutto questo manca lei...parlare apertamente soprattutto se si è una coppia con un progetto di vita è necessario. Racconti della sua paura ne parli potrebbe sorprendersi della risposta.
Un caro saluto
Dott.ssa Cicchetti

Gentile utente, capisco che la situazione la stressi però mi pare che siano poche le cose che dipendono da lei. Il problema mi pare che sia fra il suo fidanzato e sua madre, quindi sono loro le persone direttamente coinvolte in questa storia e che, se vogliono, possono provare a fare un passo l'uno verso l'altra. La cosa che secondo me ora come ora potrebbe provare a fare è chiedere al suo fidanzato come intende fare per risolvere il rapporto con sua madre visto che è stato lui che ha espresso questo bisogno. Capisco che lei non voglia perdere il suo fidanzato ma qui c'è da capire lui quanto sia intenzionato a risolvere un problema da lui sollevato prima di venire a convivere con lei.

Un saluto, Luisa Fossati

Comprendo che tu ti trovi in una situazione emotiva e relazionale molto complessa. Da una parte, c'è il tuo fidanzato con il quale stai pianificando un futuro; dall'altra, c'è il tuo rapporto con tua madre che sembra portare delle tensioni nella tua vita affettiva. Questa situazione può mettere in discussione le tue priorità e i tuoi valori, e probabilmente ti porta a chiederti come gestire relazioni così importanti senza dover sacrificare l'una per l'altra. Il conflitto tra due figure importanti nella tua vita potrebbe anche rispecchiare delle dinamiche più profonde che riguardano le tue aspettative, i tuoi bisogni e le tue paure. Potrebbe essere utile riflettere su ciò che ciascuna di queste relazioni rappresenta per te, e su come ciò impatta il tuo senso di identità e benessere. Il timore che un tentativo di dialogo possa peggiorare la situazione è comprensibile. Tuttavia, è anche possibile che evitare il problema possa avere conseguenze a lungo termine sulle tue relazioni e sulla tua felicità personale.
La decisione di iniziare una terapia è personale e deve venire da te. La mia priorità è fornirti un ambiente sicuro e di supporto in cui esplorare e comprendere meglio te stessa. Se decidi che desideri procedere, sono qui per aiutarti. Se vuoi rifletterci, prenditi tutto il tempo di cui hai bisogno. La terapia è più efficace quando si entra in essa con un senso di apertura e pronta per il processo.

Buongiorno Lucky,
Effettivamente questa situazione di conflitto tra sua madre e il suo fidanzato può essere pesante da sostenere per la coppia. Che il suo fidanzato voglia chiarire la vostra libera storia d’amore è cosa ragionevole. Lei d’altronde ha cercato il modo di riaggiustare la rottura precedente. Insomma i tentativi stanno andando avanti. Questo nuovo tentativo che il suo fidanzato vuole tentare potrebbe essere anche opportuno. Cioè la scelta potrebbe includere un “et et” più che un “aut aut”. Infatti la via della comunicazione aperta e chiara è sempre la migliore perché non secreta nè dissocia alcunché ma integra e completa.
Saluti
Dott. Pietro Salemme