Come mi devo comportare per riconquistare un amore finito da poco?

Inviata da Giorgialuly · 11 mag 2020 Terapia di coppia

Il mio ragazzo mi ha detto che non prova più niente per me e voleva vedermi prima per essere sicuro che non prova proprio più nulla..Ieri ci siamo visti abbiamo parlato e così ha affermato, io però lo vedo ancora un po preso e geloso perche mi fa batutte sul fatto che lho rimpiazzato presto (cosa non vera perche lo sto aslettando) e che ho mollato la presa ma sto solo rispettando la sua decisione senza mettergli fretta.. Ieri sera peeo menere ci scrivevano ha detto che lui ha un po l'intento di tornare ma dato che pensava avessi già un altro non lo sa più. Alla fine abbiamo risolto tutte le incomprensioni e abbiamo deciso di rimanere amici con la speranza che magari si riaccende la fiamma come potrei comportarmi per far sii che succeda davvero? Penso potremmo tornare più forti di prima una volta superata questa rottura. Aiutatemi Grazie!

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Miglior risposta 12 MAG 2020

Gentile Giorgia, comprendo il suo desiderio di tornare con questa persona ma per stare insieme il desiderio deve essere condiviso ed è importante che ci sia convinzione da parte di entrambi. Lui le ha detto di essere indeciso, le suggerisco piuttosto di valutare lei quanto è disposta ad aspettarlo.
Un caro saluto, Luisa

Dott.ssa Luisa Fossati Psicologo a Firenze

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16 MAG 2020

Buongiorno Giorgia, provi a valutare attentamente i suoi sentimenti, prima di "aspettare" il suo ora "amico". Cerchi di lavorare sulla sua autostima e aumentandola diventerà molto piu' "attraente" per il suo ex compagno. Proprio perche ancora geloso come lei dice, solleciterà la sua curiositò nel vederla cambiata e per questo si sentirò piu attratto da lei. Meglio un sano distacco che possa riaccendere un riavvicinamento desiderato. Resto disponibile per chiarimenti. Buona giornata.

Dott. Massimo Masserini MindFit Clinic Psicologo a Bergamo

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15 MAG 2020

Cara Giorgialuly, ad oggi Lei vive in attesa, sospendendo la Sua vita e le Sue possibilità (non lo rimpiazza perché "lo sta aspettando"), nella speranza che una persona che dice di non provare piacere nulla per Lei riprenda a provare affetto nei Suoi confronti. Forse il problema non è come convincere questa persona a riprovare la relazione (cosa che non è nelle Sue possibilità, e anche se lo fosse, sarebbe alquanto artificiosa...) ma comprendere in che modo questa relazione è per Lei significativa al punto da lasciare la Sua vita sospesa. Forse una consulenza La aiuterebbe a rifigurare alcune situazioni ed esperienze e a modificare sensibilmente la domanda di aiuto. Valuti la possibilità di prenotare un colloquio personalizzato e dedicato, che offrirebbe sicuramente un aiuto più puntuale di quello che possiamo fornire con poche righe di risposta scritta. A disposizione, cordialità. DP

Dott. Daniel Michael Portolani Psicologo a Brescia

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13 MAG 2020

Buon giorno Giorgia,
sembrerebbe che tu sia la persona più decisa, fra i due, nel volere una relazione con questa persona e sei stata disponibile ad attenderlo durante le sue insicurezze, le sue valutazioni e i suoi sospetti verso di te. La tua posizione appare piuttosto chiara e ciò è già un'importante dichiarazione per l'altra persona. Nel legame che hai descritto sembra esserci uno sbilanciamento, molte delle attenzioni vertono su di lui. E' questo ciò che vuoi per te? Potresti provare ad investire questo momento su di te, chiedendoti di cosa hai bisogno per stare bene con qualcuno. Ti inviterei a "riconquistare" te stessa, spostando l'attenzione su di te e su ciò che desideri. Passo dopo passo valuterai se e come aspettare ancora questa persona.
Saluti,
Dr.ssa Michela Picchio

Dr. ssa Michela Picchio Psicologo a Chiaravalle

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13 MAG 2020

Cara Giorgia una relazione di qualsiasi tipo è composta da due persone. È importante che lei valuti non sono i suoi sentimenti ma anche quelli dell'altro. Il fatto che l' altra persona si sente indecisa e quindi non sicura dei suoi sentimenti non implica che lui voglia tornare con lei. In questo momento vista la situazione le consiglio di valutare quanto lei sia disposta ad aspettarlo . Cordialmente dott.ssa Peri Bonaria

Studio di Psicologia dott.ssa Peri Bonaria Psicologo a Massa

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12 MAG 2020

Cara Giorgia,
dalle sue parole mi arriva una certa confusione e non sicurezza d'intenti da parte di questo ragazzo, mentre da parte sua sembra esserci più decisione. Le consiglio tuttavia di sfruttare questo momento di distacco per riflettere anche su quelli che sono i suoi desideri e aspettative rispetto ad una relazione, quali sono le cose che la fanno essere serena e quelle che invece le fanno provare sentimenti negativi e di malessere. Si concentri su questo, sarà una bussola in grado di orientarla nella relazioni che verranno, compresa questa.
Un caro saluto,
Dr.ssa Lisa Ribechini

Dott.ssa Lisa Ribechini Psicologo a Pontedera

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12 MAG 2020

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Dott.ssa Rosaria Pompeo Psicologo a Aprilia

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12 MAG 2020

Lo ha rimpiazzato e lo vorrebbe riconquistare? Cosa Le impedisce di accettare una perdita e andare avanti, magari più forte e consapevole di prima? Cordialmente, Ivano Ancora.

Dott. Ivano Ancora Psicologo a Torino

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12 MAG 2020

Buongiorno Giorgia. Lei si sta chiedendo come poter riaccendere la fiamma col suo ex ragazzo. Mi sembra di leggere, tra ciò che ha scritto, che il suo ex ragazzo stia attraversando un periodo in cui non ha piena consapevolezza di quello che prova verso di lei. Dice di non provare più niente per lei ma che vuole vederla per esserne davvero sicuro, dice di avere l’intenzione di rimettersi assieme a lei ma poi, pensando che lei si sia già messa con qualcuno, non lo sa. Quello che mi sento di consigliarle é di dedicarsi del tempo a lei, ai suoi progetti di vita. Avere qualcuno, al proprio fianco, che la ami é sicuramente molto importante ma, al momento attuale, non c’è da parte del suo ex ragazzo molta chiarezza. Potrebbe rischiare di dedicare molte energie, risorse nel cercare di recuperare un rapporto che, per poter realmente avvenire, necessita del contributo di entrambi i componenti. A sua disposizione.
Dott. Erik Mancin

Dott. Erik Mancin Psicologo a Parma

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12 MAG 2020

Gentile Giorgialuly,
le relazioni di coppia sono tenute vive da due persone, che condividono un sentimento comune ed una serie di progetti. Riaccendere la fiamma non è qualcosa che si può programmare o indurre.
Le consiglio di sfruttare questo momento per lavorare sui suoi bisogni reali, sulle sue paure e sulle sue reali necessità per poi riaffrontare anche la situazione con il suo ex-ragazzo.

Le mando un caro saluto

Dott.ssa Silvia Passaretti

Dott.ssa Silvia Passaretti Psicologo a Milano

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