Come dovrei comportarmi con il figlio della mia compagna?

Buongiorno Alessandro, le dinamiche di famiglie ricomposte sono piuttosto complesse e molto delicate. Quello che riporta la coinvolge in qualità di compagno e sono comprensibili le sue difficoltà quando "l'argomento" è il figlio della sua compagna. Gli aspetti di cui prendersi cura sono da una parte il bambino del quale si intuiscono, da come descrive le situazioni ed i comportamenti, delle problematiche da approfondire e dall'altra la sua relazione "appena nata". Le faccio i miei migliori auguri. A disposizione anche on line, Maria dr Zaupa.

Buona sera Alessandro,
Capisco che si tratta di una situazione difficile. Ricreare una famiglia dopo delle separazioni non è mai facile, e i bambini si fanno spesso portavoce del malessere familiare. Potrebbe essere una buona idea fare una prima consulenza psicologica insieme alla sua compagna per cercare di definire meglio quali sono le aree problematiche e vedere come muoversi da lì.
Cordiali saluti,
Dott.ssa Sofia Sacchetti

Non conoscendo alcuni elementi della vita del bambino (ha rapporti con il padre?)
(ha accettato la convivenza?) (che rapporto ha con lei?), le consiglio comunque di
sostenere la sua compagna nella funzione di madre

Dott. A. Masucci

Gentile Alessandro,
è vero che lei non è il padre del bambino, ma è pur vero che convive nello stesso contesto e, spesso, condivide momenti anche con la sua famiglia, alla quale, da quanto mi sembra di capire dal suo racconto riguardo il giorno di Natale, ciò reca disagio.
Tutto questo coinvolgimento la costringe a dover, necessariamente, intervenire, in primis per il suo benessere.
Pertanto il mio consiglio è quello di rivolgersi, insieme alla sua compagna, ad un professionista, per spiegare meglio la situazione, capendo le dinamiche che si innescano e, soprattutto, per trovare insieme delle strategie funzionali per fronteggiare la situazione.
Spero di esserle stata utile e resto a sua disposizione per un'eventuale consulenza psicologica.
Saluti.
Dott.ssa Deborah De Luca

Buongiorno
Il bambino sta esprimendo un disagio psicologico, dovuto alla situazione , familiare , è opportuno che la mamma del minore faccia dei colloqui con uno psicoterapeuta per vedere meglio la situazione.
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Salve, capisco quanto sia dura per lei ma anche per il bambino. Gli ha 'portato via' l'attenzione assoluta che la mamma aveva per lui ed ora lui deve condividerla con qualcuno che indubbiamente non gli piace, ma non è per la sua persona, probabilmente sarebbe così con qualsiasi altro uomo. Ed è logico che il bambino voglia metterla alla prova, dovrà conquistarsi la sua fiducia pian pianino. Piuttosto che recriminare sempre per quello che il bambino fa di sbagliato enfatizzi quello che fa di buono, lo inviti a venire con lei al parco, al cinema a guardare il suo cartone animato preferito, a lavar la macchina ... insomma a fare qualcosa che gli possa piacere e che lo possa coinvolgere. Magari all'inizio prendete con voi anche qualche amichetto. Mi spiace soltanto che la mamma, se così fosse, reagisca poco al comportamento del bambino, anche lei potrebbe essere partecipe e sottolineare al bambino quanto la situazione le dia dispiacere e la metta in difficoltà, sarebbe un modo per far capire al bambino che lui non è l'unico a sentirsi a disagio. Insomma, avvicinatevi ai pensieri e ai sentimenti del bambino, è giusto che provi rabbia ma è altrettanto giusto che la butti fuori in modo 'adeguato'. Ci possono poi essere tanti altri modi di aiutare il bambino e anche voi, se ne va di parlarne sono disponibile anche online.
I miei migliori auguri al piccolo e a voi tutti
Dott.ssa Miculian

Buongiorno,
Non conosco la vostra progettualità di coppia, ma se fosse ben strutturata penso che lei possa esprimersi su quanto vede fare dal bambino. Mi pare, se posso permettermi, che abbiate due visioni educative differenti
I bambini, per la loro età, è difficile che verbalizzino quello che provano, spesso lo agiscono. E andrebbe compreso perché questo bambino si attiva tanto in sua presenza e della sua famiglia. Le consiglio di intervenire con uno specialista
Resto a disposizione

Il bambino sembra protestare per carenza di funzione paterna ed eccesso di funzione materna: credo che lei debba rivestirsi del ruolo di padre e intervenire con fermezza :
Suggerirei inoltre un prendere contatto con psicoanalista dell'infanzia......

Buongiorno e grazie per averci parlato della situazione che sta vivendo. Dalle sue parole mi pare di capire che il bambino si stia portando dietro una certa sofferenza che poi si manifesta con gli atteggiamenti descritti e che lei stia patendo per questi comportamenti soprattutto quando in presenza dei suoi familiari. Quello che posso consigliarle è di ritagliarsi uno spazio di ascolto in cui cercare di dare un senso più profondo al suo sentire, perché mi sembra di comprendere che questa situazione stia portando fatica anche a lei. Cordialmente, dott. Andrea Brumana

Caro Alessandro, la ringrazio per la condivisione. Come lei saprà, non è facile essere genitori, ancor meno quando si è separati. Comprendo il disagio vissuto nelle situazioni raccontate e la sua volontà di evitare ad uscire con la sua compagna quando c'è il figlio. Se sia giusto o meno, questo non sta a me dirlo. Quello che, però, le posso dire è che probabilmente il bambino sta usando il suo comportamento per comunicare qualcosa che forse a parole non è in grado di esprimere. Lei e la sua compagna potreste trovare uno spazio comunicativo comune che vi permetta di comprendere a pieno questa situazione.
Resto a disposizione, anche online.
Un caro saluto, dott.ssa Sara Manzoni.