Chiudere o portare avanti una relazione?

Caro Alberto,
riconoscere di avere un problema che genera una sofferenza non è cosa da tutti!
Come tu hai specificato, sembra che la tua preoccupazioni più grande e che ti attanaglia sia proprio ricadere in questa modalità di gestione dei rapporti....
Alla conclusione circa una possibile soluzione al problema ci sei giunto da solo: ebbene un percorso di psicoterapia non sarebbe sbagliato.
Quanto alla tua precisazione in merito alle possibili difficoltà economiche per seguire tale percorso, ti segnalo che ci sono colleghi che offrono tariffe agevolate (convenzioni) per gli studenti o per coloro che hanno un reddito basso.
Inoltre, anche il Sistema Sanitario Nazionale offre delle possibilità:
- sedute gratuite (suppongo in base al reddito)
- pacchetti di sedute a meno di 50 euro (pagando il ticket).
La difficoltà è effettivamente capire dove andare: i servizi di psicologia hanno una denominazione estremamente varia, che può essere diversa da regione a regione.
Alcuni dei servizi (in campo psicologico) possono non essere gestiti direttamente dall’Ente pubblico, ma da privati riconosciuti e accreditati dalla Regione e dall’ASL.
Non bisogna perdersi d’animo.
Sull’elenco del telefono, sotto la voce Azienda Sanitaria Locale, si trova il numero degli Uffici di Relazione con il Pubblico (URP). Qui si possono avere molte informazioni, e chiedere se l’ASL ha una Carta dei Servizi (o Guida ai Servizi). In genere in questi opuscoli sono illustrate anche le modalità di prenotazione e accesso alle visite.
Ora tocca a te....

Caro Alberto,
scegliere è sempre difficile, capisco la sua "ansia che la sta distruggendo".
Da ciò che racconta mi sembra necessario per il suo benessere psicofisico che lei possa prendere una posizione sia riguardo a questa ragazza, sia riguardo alle rispettive famiglie, sia rispetto a sè stesso.
Se decide di lasciarla e di chiudere la relazione il prezzo da pagare è la perdita di questa persona che sembra essere stata ed essere tuttora importante per lei.
Se ci torna insieme questo secondo me è il momento di prendere posizione sia con lei che coi suoi genitori che coi genitori di lei.
Diversamente da prima, si prenda del tempo per sè e per coltivare altre relazioni affettive importanti per lei (quelle con la sua famiglia e i suoi amici) anche se sta con questa ragazza e non trascuri più tutto il resto della sua vita.
Lei dice che la sua ragazza cambierà e secondo me anche lei deve cambiare se vuole che cambi lei.
Si prenda tutto il tempo che le serve per questa delicata scelta, senza farsi fare pressioni da nessuno (soprattutto dalla sua lei), le scelte hanno bisogno come di maturare e sbocciare da dentro anche se questo richiede di stare con l'ansia e l'incertezza di non sapere ancora che direzione prendere.
Quindi mi sembra importante che lei possa prendersi un po' di tempo, anche un mese, per valutare bene dentro di sè cosa vuole per sè, cosa sente e dove vuole andare e vuole andarci con la sua lei o da solo.
Un affettuoso abbraccio
Paola

Gentile Alberto
è davvero molto interessante la sua lettera in quanto descrive con estrema chiarezza le dinamiche di questo rapporto così come sono venute a svolgersi nel tempo.
Infatti tutti i rapporti hanno uno "svolgersi" che è determinato sia da fattori interni inerenti i due partners, sia da fattori esterni e cioè: ambiente di vita, relazioni sociali, impatto delle famiglie e altro.
In questa storia lei è quello che, inizialmente meno coinvolto, si è poi trovato ad essere totalmente integrato e "costretto" alla simbiosi emotiva dalla sua partner, a sua volta manipolata ed influenzata dai genitori.
In questo modo mi sembra che la vostra relazione si sia definita nei parametri di una relazione "di bisogno" (cioè entrambe i partner erano bisognosi: la sua ragazza causa precedente delusione, abbisognava di presenza e certezze; lei causa precedente solitudine, abbisognava di fare almeno un investimento affettivo).
Su queste basi, più intromissioni esterne, il tutto mancava di spazi e di libertà che dovevano invece servire alla crescita personale di entrambi.
Ora credo che la relazione potrebbe andare avanti su nuove basi e con al centro la crescita di voi due come persone. Quindi una nuova relazione di crescita senza intromissioni varie e deleterie.
Il problema della sua attuale mancanza di fiducia è secondario, solo lei deve prendere pienamente possesso della sua persona e della espeienza fatta fino ad ora.
Quindi dovrà prendere coscienza dei suoi obiettivi con forte chiarezza.
Il suo dire che "molto ho paura di ricadere vittima dei suoi comportamenti precedenti" deve farle comprendere che questo rimanere o meno "vittima" dei, di lei comportamenti, dipende solo dalla sua acquisizione di autonomia e forte volontà di mantenerla.
Se, attualmente, non ha questa Forte Volonta', si faccia aiutare nell'ambito di un percorso terapeutico che potrà esserle molto molto utile.
A disposizione per chiarimenti.
Un gentile saluto
Dott.ssa Silvana Ceccucci Psicoterapeuta in Ravenna

Buongiorno, Alberto.
Mi sembra che nella relazione con la sua ragazza ci sia un po' troppa.... "folla" !!!: non solo i parenti di lei ed i suoi genitori, ma anche i timori su quello che i parenti dell'uno e dell'altra possano credere o pensare se....., e le le pressioni che fanno per sapere ciò che state vivendo insieme.
Per fare chiarezzat su lei e la sua ragazza, quindi, credo che in primo luogo occorra fare un po' di "spazio", di spazio mentale in cui possano emergere più chiaramente i VOSTRI sentimenti, e soprattutto i SUOI, Alberto.
Ad esempio, dovrebbe interrogarsi sui timori relativi alle manipolazioni che potrebbero riassorbirla, perché testimoniano un suo forte sentimento di fragilità rispetto alle richieste ed alle pressioni. Dovrebbe quindi chiedersi, prima d tutto, se da quando ha ripreso a frequentare la sua ragazza è anche lei riuscito ad introdurre dei cambiamenti nella relazione, come sembrerebbe che la sua ragazza abbia fatto, oppure no.
Ora riesce a definire più chiaramente i suoi bisogni ed limiti che non vuole vengano violati dagli altri?
Riesce a dichiarare più serenamente quello che le sembra una richiesta eccessiva o una intrusione nel suo mondo interiore?
Se questo diventa possibile, se il suo IO diventa più consapevole e solido, la relazione prenderà la sua strada da sola: se la sua ragazza, di fronte anche ai limiti ed alle nuove capacità di dichiarare se stesso riuscirà a restare serena e comprensiva senza attivare allarmi e gelosie ingiustificati, potrebbe essere riproponibile una storia di condivisione che parte da queste premesse modificate; se invece il suo nuovo modo di proporsi dovesse risultare insopportabile alla sua ragazza e riaccendere ansie o allarmi ingiustificati, questo comporterà una consapevolezza per tutti e due che stare insieme è fonte di sofferenza, mentre lasciarvi è inevitabile.
Ma in questo caso l'eventuale scelata di lasciarvi non rappresenterebbe una ferita o un abbandono da parte di nessuno: solo la presa d'atto di una incompatibilità che va presa con onestà, coraggio e maturità.
Ed anche l'eventualità di una conclusione del rapporto, se matura in un clima di effettiva consapevolezza e sincerità, permette di lasciarsi .....in modo "affettivo", come consegna reciproca, l'uno all'altro, di un futuro più capace di arrecare benessere a ciascuno, come un regalo.

Un percorso di consapevolezza e rafforzamento dell'Io non è sempre facile e può richiedere un po' di tempo, ma credo che anche indipendentemente da questa ragazza, il futuro del suo benessere, ed anche quello delle altre persone e relazioni che eventualmente incontrerà, dipenda da una scelta in tal senso.
Auguri!!!
dott.ssa paola miele caccavale

Buongiorno Alberto

Mi sembra di cogliere dal suo messaggio una forte componente ansiosa relativa a questa scelta: restare insieme ad una persona che in diverse occasioni ha sentito come presenza opprimente e a tratti poco rispettosa dei suoi spazi ed interessi esterni alla coppia oppure offrire una seconda possibilità nella speranza che questa ragazza possa cambiare atteggiamento nei suoi confronti?

Credo Alberto che la vostra relazione ad oggi sia stata molto "affollata" da genitori, amici e parenti che spesso hanno assunto un approccio invadente non lasciando a voi il tempo e lo spazio per far sì che il vostro rapporto potesse crescere anche a livello emotivo così da permettervi di sperimentare insieme una relazione più matura ed adulta sia a livello individuale sia di coppia.
Potrebbe cercare forse di parlarne con la sua fidanzata per comprendere se vi è la possibilità di "lavorare" insieme a questa problematica.
Cordialmente

Tempo.
Sentimento,
Progetto.

Datti un po' di empo da solo per capire cosa desideri e cosa ti rende felice/ti fa stare bene.
Cerca di capire se per lei provi amore o dipendenza (la dipendenza si è verificata con allontanare te stesso dal tuo mondo).
Progetto: quali sono i tuoi progetti di vita? I suoi?

Queste sono le cose su cui riflettere.

Consiglio un percorso terapeutico per entrambi perché la ragazza deve svincolarsi dalla famiglia di origine e farsi più forte (dovrebbe essere in grado di dire loro che la sua vita privata è privata e dovrebbero attendere che sia lei a dire loro con chi sta se vuole farlo, senza subire pressioni) e lei invece deve ritrovare se stesso, quella persona che ha perso in questa relazione, e che deve ritrovare più salda di prima se vuole stare con questa ragazza, poiché dovrà affrontare le esigenze della famiglia di lei che cerca di assorbire la vostra famiglia col ricatto -forse morale?- di una mancanza di amore se manca la vs presenza ad ogni momento comandato.

I suoi timori sono fondati, non per la cattiva fede della sua ragazza, ma perché di fatto le cose non possono cambiare se la ragazza è così inglobata nella sua famiglia di origine da non distinguere il suo ruolo di figlia rispetto a quello di compagna per lei.

Cordialmente

Carissimo Alberto,
nel leggere la sua lettera ho percepito un'enorme ansia, ma soprattutto un senso di impotenza di fronte alle circostanze, una bandiera bianca.
Fidarsi di una persona dopo ripetuti fallimenti, non è affatto semplice, abbiamo sempre paura di fiondare nel baratro, di essere troppo ingenui a credere a qualcuno che fino a qualche giorno prima ci ha fatto soffrire.
La gente non cambia, ma delle sfumature sì, ci sono persone che non riescono a cambiare e che vedono nell'altro una risorsa per farlo, un'ancora di salvezza e magari tu sei questo per lei, un modo per uscire da questa situazione invischiante con i genitori.
Prova a darle una possibilità, a crederle, amare è fidarsi dell'altro e rinascere ogni giorno, ma d'altro canto accettala per quello che è, gelosa, volubile e con una famiglia che sarà sempre presente.
Metti dei paletti e prenditi i tuoi spazi, così magari riuscirete ad avere una storia sana e con grandi prospettive
Resto a disposizione per maggiori chiarimenti.
Dottoressa Miriam Cassandra - psicologa psicoterapeuta - Bari

Caro Alberto,
chiedo scusa per l'errore dattilografico (Roberto)!

Caro Alberto, capisco benissimo il suo malessere. Lei si trova in un impasse. Non sa se andare avanti o troncare. L’aspetto principale è che lei non è sereno. Io partirei da questo per fare un po’ di chiarezza. E’ troppo giovane per continuare in una situazione che non le da’ serenità e perché no, felicità. Una storia d’amore fra due persone così giovani dovrebbe essere fonte di gioia e felicità, pur con tutti gli aggiustamenti che una storia comporta. Io le suggerirei di parlare francamente con la persona che ha accanto e di chiedere una pausa di riflessione. L’allontanamento fisico secondo me è importante per riappropriarsi un po’ dei propri spazi fisici ed emotivi. Non ceda agli scrupoli di coscienza che le suggeriscono che l’altra persona potrebbe soffrire. In questo momento lei deve, egoisticamente, pensare al suo benessere e cercare di perseguirlo. Nessuno di noi può mettere al riparo gli altri da sofferenze, non sarebbe giusto. Faccia un momento di assunzione di responsabilità e realizzi che in questa storia lei si è fatto trascinare forse per pigrizia, per paura di restare solo...non permetta ancora alla paura di vincere! Se questa ragazza tiene a lei capirà e la lascerà libero di vedere dentro se stesso e chiarirsi le idee. Auguri!

Buongiorno Alberto,
leggendo il suo post ho sentito l'immensa fatica che sta facendo a tenere insieme tutto quello che descrive nel suo racconto e mi hanno colpita parole come "paura.. sofferenza.. ansia che mi sta distruggendo".. Capisco il suo conflitto perchè sembra che tutto ciò che lei desidera non possa averlo se non prendendo l'intero pacchetto (ragazza, pretese, rispettive famiglie e relative pretese, amici e relative pretese, studio, lavoro e relativi risultati, sonno e pretese, le sue, di un giusto riposo) . Se ne sceglie una sembra debba rinunciare alle altre.. e forse qui sta la possibilità ossia di accettare che tutto non potrà tenerlo insieme, Può buttarsi tutto ,, ma proprio tutto alle spalle.. oppure scegliere qualcosa e rinunciare a qualcos'altro..
Difficile lo so.. ma la sua serenità e il suo equilibrio non sono ragioni sufficienti?
un caro saluto
Dssa Daniela Sirtori - Monza