Buongiorno a tutti, vi scrivo in merito a un disagio, si utilizzo questo termine perché è già da una settima buona o forse di più che penso costantemente a questa cosa.
Sto insieme ad una ragazza, lei è più grande di me, io 26 lei 29 anni. Questo mai stato un problema. È la mia prima relazione vera in tutta la mia vita. Abbiamo due vite trascorse totalmente differenti. Io sportivo, sempre stato e ho basato la mia vita sullo sport. Lei totalmente il contrario di me, festaiola, fumatrice sia di sigarette sia di altre sostanze e bevitrice. In questi 4 mesi di relazione mai dato fastidio, visto che quando ci stavamo imparando a conoscere mi ha raccontato sempre del suo amore verso il fumo e il bere. Calcolando che ho sempre avuto amici che abusavano di queste sostanze ma io mai fatto uso. Mi so divertire senza.
Ora invece, sentendo qualche sua vecchia storia di sbronze (successe durante l’adolescenza premetto questo) mi sento a disagio visto che lei tutte le volte che esce con la sua compagnia e beve e fuma. Nella sua compagnia hanno tutti la sua stessa mentalità. Premetto che non si sbronza, assolutamente, ma il suoi 2/3 bicchieri di vino se li fa o una bottiglia di vino quando sono in 3/4 persone e accompagnato il tutto insieme a una canna. So però che diventa sempre abbastanza “allegra” quando beve. E nel weekend quando esce e non sta con me ho sempre l’ansia che si faccia del male. Tanta ma tanta ansia lo ammetto e se so che lei esce e torna tardi io sto sul telefono costantemente in attesa di su notizie. La sue mentalità mi potrebbe dare fastidio? visto che LEI SA che non fa male a nessuno, vero, ma non trova nulla di sbagliato nel farsi male a se stessa. Riconosce che è sbagliato, ma appunto non vede niente di male perché si è sempre divertita. Perché ammettiamolo questi comportamenti sono nocivi sul corpo. Io ne ho provato a parlare, più volte ma lei si mette sulla difensiva perché su certe cose è abbastanza testarda. Ora ho il timore che se ne dovessi parlare di nuovo susciterei in lei un disagio.
Mi fido un sacco di lei, ci sono innamorato, non potrei essere più felice perché mi sta facendo scoprire e fare cose che prima non facevo. Mi ha fatto tornare a vivere e a riprovare amore verso me stesso. Lei il 95% delle volte quando è in compagnia con me delle volte non fuma e non tocca un goccio d’alcol, perché sente che non ne ha la necessità.
Forse ho questo comportamento ora perché ci tengo a lei? Voglio essere protettivo? Sono preoccupato perché non sto con lei in quei momenti?
Ammetto in questi ultimi giorni mi è venuto in mente di stroncare il rapporto, ma mi sembra esagerato perché nella vita e in una relazione non si può andare d’accordo su tutto e so che bisogna accettare i difetti del partner anche se è difficile da fare. Lei mi dice e mi ripete sempre che io mi faccio un’idea esagerata sul suo passato. Non ha mai fatto del male a nessuno, tranne che a se stessa. Lei non capisce questa mia preoccupazione verso di lei. E dice che lei questa cosa se la vive benissimo nonostante sa che io sono contrario a questo stile di vita. Ma sono io, ammetto, che non la vivo bene.
Che cosa dovrei fare? Sto facendo veramente fatica ad accettarlo! Un punto d’incontro si fa fatica a trovare. Lei mi ripete che mi devo fidare di lei, e quando mi parla noto che è seria e so che si conosce bene e mi ripete all’infinito che appena sente di stare ad esagerare smette di fare tutto. Forse in fondo in fondo non mi fido di lei sotto quest’aspetto? Visto che c’è cascata più e più volte in una sbronza. Concludendo mi sento veramente a disagio per questa cosa, ansia perenne e timore. Sono io che sono esagerato, vero?
Un aiuto, un pensiero diverso dal mio mi farebbe piacere un sacco.
Ringrazio tutti
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26 GIU 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Liuck,
il suo è un messaggio lungo ed accorato da quale traspare grande ansia e preoccupazione per qualcosa che, mi faccia dire, non dovrebbe allarmarla così tanto. E, attenzione, non dico che le abitudini della sua ragazza siano sane e che, se protratte, non potrebbero causarle problemi, ma perché si sta parlando, per lei, di una relazione di 4 mesi.
Quattro mesi nei quali lei, con serenità, deve valutare se questa sia la compagna giusta per i prossimi, diciamo, 10 mesi!
Quelli che definiamo "i primi tempi (della relazione)" servono proprio per soppesare la relazione affettiva che stiamo vivendo tra i suoi lati positivi e quelli negativi e comprendere se il piatto della bilancia dei lati che ci piacciono è più pesante di quello sul quale poggiano ciò che noi reputiamo i difetti. Ovviamente la sua compagna ha anche tantissimi pregi, ma questo vale per tutte le relazioni, anche di quelle ben peggiori, perché altrimenti significherebbe che noi saremmo insieme a mostri umani con solo difetti!
Quindi, Liuck, con maggior serenità, cerchi di capire se questa benedetta giovane donna è la compagna giusta per lei anche in base al tipo di progettualità che ha in mente (avventura, breve relazione, matrimonio, etc...)
Certo, può comunicarle le sue ansie per la sua abitudine al bere e al fumare, ma non ha senso catechizzare una persona per trasformarla in qualcosa che non è mai stata e che, verosimilmente, non sarà mai.
Quindi, per concludere, più che far riflettere la sua partner, cercherei di riflettere io se questa sia la partner che davvero voglio.
tutto qui
in bocca al lupo per tutto
dott. Alessandro Pedrazzi
20 GIU 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Cara,
Grazie per aver condiviso i tuoi sentimenti e le tue esperienze con me. In questo momento, stai affrontando delle questioni complesse e delicate, e mi rendo conto che non è facile.
Da quello che mi hai raccontato, sembra che tu abbia un legame molto profondo con il tuo attuale partner, avendo affrontato insieme molte difficoltà. Questo ha un valore inestimabile, soprattutto considerando quanto siete cresciuti entrambi nel corso della vostra relazione. Tuttavia, ti rendi anche conto che le problematiche con cui lui sta lottando, come la dipendenza dall'alcol, possono avere un impatto significativo sulla qualità della vostra relazione. È importante che lui continui a cercare aiuto per queste questioni, e che tu continui a supportarlo come puoi. Tuttavia, devi anche prenderti cura di te stessa e considerare ciò che è meglio per il tuo benessere.
Allo stesso tempo, ho notato che stai affrontando delle difficoltà anche a livello personale e lavorativo, compresa la sensazione di vivere una relazione piatta e di non poter fare le cose che fanno le persone della tua età. Queste sono preoccupazioni legittime e devono essere affrontate. Potrebbe essere utile cercare di diversificare le tue attività e i tuoi incontri sociali, per evitare di sentirti intrappolata in una routine.
In merito ai sogni riguardanti il tuo vecchio "amico", è normale che le persone del nostro passato facciano la loro comparsa nei nostri sogni, soprattutto quando siamo in periodi di stress o di cambiamento. I sogni possono riflettere le nostre paure, i nostri desideri, o semplicemente essere un modo per il nostro cervello di elaborare le esperienze passate. Potrebbe essere che il tuo cervello stia cercando di elaborare i sentimenti non risolti o le domande che avevi riguardo a quella relazione passata. È importante ricordare che i sogni non sono predittivi e non indicano necessariamente ciò che dovresti fare nella vita reale.
In definitiva, le tue preoccupazioni e i tuoi sentimenti sono validi. Ti consiglierei di cercare il supporto di un professionista della salute mentale che possa aiutarti a navigare in questa fase della tua vita. Un terapeuta o uno psicologo può fornirti gli strumenti necessari per affrontare i tuoi sentimenti e ti può guidare nel processo di prendere decisioni importanti riguardo alla tua vita e alle tue relazioni.
Ricorda, è importante mettere al primo posto la tua felicità e il tuo benessere. Hai tutto il diritto di cercare una vita e una relazione che ti rendano felice.
20 GIU 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Mi sembra che tu stia attraversando un momento di conflitto interiore riguardo al diverso stile di vita e comportamenti di tua partner rispetto a te. Hai paura che le sue abitudini legate al fumo, all'alcol e alle sostanze possano essere dannose per la sua salute e provi ansia quando lei esce senza di te. È normale che tu voglia proteggere e preoccuparti per il benessere della persona a cui tieni. Tuttavia, è importante ricordare che ogni individuo ha il diritto di fare le proprie scelte, anche se non le condividi completamente. È essenziale rispettare la sua autonomia e la sua capacità di prendere decisioni sulla propria vita. La comunicazione aperta e sincera è fondamentale in una relazione. È positivo che tu abbia cercato di esprimere i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni alla tua partner. Tuttavia, è importante anche ascoltare la sua prospettiva e cercare di comprendere il suo punto di vista. Le persone hanno modi diversi di divertirsi e affrontare lo stress, e quello che può sembrare nocivo per te potrebbe non essere percepito allo stesso modo da lei. Potrebbe essere utile cercare di comprendere meglio i tuoi sentimenti di ansia e preoccupazione tramite la terapia individuale. Uno psicologo può aiutarti ad esplorare le tue emozioni, le tue paure e a trovare strategie per gestire l'ansia. La terapia può anche fornirti uno spazio sicuro per esaminare le dinamiche della tua relazione e riflettere sulle tue aspettative e bisogni. Ricorda che ogni persona e ogni relazione è unica, e trovare un punto di incontro può richiedere tempo e comprensione reciproca. Lavorare insieme per comprendere le differenze e sviluppare una comunicazione aperta può aiutare a costruire una relazione più solida. Tieni presente che prendersi cura di te stesso e del tuo benessere emotivo è fondamentale. La terapia individuale può essere uno strumento prezioso per esplorare i tuoi pensieri, i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni, permettendoti di fare scelte consapevoli che rispettino te stesso e le tue esigenze.
20 GIU 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Gentile Liuck, capisco che le dispiaccia per le abitudini che la sua fidanzata ha e può essere utile parlargliene in termini di sua preoccupazione senza però entrare nel giudizio verso questa ragazza. Anche se non condividiamo i comportamenti di un'altra persona, esprimere giudizi non fa bene alla relazione. Si può esprimere preoccupazione personale,.certo, ma il giudizio è una modalità comunicativa da evitare.
Inoltre è importante tenere conto del fatto che ciascuno è libero di scegliere cosa fare della propria vita finché non nuoce agli altri. Questa ragazza ha il diritto di avere le sue abitudini e scegliere la vita che vuole avere. Lei Liuck, può scegliere se è disponibile ad accettare questa persona per come è ma se sentente il bisogno di cambiarla perché non è disposto ad accettarla per come è le suggerisco di pensare se in questa relazione vuole starci davvero.
