Che cos'è la codipendenza affettiva? Chiavi per identificarlo e affrontarlo

Esistono diversi tipi di dipendenza emotiva. Una di queste è la relazione di codipendenza, nota anche come "sindrome di Crucifero". Come possiamo identificarla e cosa comporta?

Che cos'è la codipendenza affettiva?

Il termine codipendenza è stato utilizzato per la prima volta all'inizio degli anni '80 nel contesto dei gruppi di auto-aiuto e, in particolare, è emerso dal comportamento osservato dai coetanei degli alcolisti in trattamento. Questi comportamenti erano caratterizzati da tentativi di controllare la dipendenza dei mariti: tentativi di aiutarli, frustrazione nel vederli ricadere nel tunnel dell'alcol, seguiti da sensi di colpa, e tentativi di rimediare ai comportamenti distruttivi aumentando i comportamenti di controllo, che però non facevano altro che stimolare il comportamento alcolico.

Il codipendente (uso il femminile perché di solito è una donna, anche se ovviamente non sempre) è legato a chi mostra un disperato bisogno di essere aiutato. Con le dovute eccezioni, di solito i partner che hanno un disperato bisogno di aiuto non sono persone affidabili che sono incappate in una disgrazia; il più delle volte si tratta di persone fragili ma allo stesso tempo profondamente inaffidabili, ad esempio dipendenti da sostanze, gioco d'azzardo, relazione, internet, alcol, ecc.

Esempio di relazione di codipendenza affettiva

Vorrei presentare il caso di Claudia (il nome è ovviamente inventato), che è stato davvero molto "difficile" per me e che è stato il caso che mi ha portato a interessarmi sempre di più alla dipendenza affettiva e alla psicologia di coppia.

Claudia è venuta da me in studio in crisi nera per una relazione che durava da anni.

L'infanzia del suo compagno era stata caratterizzata da abusi e profonde ferite emotive; la madre era violenta e consapevole degli abusi sessuali che entrambi avevano subito fin dall'infanzia per mano dello zio, eppure non faceva nulla per proteggerli. Il padre era un uomo violento e alcolizzato, morto di diabete a causa dell'incuria; il fratello è morto suicida e, nel giro di pochi anni, la compagna della mia cliente è stata costretta a occuparsi dell'anziana madre, affetta dal morbo di Parkinson, che viveva nell'appartamento accanto al suo e a quello di Claudia, con il vantaggio di essere una donna vittima di violenza per molti anni. I suoi punti di forza erano che era un uomo molto bello, intelligente, con un lavoro nella finanza che gli permetteva di condurre una vita molto comoda... e di avere tutte le donne che voleva...

Ha conosciuto la mia cliente durante un viaggio e lei è rimasta subito colpita da quest'uomo; non riusciva a credere che un uomo così interessante scegliesse lei che, pur essendo una ragazza bella e solare, non aveva mai provato nulla di speciale (questo ragionamento è una trappola molto pericolosa; la dice lunga sull'inesperienza di una persona che rischia di essere facilmente "sedotta" da persone manipolatrici).

Si sono messi insieme. All'inizio le presta molta attenzione e continua a raccontarle come, grazie a lei, la sua vita sia diventata felice nonostante l'infelicità che aveva vissuto fino a quel momento a causa del suo passato. Facevano l'amore e amavano passare il tempo insieme.

Dopo un anno, le cose cominciarono a cambiare. Era spesso arrabbiato e aggressivo, a volte senza motivo; le faceva capire che viveva il sesso come un "dovere coniugale". Spesso si scagliava contro di lei per cose futili, oppure si arrabbiava senza motivo e si ammutoliva. Diceva cose come che, pur amandola, trovava difficile esserle fedele perché, con tutto quello che era successo nella sua vita, rinunciare a qualsiasi cosa gli desse piacere sembrava profondamente limitante e frustrante.

Così Claudia si riempì di sensi di colpa, dicendosi che, pur avendo gli strumenti per renderlo felice, i suoi momenti di sofferenza potevano essere più dolorosi per lui, già provato da una vita di abusi. E così aveva imparato a ingoiare il rospo e a stare zitta.

È venuta da me in uno stato di disperazione, pervasa da una rabbia mista a odio, dolore e senso di colpa.... Una bella matassa da sbrogliare! Per me ma, soprattutto, per lei. Abbiamo lavorato insieme per un anno e poi, finalmente, lei lo ha lasciato.

Come riconoscere la codipendenza affettiva?

Ribadisco che l'unico modo per rompere il triangolo drammatico è chiudere la relazione e uscire dalla dinamica. Per quanto devastante possa essere l'abbandono, sia per il partner dipendente che per quello codipendente. I cinque segnali per riconoscere un triangolo drammatico: 

1. La persona ci descrive in qualche modo come il suo salvatore/salvatrice (attenzione a frasi come "sei la cosa migliore della mia vita" se il resto del mondo è invece visto come cattivo e svalutato).
2. Quando ci sentiamo molestati ed esprimiamo i nostri bisogni, l'altra persona cerca di farci sentire in colpa ("guarda come reagisci quando cerco di dirti come sto").
3. Quando apparentemente tutto va bene, si è in ansia per il momento in cui l'altra persona perde le staffe o cade nel tunnel.
4. Vi sentite autorizzati a esercitare un comportamento di controllo (del computer, del cellulare, dell'alito se la persona è alcolista).
5. Ci si sente maltrattati e incompresi, ma allo stesso tempo ci si sente in colpa al pensiero di lasciare l'altra persona che, sofferente come è, non potrebbe sopportare un altro abbandono (d'altra parte, le persone di solito lo affrontano).

Quali sono le cause di una relazione di codipendenza?

Cosa porta a entrare nel tunnel della codipendenza? Ci siamo resi conto che i codipendenti si attaccano a chi ha bisogno di aiuto. La calamita che attrae il codipendente sta proprio nella condizione di bisogno dell'altro, per questo si parla di sindrome del crocerossino. In queste persone c'è l'illusione che attraverso il proprio amore l'altra persona possa guarire. C'è quindi una vittima da salvare (il compagno di Claudia nel caso precedente) e un salvatore (Claudia stessa).

Tuttavia, le persone molto sofferenti che chiedono aiuto sono spesso caratterizzate, come abbiamo detto, da tratti di personalità disfunzionali, quasi impossibili da cambiare con il solo aiuto del partner; inoltre, poiché i tratti di personalità e i comportamenti disfunzionali come la dipendenza nascono comunque come risposta, seppur patologica, a un bisogno di qualche tipo (non sentire il dolore, illudersi di avere il controllo, ecc.), è molto probabile che questi comportamenti continuino a manifestarsi nonostante gli sforzi del partner. Nel caso clinico riportato, il partner di Claudia, dopo aver recitato il ruolo di vittima (aiutami!) e aver chiesto a Claudia di essere la sua salvatrice, passa al ruolo di carnefice mettendo in atto quei comportamenti violenti di cui, nonostante tutto, non riesce a fare a meno. Questa dinamica è nota come triangolo drammatico: vittima - persecutore - salvatore.

I ruoli nel triangolo non sono fissi, ma ruotano: il partner di Claudia fa la vittima e la vede come sua salvatrice. Lei risponde alla sua richiesta di aiuto finché i tratti psicopatologici di lui non prendono il sopravvento e sfociano (ancora una volta) nell'aggressione, rendendo lui l'aggressore e lei la vittima. Se Claudia prova a ribellarsi o a resistere, lui reagisce con una ferita vittimistica, riconoscendola come colpevole; non è raro che quando un tossicodipendente ricade nella dipendenza, dica alla partner frasi come: "Sono ricaduto nella dipendenza a causa tua! Perché non ti fidavi di me e mi facevi sentire in colpa".

L'unico modo per rompere il gioco è romperlo. Allora perché la gente ci rimane? Perché i codipendenti emotivi sono a tutti gli effetti dei tossicodipendenti e temono la separazione e l'abbandono più di ogni altra cosa. Inoltre, essere abbandonati non significa aver salvato l'altro.

Il meccanismo della crocerossina è quello di legarsi alle persone che hanno bisogno di essere salvate... perché finché riconoscono in lei (o più raramente in lui, nel caso dei maschi) il soccorritore non la abbandoneranno. In tutto questo, però, ci sono almeno due meccanismi perversi.

Il primo: i rari momenti di felicità nella coppia sono visti come una sorta di "trailer" di quanto potrebbe essere bella la storia se non ci fossero questi problemi (ad esempio, la dipendenza dal gioco d'azzardo o da sostanze o le conseguenze violente di un trauma) e quindi l'obiettivo diventa, per il crocerossino, sforzarsi di eliminare quel problema nell'illusione di un futuro felice. Ma è anche peggio di così.... infatti, come dicevo prima, il Crocifero è legato a chi ha bisogno di essere aiutato perché ha bisogno di lei... se però avvenisse il miracolo e la persona fosse "guarita", cosa succederebbe? Non sarebbe più bisognoso... e questa è un'enorme minaccia per il codipendente che si troverà nel paradosso di desiderare ardentemente che l'altro sia "curato" e allo stesso tempo di essere terrorizzato al pensiero di salvarlo.

E allora? È quindi un'illusione pensare che una persona con gravi problemi possa essere salvata, soprattutto se si tratta di tratti patologici della personalità come l'abuso di sostanze, l'alcol, il gioco d'azzardo, la dipendenza emotiva aggressiva, ecc.

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