Vorrei tanto smettere di soffrire

Mi sento inadatta per questo mondo, non ci sto bene. Mi sembra di vederne tutti i problemi e i malfunzionamenti così chiaramente, ma di non poter fare niente perché tutti gli altri hanno i paraocchi e sono felici così. Ho 19 anni e la mia vita va di male in peggio almeno da quando ne avevo 12. Ogni volta che mi sembrava di poter dare una svolta alla mia vita per migliorarla, ecco che invece facevo scelte che riuscivano addirittura a peggiorare la mia già schifosa esistenza. Sono stata vittima di bullismo, ho cambiato scuola e sono stata bullizzata ancora...quindi adesso ho problemi di fobia sociale. Ho provato a dimagrire per diventare più carina, e ora soffro di anoressia. Ho provato a parlare con i prof della mia anoressia e dei problemi con la classe, e loro hanno iniziato a farmi mobbing. Ho provato a farmi degli amici, e loro mi hanno tradita nei modi peggiori e più rivoltanti. Ho conosciuto un ragazzo, mi sono innamorata, e una volta arrivata al punto in cui non ero più in grado di lasciarlo, ho scoperto che gli è stata diagnosticata una malattia gravissima e che i genitori non vogliono occuparsene, e quindi me lo sobbarco io da ben 3 anni venendo pure trattata male. Ho provato a parlare con i miei del fatto che mi sento sempre triste, stanca e rifiutata, e loro mi hanno dato della pazza e della scansafatiche.
A volte vorrei uccidermi per punire tutte le persone che ho attorno e che mi fanno soffrire quotidianamente, ma poi mi rispondo che sarebbe inutile perché starebbero molto meglio senza di me. E poi non ne ho il coraggio. Quindi mi trascino così, alternando questi a momenti a altri in cui cerco di farmi coraggio e uscire da questa brutta situazione di tristezza, ma senza successo. Questo mi fa sentire ancora più patetica, perché non c'è un campo della mia vita che vada bene. Credo di soffrire di depressione, e seguo una terapia anche da parecchio tempo per altri motivi, ma ho paura di confidarlo alla mia terapista perché non voglio che mi prenda per vittimista come fanno tutti. In più avrei talmente tanti lati di me stessa su cui lavorare che non so nemmeno da dove cominciare, e non ne ho la forza perché mi sento sempre triste e stanca. Vorrei essere aiutata da qualcuno, magari il mio ragazzo, o un'amica, o i miei genitori, ma sono sempre io ad aiutare gli altri e a prendermi cura di loro senza pretendere nulla in cambio, e venendo anche presa a pesci in faccia, quindi ormai la situazione si è incancrenita. Che cosa devo fare? Io vorrei solo qualcuno che dimostri di tenere a me e di volermi aiutare, perché mi sembra di non sentirmi al riparo dalla sofferenza da sempre. Grazie per aver letto il mio sfogo.