vorrei chiarirmi le idee

Gentile Fatima, la confusione che sente può essere dovuta, paradossalmente, al fatto che con lui sta bene: "il primo con il quale ho una relazione duratura e che mi ha fatto sentire veramente amata". Potrebbe inoltre essere alimentata da questa compagna a volte molto ingombrante, che è l'ansia. Il timore che qualche cosa possa succedere a volte ci frena dal vivere l'esperienza fino in fondo. Uno spazio personale dove riflettere sui suoi dubbi ed insicurezze le darebbe la possibilita di fare contatto con ciò che realmente vuole. Un caro saluto e a disposizione anche on line. Maria dr. Zaupa

Buonasera Fatima, ho letto con attenzione quanto scrivi circa ansia, dubbi e insicurezze. Guardarsi intorno, pur essendo impegnata sentimentalmente non è un problema. Lo è come vivi questo, quali pensieri e paure vi colleghi. Hai 22 anni, sei giovane ed hai giustamente paura di non fare le scelte giuste. Probabilmente la tua ansia è anche un indice di insicurezze e problematiche che vanno oltre la tua storia sentimentale. Fai un accenno a cose del tuo passato che sembrano non ancora risolte o che comunque che sono lì congelate. Ti consiglierei di iniziare un percorso tuo personale nel quale riuscirai a conoscere/risolvere le varie insicurezze o problematiche individuali. Così facendo riuscirai a capire chi e cosa vuoi, se questo ragazzo è quello giusto o no. Evita di pensare che ignorando il passato tutto si risolva, non è così!
Spero di esserti stata utile. Resto a tua disposizione per eventuali approfondimenti o quesiti.
Cordiali saluti
Dr.ssa Maria S.I. Meledandri

Carissima,

non esiste un criterio per decidere se sei innamorata oppure no. Devi solamente sentire dentro di te che cosa ti suggerisce il cuore. Bada bene che non si tratta di sentimentalismo ma di un vero criterio per decidere se stare con una persona o meno. Nessuno in particolare può suggerirti cosa fare, quindi rivolgiti soltanto a te stessa per capire. Darsi del tempo può essere utile ma non certo due giorni bensì un tempo adeguato, diciamo qualche mese per scoprire cosa provi effettivamente. Non spaventarti di questa durata è necessaria per capire. Se lo desideri possiamo mantenere il contatto.
Dott.Gabriele Lenti Psicoterapeuta Genova

Ciao! Nessuna richiesta o domanda è stupida. Capisco che tu stia attraversando un periodo di confusione e ansia riguardo ai tuoi sentimenti per il tuo ragazzo. È normale avere dei dubbi e delle domande quando si tratta di amore e relazioni, soprattutto quando si è giovani e si sta vivendo una relazione significativa per la prima volta.

È importante ricordare che l'amore e i sentimenti sono complessi e possono cambiare nel tempo. È normale che ci siano momenti in cui si possono avere dei dubbi o si possano fare delle considerazioni sul futuro. Ciò non significa necessariamente che non ami il tuo ragazzo o che la vostra relazione sia destinata a fallire.

È positivo che tu e il tuo ragazzo abbiate una buona comunicazione e che abbiate deciso di prendervi del tempo per riflettere su questi pensieri. Prendersi del tempo può aiutare a guadagnare chiarezza e a capire meglio i propri sentimenti. Ricorda che le relazioni richiedono impegno, pazienza e lavoro costante da entrambe le parti.

Tuttavia, se la confusione e l'ansia persistono e influenzano significativamente la tua felicità e il benessere nella relazione, potrebbe essere utile considerare di parlare con uno psicologo. Se vuoi io sono disponibile, tel. trequattroduezerodueduenovetresettequattro. Io posso aiutarti a esplorare i tuoi sentimenti, a comprendere meglio le tue paure, diminuire i tuoi "ma" e a prendere decisioni più consapevoli.

Inoltre, tieni presente che i pensieri negativi possono essere amplificati dall'ansia e dallo stress. Cerca di prenderti cura di te stessa, praticando tecniche di gestione dello stress come la meditazione, l'esercizio fisico regolare, il riposo sufficiente e il supporto sociale. Queste attività possono aiutarti a rilassarti e a ottenere una prospettiva più chiara sui tuoi sentimenti.

Ricorda che non esiste una risposta "giusta" o "sbagliata" in queste situazioni. L'importante è ascoltare te stessa, essere onesta con te stessa e seguire ciò che senti nel profondo. Prenditi il tempo necessario per riflettere e prendere decisioni che siano giuste per te.

Gentile Fatima,
Prima di creare ripercussioni insostenibili sulla vostra relazione, ti consiglierei di rivolgerti ad un professionista e ti dico anche perché.

Sulla base di alcuni dettagli da te portati, piuttosto che un vero cambiamento dei tuoi sentimenti mi viene da pensare si tratti di pensieri intrusivi che disturbano la tua idea di relazione.

Sei portata a fare confronti, hai paura che non sia la persona giusta per te, temi che ci sia altro di meglio mentre tu stai prendendo la decisione di condividere la tua vita proprio con questa persona.

Sono questi segnali che possa essere un funzionamento ossessivo orientato alla relazione che si acutizza in momenti di forte stress ed ansia.

Ovviamente, questa è una mera ipotesi e ciò non toglie che vi sia davvero un momento caratterizzato da dubbi riguardanti la vostra relazione.

Resto a disposizione online.
Fabiana Navarro
Psicologa

Buongiorno
La vedo molto confusa.
Forse è meglio che lei faccia chiarezza in sé stessa.con dei colloqui con uno psicoterapeuta.
Che l'aiuta a superare la sua ansia, e le altre problematiche che presenta.
Dottssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Cara Fatima,
grazie per aver condiviso i suoi pensieri con noi.
Lei è molto giovane e questi dubbi o pensieri riguardo al futuro potrebbero considerarsi del tutto congrui alla sua età.
Per quanto ogni storia d’amore presupponga la sensazione che questa possa durare “per sempre”, a 22 anni è molto difficile avere un’idea chiara riguardo al futuro, alle proprie scelte relazionali.
Nel corso del tempo maturerà nuovi aspetti di sé e di fatto non può sapere ad oggi cosa le corrisponderà tra qualche anno.
In ogni caso, non conoscendola non mi è possibile definire, per esempio, a cosa sia collegata l’ansia che dice di avere da sempre e se in qualche modo delle sue dinamiche passate possano influire sulla sua relazione attuale ponendola in una situazione di irrequietezza.
Puó valutare di intraprendere un percorso personale per far luce sulle questioni che si sta ponendo e trovare, in uno spazio d’ascolto e accoglimento, le sue risposte.
Resto a disposizione e le faccio un in bocca al lupo!
Saluti,
Dott.ssa Ilaria Tempesta

Ciao, la tua richiesta non è affatto stupida, specialmente se ti fa soffrire. Avere dubbi sui propri sentimenti è una cosa assolutamente normale. Quello che va messo sotto osservazione è quanto tempo sprechi per questi continui pensieri e quanto questo tempo impiegato a pensare a quanto fare questi pensieri sia "sbagliato" sia effettivamente utile a vivere un rapporto di coppia sereno.
Comunque, sarebbe utile intraprendere un percorso che ti aiuti a vivere con più tranquillità il rapporto che hai con i tuoi pensieri, propedeutico al rapporto con un'altra persona

Salve Fatima,
a volte quando si è confusi rispetto ad una scelta è meglio non scegliere affatto.
Mi sembra che i suoi dubbi riguardino non solo la sua sfera amorosa, quanto piuttosto la sua persona nella sua totalità. Se questi suoi pensieri,

Gentile Fatima, in generale pensare ad altri e porsi domande sulla relazione non è indicativo di altro se non della capacità di fare scenari alternativi alla scelta in corso e spesso aiuta proprio a confermare quella scelta. Altra cosa è se dubbi e incertezze seguono un evento importante che ha inciso sulla dinamica del rapporto. Sicuramente l’episodio di cui parli necessità di approfondimenti e di una elaborazione che sembra essere rimasta in sospeso, con la ricostruzione del significato che gli hai attribuito e dei vissuto che ha stimolato.
Se non riesci a farlo da sola può esserti utile rivolgerti a uno psicoterapeuta.
Un cordiale saluto.
Dr. Patrizia Mattioli

Salve Fatima,
Non si può controllare il futuro e neppure il presente. L’esperienza è un flusso e si sottrae al nostro impulso di controllarla e direzionarla. Pertanto conviene rilassarsi e restare nella consapevolezza del qui ed ora. Se con il suo ragazzo sta vivendo delle belle emozioni, pur nei normali contrasti di una relazione, è necessario entrare in questa dimensione e poter assaporare quello che le dà.
Qualsiasi altro orizzonte sembra farla uscire da ciò che vive, costringendola a vivere in anticipo o in regresso. L’orizzonte è importante mirarlo ma mentre ci si muove verso di esso si sta nel momento presente e nello spazio prossimale.
Spero di esserle stato di aiuto.
Dott. Pietro Salemme

Buongiorno Fatima, questi pensieri sono il segnale di qualcosa che sta cambiando dentro di lei ed è giusto che lei lo accolga.
Il tempo passa e possono cambiare anche i nostri sentimenti verso la persona che abbiamo dinanzi; non creda che sia sbagliato ciò ma probabilmente è arrivata in un momento della sua vita, dove richiede altro e ha bisogno di vivere nuove emozioni.
La sua ansia è la risposta a questo malessere che si porta per via di questa indecisione; le consiglio di intraprendere un percorso di terapia individuale volto a placare l’ansia che presenta e fare luce su ciò che vuole davvero.
Rimango a sua disposizione, anche online.