La mia sessualità è complessa, non riesco ad avere idee chiaew

Salve, sono un ragazzo di 20 anni quasi. Sono da sempre cresciuto in un ambiente non fortemente omofobo, ma in cui “se sei etero è molto meglio”. Questa situazione ha abbastanza segnato il mio modo di vedere e pensare , anche se poi con la maggiore età mi sono reso sempre più conto che a valere sono i sentimenti e che tutti noi dobbiamo vivere la vita come meglio vogliamo e con chi amiamo . Tuttavia, un’ansia assurda mi pervade e non so bene come gestirla. È un periodo ricco di ansie e paure, che mi hanno portato a sentirmi una “bomba con la miccia”, nel senso che mi sento come un bomba che per un nulla può accendersi e andare nel panico assoluto e nell’ansia. Ciò mi ha portato a contattare lo psicologo della mia università, dal quale mi recherò la settimana prossima. Mi sono reso conto, purtroppo, di aver sviluppato una dipendenza da pornografia e da masturbazione. Arrivo a praticarla anche più di 3 volte al giorno e a 20 anni non ho neanche avuto il mio primo rapporto sessuale. Mi sono reso conto , ormai da più di un anno, che anche “video pornografici gay” mi portano ad eccitarmi, ma in particolare video di “uomini molto adulti e ragazzi insieme” o trans. Se vedessi un video forse di due ragazzi molto belli e giovani, non mi succederebbe granchè. Mi sono reso conto che sono in grado di masturbarmi e raggiungere l’eccitazione anche pensando o guardando foto di miei coetanei. Tutto questo potrebbe farmi pensare che io sia gay, ma ci sono altri elementi che mi spingono a vedere le cose in maniera diversa. Ho avuto dei primi amori , anche se brevi e adolescenziali, con delle ragazze. Con loro ho provato anche l’”eccitazione”, le “farfalle nello stomaco” e anche poi la delusione quando è finito. Se penso ad una persona al mio fianco, penso ad una donna . Mi sto guardando intorno e ci sono varie ragazze con cui vorrei provare ad approcciarmi , a fare nuove esperienze, proprio perché le trovo belle e vedo con alcune un bel feeling caratteriale. Con i ragazzi, non mi è mai capitato di innamorarmi, di eccitarmi alla presenza di un ragazzo o di pensare di averlo al mio fianco per un futuro. Certo che riconosco una bellezza maschile quando presente, ma raramente in me quel desiderio “piccante” quando vedo un ragazzo. Invece, mi capita quando ho a che fare con delle ragazze di percepire quella sensazione che va oltre, che mi fa essere più “malizioso”. Però, questa situazione legata alla pornografia mi inquieta, non mi fa comprendere me stesso. Anche quando dico che riesco a masturbarmi pensando ad amici o conoscenti di sesso maschile, mi sembra di riuscire a farlo non tanto perché vorrei stare con loro quanto perché vorrei essere bello come loro e avere le loro caratteristiche estetiche e caratteriali.
Non so se mi sono spiegato bene, mi rendo conto della complessità del discorso e del modo non ottimale in cui mi esprimo.
Questa situazione mi inquieta abbastanza, non mi permette di capire chi sono e sopratutto non avere una consapevolezza chiara di chi sono mi porta a temere un approccio con una ragazza perché penso spesso “le dovrò dire di questa mia tendenza? dovrò informarla ? Renderò la persona che eventualmente amerò infelice?”.
In caso fossi omosessuale, non dico che lo direi alla mia famiglia e ai miei amici “a cuor leggero”, perché una punta di omofobia nell’ambiente in cui vivo è sempre presente, ma lo farei e so che troverei il sostegno dei più. Solo che, in una situazione così poco chiara anche per me stesso, penso che parlarne ai miei genitori o ai miei amici per avere un consiglio, forse porterebbe solo loro ad avere un “pensiero in più”, sopratutto a livello dei miei genitori.