Troppi pensieri- bisogno di uno scossone per la coppia

Il suo fidanzato è un ragazzo timido riservato con pochi amici le un vulcano con bisogno di novità costante. Mi sembra di capire che avete 2 caratteri diversi. Non dico uno giusto uno sbagliato. No assolutamente. Semplicemente 2 caratteri diversi. Capta nelle coppie, il fidanzamento serve proproprio a questo a capire se siamo fatti per capre se siamo fatti per sta insieme e costruire un futuro.
Lei nel suo scritto afferma di aver "accettato" che nella coppia le idee partano da lei e lui acconsente.. Questa accettazione però alle lunghe la fa soffrire. In una coppia si deve stare bene da entrambe le parti vivere serenamente la vita di coppia. Una relazione non è un contratto dove si deve accettare delle condizioni di ruolo come fosse un azienda tra il datore di lavoro e i dipendenti.

Le consiglio di prendersi del tempo e chiedersi:
E' questo il tipo dire relazione che voglio?
questa relazione mi fa stare bene?
Cosa mi può offrire questa relazione?

Parlarne con il suo fidanzato può aiutarla capire se è il caso di continuare questa relazione oppure no.

Un percorso terapeutico potrebbe aiutarla a fare chiarezza.

Resto a disposizione.
Se avesse bisogno di altri chiarimenti mi contatti pure.
Ricevo sia in presenza che online
Dottor Luca Ferretti
Studio Livorno/online

Gentile Ludovica,
parto da una domanda che lei stessa si pone: "Come faccio a togliermi questi dubbi?"
Forse l'idea che lei debba eliminare questi dubbi, e la lotta interna che nasce dal pensare e non voler pensare, è esattamente quello che non dovrebbe fare!
Mi spiego. Se dopo 4 anni di fidanzamento, e a 30 anni, ovvero sulle porta di decisioni di vita strutturanti, a lei vengono dei dubbi circa la relazione che sta vivendo, non capisco perché non ascoltare questi dubbi, queste domande, tanto più se lecite.
Ora, lei e il suo compagno siete differenti: lui, come si suole dire, più "orso", lei più vulcanica.
La differenza ci può stare nella misura in cui questa differenza non crei un gap, una separazione troppo ampia sia fra i vostri modi di vita, sia proprio rispetto all'impianto valoriale verso la vita stessa, come la si intende.
Come mettere a fuoco questa cosa? Dialogando chiaramente con lui (e anche con la sua stessa famiglia, Ludovica, che deve comprendere i suoi dubbi) e poi, soprattutto, valutando l'esperienza quotidiana sul campo.
Certo, prendere decisioni radicali non è mai semplice ma se non lo fa a 30 anni, quando?

Valuti con serenità (per quanto possibile!)
Se avesse bisogno di un ulteriore confronto per riflettere, sa come trovarmi
Un grande in bocca al lupo per tutto
Alessandro Pedrazzi

Signorina buongiorno, dubito che il suo compagno possa in futuro rivoluzionare la propria personalità diventando un festaiolo.

La situazione che stai vivendo è complessa e piena di dubbi legittimi. È normale avere delle paure e dei dubbi in una relazione, soprattutto quando ci si avvicina a decisioni importanti come convivere o costruire un futuro insieme. Prima di prendere una decisione definitiva, ecco alcune considerazioni che potrebbero aiutarti a chiarire i tuoi sentimenti e a capire cosa vuoi davvero:

Comunicazione con il tuo partner: Parla apertamente con il tuo ragazzo riguardo ai tuoi dubbi e alle tue preoccupazioni. La comunicazione onesta è fondamentale per una relazione sana. Esprimi come ti senti, ma cerca di farlo in modo rispettoso e non accusatorio. Ascolta anche la sua prospettiva e i suoi sentimenti.

Auto-riflessione: Prendi del tempo per riflettere su cosa vuoi davvero in una relazione e cosa è veramente importante per te. Cerca di capire se i tuoi dubbi sono dovuti a una vera incompatibilità o a una paura dell'impegno. Lavorare su te stessa e sui tuoi pensieri può aiutarti a prendere decisioni più chiare.

Tempo per te stessa: Se senti che hai bisogno di tempo per te stessa per riflettere e chiarire i tuoi sentimenti, è una scelta valida. Prendere una pausa temporanea può dare spazio per l'auto-riflessione. Assicurati però che tu e il tuo ragazzo abbiate una chiara comprensione di ciò che questa pausa comporta e come gestirla.

Obiettivi di vita: Valuta i tuoi obiettivi di vita a lungo termine e come la tua relazione si inserisce in essi. Chiediti se entrambi avete gli stessi obiettivi e se siete disposti a lavorare insieme per raggiungerli.

Supporto esterno: Parla con amici fidati o considera di consultare uno psicologo o uno psicoterapeuta per avere un supporto e una prospettiva esterna sulla tua situazione. Un professionista può aiutarti a esplorare i tuoi sentimenti in modo più approfondito.

Indipendenza e interdipendenza: Rifletti sulla tua esigenza di novità e sulla sua natura. È importante avere spazio per i propri interessi e amicizie al di fuori della relazione, ma è anche importante trovare un equilibrio tra l'indipendenza e l'interdipendenza nella coppia.

Parere della famiglia: Anche se il parere della tua famiglia è importante, ricorda che la decisione finale riguarda te e il tuo futuro. Prendi in considerazione il loro punto di vista, ma assicurati di prendere la decisione che senti sia giusta per te.

In definitiva, prenditi il tempo necessario per riflettere e lavorare sui tuoi sentimenti. Non c'è una risposta giusta o sbagliata, ma è importante che tu sia sincera con te stessa e segua ciò che senti sia meglio per il tuo benessere e la tua felicità a lungo termine.

Gentile Ludovica,
come anche i miei colleghi hanno spiegato, le relazioni sono complesse e soprattutto in continua evoluzione, si cambia a livello individuale, ma cambiano anche le dinamiche di coppia. Evidentemente siete in un momento in cui i bisogni e desideri tuoi divergono dai suoi a tal punto da pensare di interrompere la relazione, e visto l'investimento fatto anche in termini di progetti, non deve essere facile prendere questa decisione. Come soluzione a ciò, hai avanzato l'idea di prenderti una pausa per dedicare del tempo a te stessa, ma affermi che ciò ti fa molta paura. Mi chiedo dunque, che cosa ti fa paura del prenderti uno spazio per te stessa e riflettere? spero che la risposta a questa domanda possa aiutarti a fare chiarezza su ciò che provi.
Rimango a disposizione per ulteriori chiarimenti.
Un abbraccio e in bocca al lupo,
Valeria

Salve Ludovica,
Fare una pausa può essere una chance, ma prima di questo passo forse potrebbe essere più opportuno iniziare a parlare con il suo ragazzo. La diversità è una risorsa perché si possono mettere in comune parti differenti che arricchiscono reciprocamente ma è anche importante partecipare con l’altro ciò che si ha di simile. Infatti è bello ritrovare nell’altro ciò che ci fa appartenere così come ciò che ci rende diversi e attratti dal mistero che ci induce a volerlo conoscere e indagare. Se una parte resta in ombra, il rapporto ne risente e ne soffre perché limitato. Quindi è auspicabile esplorare insieme questo ambito della similarità in modo da poter scambiare parti l’uno dell’altro e chissà che lei o lui o entrambi non scopriate nuove aree di voi stessi che vi leghino più in profondità!
Saluti
Dott. Pietro Salemme

Buongiorno,

La situazione che descrive è complessa e delicata. I dubbi e le riflessioni che ha riguardo alla sua relazione sono naturali, specialmente quando si tratta di una relazione a lungo termine e si sta considerando il futuro insieme.

1. La diversità tra due partner può essere sia una forza che una sfida. Può portare a una crescita personale e reciproca, ma può anche creare tensioni se non gestita correttamente. È importante riconoscere che ogni individuo ha il proprio modo di vivere e di relazionarsi con gli altri. Se sente che la diversità tra voi sta diventando un ostacolo, potrebbe essere utile discuterne apertamente con lui, cercando di trovare un equilibrio che soddisfi entrambi.

2. Riguardo ai trascorsi di vita e alle famiglie diverse, è vero che possono arricchire una relazione, ma possono anche creare incomprensioni. La chiave è la comunicazione e l'accettazione delle differenze.

La decisione di prendere una pausa di riflessione è molto personale e dipende da come si sente. Se pensa che potrebbe aiutarla a chiarire i suoi sentimenti e i suoi dubbi, potrebbe essere una scelta valida. Tuttavia, è importante considerare come potrebbe influenzare la sua relazione e il suo partner.

La terapia di coppia potrebbe essere un'opzione da considerare. Un terapeuta può aiutarvi a navigare attraverso i vostri sentimenti e a trovare soluzioni ai problemi che state affrontando.

Infine, è importante ricordare che nessuna relazione è perfetta. Ci saranno sempre sfide e momenti di dubbio. L'importante è comunicare, lavorare insieme e cercare di capire cosa si desidera veramente per il futuro.

Grazie per aver condiviso la sua situazione. Le auguro il meglio nel trovare la strada giusta per lei e per la sua relazione.

Gentile Ludovica,
Mi sembra di capire che lei si trova in un momento di crisi, nel quale non sa se l'uomo che ha accanto possa essere la persona giusta per lei.
In questo momento ha bisogno di una forte consapevolezza e di ascoltare se stessa e i suoi bisogni, uniche strategie per poter arrivare a prendere una decisione giusta per lei.
Il supporto di un professionista potrebbe rivelarsi importante per poter riuscire ad arrivare a questa consapevolezza e per metterla nelle condizioni di essere libera e felice di scegliere cosa è bene per lei.
Spero di esserle stata utile e resto a sua completa disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca

Buongiorno

Ogni persona è diversa dall'altro, bisogna analizzare se le differenze con l'altro sono sopportabili. E' ovvio che per essere coppia è utile andare sempre verso una mediazione .Essere coppia è accettazione dell'altro così come è ,senza pretendere di volerlo cambiare.
Ma se la differenza ci fa soffrire, , allora bisogna analizzare meglio la situazione.
le consiglio dei colloqui con no psicoterapeuta per comprendersi meglio.
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Buongiorno. Posso immaginare quanto possa essere complicato e travolgente navigare in questi dubbi e incertezze. Le differenze tra partner in una relazione possono essere fonte di arricchimento, ma possono anche rappresentare delle sfide. Ogni coppia ha la propria dinamica e quello che per una potrebbe funzionare, per un'altra potrebbe rappresentare una difficoltà. È importante riconoscere le proprie necessità e desideri in una relazione, così come comprendere ciò che si desidera da un partner. Le tue riflessioni mostrano una profonda introspezione e una consapevolezza di te stessa. È normale voler cercare chiarezza, specialmente quando si tratta di decisioni importanti che riguardano il futuro. Se senti di avere bisogno di un ulteriore spazio per riflettere e chiarire i tuoi sentimenti, potresti considerare l'idea di intraprendere una terapia individuale. Uno psicologo può fornire una prospettiva esterna e uno spazio sicuro in cui esplorare questi dubbi e paure.
La decisione di iniziare una terapia è personale e deve venire da te. La mia priorità è fornirti un ambiente sicuro e di supporto in cui esplorare e comprendere meglio te stessa. Se decidi che desideri procedere, sono qui per aiutarti. Se vuoi rifletterci, prenditi tutto il tempo di cui hai bisogno. La terapia è più efficace quando si entra in essa con un senso di apertura e pronto per il processo. Mi trovi online.