Sono fidanzata, ma mi sono presa una cotta per un altro ragazzo

Cara Bibi,

una infatuazione ci sta anche. Forse però questo evento ti deve fare riflettere sulla tua relazione con il fidanzato. Quanto lo ami ? Cerca di darti una risposta diretta e sincera, a prescindere dal ragazzo tedesco. Può essere che questo ragazzo cercasse solamente una avventura, stai così attenta perchè proprio in questo modo tu dimostri vulnerabile. Sono convinto che riuscirai a trovare una risposta coerente in modo da potere essere pienamente felice.
Se lo desideri, fammi sapere come si svolgono le cose.
Dott.Gabriele Lenti Psicoterapeuta Genova

Buonasera Bibi,
Sembra che lei si ritrovi preda di uno stato di confusione emotiva che non le permette di capire come procedere: da un lato c'è la strada che conosce già da due anni, dall'altro una strada nuova, sconosciuta e attraente allo stesso tempo. Le sue parole, però, sembrano portarla a voler comunque attraversare il mistero che si nasconde dietro questa nuova strada, ma non mi è chiara la sua finalità: vuole conoscere questo nuovo ragazzo prima di capire cosa fare della sua attuale relazione di coppia o vuole conoscerlo meglio per mantenere un'amicizia? Qualunque sia questa finalità, sembra che il bisogno di approfondire la sua conoscenza sia comunque più forte delle preoccupazioni legate alla sua relazione attuale. La terapia individuale potrebbe aiutarla a capire cosa si nasconde dietro questo suo bisogno e a far chiarezza sulle sue emozioni contrastanti che ha provato e che prova, approfondendo anche le sensazioni ed emozioni che la sua relazione attuale le suscita e ricercando anche il motivo che ha portato a questo suo momento di debolezza. Solo approfondendo questi aspetti potrà dare una risposta concreta ai suoi dubbi.
Rimango disponibile per ulteriori approfondimenti, anche online.
Un saluto,
Dott.ssa Paola Cutrupi

Buongiorno Bibi,
sembra lei abbia chiaro cosa vuole, afferma di voler restare fedele al suo ragazzo e non vuole rinunciare a questo nuovo legame che si è appena creato, vuole approfondirlo, coltivando almeno un'amicizia.
Provi a chiedersi il perché.
Quale parte di lei ha risvegliato ("ho iniziato a provare emozioni fortissime, che non provavo da anni") questo nuovo ragazzo?
Cosa ha sentito esattamente?
E quale altra parte di lei ci è rimasta male quando non le ha più risposto?
Perché non vuole essere lei a cercarlo?
Provi a riflettere su questi punti, nel caso in cui avesse bisogno di un confronto riguardo le risposte che potrebbero emergere sono a sua completa disposizione, anche online.
Un caro saluto,
Alessia Sassano

Gentile Bibi,
la risposta che posso darle è direttamente proporzionale alle sue esigenze: lei vuole approfondire la conoscenza con questo ragazzo a priori, perchè le piace oppure vuole capire meglio cosa fare con questo ragazzo, dato che è fidanzata?
Sarebbe opportuno, per poterle dare il supporto che necessita, avere più informazioni e capire bene quali sono le sue esigenze in questo momento.
Resto a sua completa disposizione, qualora volesse darmi ulteriori informazioni oppure per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca

Cara Bibi, grazie per esserti confidata con noi.
Posso capire come questa nuova esperienza ti abbia fatto provare emozioni molto forti, che sentivi sopite negli ultimi anni.
A volte abbiamo bisogno di sentirci desiderati ed essere al centro dell'attenzione: queste sono esperienze naturalmente piacevoli, che non sempre riusciamo a concederci nella quotidianità. Potresti riflettere su quanto, effettivamente, questi vissuti esistono nella tua relazione di coppia e chiederti se, forse, in questo momento tu possa averne bisogno e come poterlo chiedere al tuo compagno.
Considerato che tu non sembri cercare una nuova relazione amorosa e che questo ragazzo non ti ha più risposto, credo che probabilmente di questa esperienza tu possa portare con te la piacevolezza di quanto provato e uno stimolo a riflettere su di te e sui tuoi desideri, piuttosto che cercare di prolungare una relazione poco chiara: chiedere di proseguire una relazione di amicizia dopo l'esperienza che avete avuto, potrebbe essere confusivo per entrambi. Comunque è una tematica molto ampia, sarebbe necessario soffermarci su cosa effettivamente hai vissuto e sulle emozioni che hai provato, per poterti aiutare a giungere ad una maggiore consapevolezza per poter prendere, te stessa, la decisione più adeguata per le tue esigenze.
Spero di esserti stata di aiuto e rimango disponibile per qualsiasi domanda,
un abbraccio.
Dott.ssa Annalisa Magnaneschi

Gentilissima Elisa, grazie per la condivisione! Capisco la situazione che descrivi, e comprendo le emozioni che stai vivendo. Non è facile comprendere quello che sia più giusto per noi in queste situazioni dove le emozioni e le sensazioni la fanno da padrone. Credo che intraprendere dei colloqui di terapia potrebbe aiutarti ad esplorare ed elaborare questi vissuti tanto faticosi che stai vivendo, in modo da individuare anche delle strategie per fronteggiarli.
Resto a disposizione, un caro saluto!
AV

Bibi cara,
dalle tue parole mi sembra di capire che l'incontro con questo ragazzo abbia generato delle risonanze emotive molto forti, tanto da crearti smarrimento nel prendere una decisione su cosa sia più giusto fare. Ecco cara, io credo che non ci sia una risposta pre-formata che possa esser applicata alla tua situazione, piuttosto penso che ora sia per te particolarmente importante metterti in ascolto delle note sentimentali che questo ragazzo ha evocato in te. Nello spazio intimo e protetto della relazione terapeutica con uno specialista, potrai esplorare, esprimere e confrontarti con te stessa a partire dai dubbi che ora ti fanno tentennare. Chiaramente il fatto che tu sia già impegnata da due anni con un'altra persona rende ancor più necessario un dialogo con te stessa che ti aiuti a far chiarezza tra le ombre di questo turbamento. Ciò che ci accade Bibi, non è mai casuale, ogni incontro avviene quando siamo pronti a coglierne il suo significato profondo.
Io resto quì, a te disponibile anche online, qualora volessi.
Ti abbraccio, un caro saluto.

Dott.ssa G. Clarissa

Ciao Bibi, grazie per aver condiviso la tua esperienza con me. Sembra che tu stia attraversando una fase di turbamento emotivo, e capisco che ti stia chiedendo cosa fare adesso. La tua situazione sembra complessa e potrebbe essere utile esplorare i tuoi sentimenti e pensieri con uno psicologo in una terapia individuale. In una terapia individuale, potremmo esplorare la tua relazione attuale e come la tua interazione con il ragazzo tedesco possa influire su di essa. Potremmo anche esplorare le emozioni forti che hai sperimentato, come la tentazione e la sensazione di tradire il tuo partner, e capire come queste emozioni stanno influenzando il tuo benessere psicologico. Inoltre, potremmo esplorare il tuo desiderio di mantenere una relazione con il ragazzo tedesco, e capire se ci sono altri aspetti che stai cercando di soddisfare attraverso questa relazione. La terapia individuale potrebbe aiutarti a capire meglio i tuoi pensieri e sentimenti, e ad affrontare le sfide che stai incontrando. Ti invito a considerare seriamente l'idea di iniziare una terapia individuale per aiutarti a raggiungere il tuo benessere psicologico.