Sofferenza per un tradimento

Caro Xzaser, grazie per aver condiviso con noi il suo problema. Sento dalle sue parole molta sofferenza e tanti sentimenti di colpa.. sicuramente per lei è una ferita ancora aperta che le fa male e il voler rimediare ai suoi errori porta in lei la consapevolezza di voler rimediare e trovare una soluzione.
Ciò che mi sento di consigliarle è di intraprendere un percorso terapeutico volto a fortificare i suoi lati ancora avvolti nel “buio” e cercare nella terapia la luce che le serve e sicuramente la sicurezza di prendere in mano la situazione e sentirsi sicuro nel raccontare la verità alla sua ragazza.
Non sarà facile inizialmente ma se il sentimento è forte, può attraversare mille tempeste.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Dottoressa Megale Angela.

Gentilissimo Xzaser, grazie per la condivisione. Capisco la situazione che descrive, e comprendo quanto possa essere difficile prendere una decisione o trovare delle modalità per comunicare quanto accaduto. Credo che, al di là della relazione, le potrebbe essere d'aiuto intraprendere un percorso di terapia, in modo da esplorare i suoi vissuti e comprendere a fondo quanto sta vivendo.
Resto a disposizione
AV

Buonasera,
La ringrazio per aver scelto di condividere parte della sua storia, nonostante la delusione e la paura che emergono dalle sue parole.
Le relazioni a distanza sono difficili da gestire e purtroppo può succedere di "cadere in tentazione". Bisognerebbe approfondire maggiormente la situazione prima di poterle dare un aiuto più concreto, ma si potrebbe pensare a qualche colloquio di terapia individuale che possa aiutarla offrendole uno spazio personale e protetto in cui dar sfogo alle sue emozioni e alle sue paure per provare a trovare la forza necessaria ad affrontare questa situazione direttamente con la sua fidanzata, lasciando emergere anche l'importanza che attribuisce a lei e alla vostra relazione.
In alternativa si potrebbe pensare anche a qualche colloquio di terapia di coppia che permetta ad entrambi di capire meglio il punto di vista dell'altro e trovare le risorse necessarie per permettere alla coppia di ripartire con basi solide e sane e di diventare nuovamente motivo di benessere per entrambi.
Lasciare le cose sotto al tappeto sperando che non vengano fuori da sole è molto rischioso e potrebbe condurre a numerosi e insopportabili sensi di colpa che diventerebbero via via più difficili da gestire.
Spero di esserle stata utile e rimango disponibile per ulteriori approfondimenti, anche online.
Un saluto,
Dott.ssa Paola Cutrupi

Buonasera Xzaser,

Intanto grazie per aver condiviso qui la sua storia.
Si comprende, dalle parole scritte, che ha dovuto (e forse sta affrontando ancora) un momento stressante e ha cercato di combattere il tutto gettandosi sull'alcool, quasi per mettere a tacere il suo mondo emotivo. Vorrei che capisse di non essere solo, che le paure e le incertezze fanno parte di processi di crescita personale e che possono essere efficacemente superate, maturando capacità specifiche.
Sarebbe consigliato intraprendere un percorso psicologico nel quale trasformare i suoi punti "deboli", in punti di forza. Le auguro di trovare la forza per prendersi davvero cura di sé, in modo da seguire la strada del cambiamento, soprattutto di ciò che la fa più soffrire.
Riguardo la relazione con la sua ragazza, se omettesse quanto avvenuto riguardo al tradimento, non crede che possa addirittura avere più influenza rispetto al dichiararlo? ha più paura di ciò che proverebbe lei o la sua ragazza?
Vorrei riflettesse sul fatto che affrontare le proprie paure, le rende vane, annullandole del tutto.

Resto a disposizione per qualsiasi dubbio e/o chiarimento.
Un saluto,
Dott.ssa Casella Gloria

Buongiorno Xzaser,

leggendo le sue parole si comprende bene quanto tenga a questa ragazza e alla relazione con lei.

Un altro importante elemento è la difficoltà che ha vissuto nell'ultimo anno. Probabilmente di fronte allo stress e all'insoddisfazione quotidiana ha reagito bevendo e cercando di non pensare e non sentire. Ha finito così per fare cose che a mente lucida non avrebbe voluto fare. Di fronte ad una percezione di sé come incapace di riuscire ad affrontare la situazione pesante che ha vissuto o sta ancora vivendo, si è lasciato andare, senza riuscire a reagire per affrontare le difficoltà.

Sono sicura che dentro di sé possiede le risorse per farcela, prima per se stesso e poi per la relazione con la sua ragazza.

Rispetto al rapporto con lei, penso che una relazione importante e di fiducia si debba basere su fondamenta solide e sulla sincerità reciproca, anche a costo di superare momenti difficili e situazioni scomode. Se c'è qualcosa che rimane non detto, di solito continua a pesare nella relazione a lungo termine.

Penso abbia bisogno di perdonare prima se stesso per la sua fragilità del momento, accettando che siamo tutti umani e possiamo commettere errori, per poi informare del tradimento la sua compagna, facendo presente la situazione che l'ha portata a questo gesto.

Le auguro di raggiungere la serenità e la soddisfazione di sé. Sicuramente mettersi in gioco e affrontare a testa alta le difficoltà, fidandosi di sé e della sua capacità di farcela, la porterà a cresce e migliorare.

Un caro saluto.

Dott.ssa Claudia Cioffi

Buonasera Xzaser,
innanzitutto la ringrazio per questa sua condivisione sicuramente non facile da raccontare.
In questo periodo della sua vita che sta ancora vivendo e che racconta come "pesante", sicuramente degli eventi esterni e interni l'hanno indirizzata verso scelte e comportamenti che ad oggi non riconosce e di cui si pente. Sbagliare, Xzaser, è umano e sicuramente riconoscere i propri errori è un passo importante e decisivo per poter attuare poi un cambiamento. L'amore, se è amore, supera le difficoltà. E' importante però che lei comunichi a chi ama ciò che è successo e che ha vissuto, per permettere al rapporto di costruirsi/ricostruirsi nella sincerità, per permettere all'altra persona di scegliere in maniera consapevole di continuare una relazione o meno, ma soprattutto per permettere a lei di non sentirsi più "sporco e vigliacco". Si prenda il suo tempo per scegliere come comunicarlo e consideri qualsiasi reazione dell'altra persona come la sua risposta ad un dolore che è inevitabile. Si prenda il suo tempo e conceda anche a chi ama il suo tempo e il suo spazio per elaborare il proprio dolore. L'amore sarà la cura. Consideri la Convivenza un nuovo e importante tassello del vostro rapporto da rendere però saldo grazie alla sincerità.
Spero di averle dato degli spunti di riflessione utili,
se vorrà sarò a sua disposizione in presenza o online.
Dott.ssa Rosa Cristiano

Gentile Xzaser,
ciò che conta è che lei abbia capito i suoi errori e li abbia usati per migliorarsi. Se però non vuole rischiare che la sua ragazza venga a conoscenza da altra fonte di quello che è accaduto, può assumersi la responsabilità di dirglielo lei stesso scegliendo il tempo e il modo più opportuno, spiegando il suo malessere e chiedendo scusa.
Se la ragazza ha l'umanità che lei dice ed ancora forti sentimenti perdonerà il suo errore.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Buongiorno
Lei ha scritto con "il cuore in mano" spiegando la situazione che stà e stava passando e che l'hanno portata ad avere un momento di intimità con un'altra ragazza. Obiettivamente ora si trova in una situazione complessa e a rischio, specie perchè altre persone hanno saputo di questo e lei é convinto che riferiranno l'accaduto. Se questa probabilità è reale allora é meglio affrontare tutti i rischi che comporta, di persona e da giovane uomo maturo. Appunto perchè dice di amare la persona con la quale é in relazione può aspettare di avere un incontro di persona (e non via cell) e dirle semplicemente quello che ha scritto qui e la situazione emotiva nella quale si trovava il giorno dell'accaduto. Certo il rischio che l'altra persona abbia un mondo di valori dove l'avere un rapporto, anche unico, con un altra risulta non accettabile, é reale, ma lei non glielo nasconde ed appunto perché la rispetta la mette al corrente del rapporto avuto. Se l'amore che dite di sentire l'uno per l'altra é sincero e reale, affronterete insieme questo
momentaneo di suo sbandamento però occorre che lei sia disponibile ad accettare qualunque reazione possa avere in risposta. Vi potrà essere un motivo di ripensamento da parte di lei ma andrà accettato in quanto, se volete costruire un rapporto basato sulla sincerità, questa sua azione deve essere comunicata per dare modo a questa persona di riflettere e se può, all'interno della sua scala valoriale, accettare e risolvere, in positivo, il comportamento che Xaser ha avuto. Meglio che lo sappia da lei piuttosto che venirlo a sapere da altri/e appunto per rispetto nei suoi confronti e non per chiedere un perdono ma per spiegarle, come può, che questa azione è stata fatta in un periodo di estrema difficoltà personale e sofferenza mentale e quant'altro dovuto anche al senso di solitudine che magari ha provato. Tacere rischia di vivere con il senso di sedere sopra una bomba ad orologeria che possono azionare altre (l'altra) persone. Lei non é né sporco né vigliacco, lei é un giovane uomo che in un momento molto particolare ha
ha compiuto un'azione che ora comporta delle difficoltà nel rapporto. Si faccia coraggio e prenda la situazione in mano con tutto ciò che essa potrebbe comportare ma con la coscienza pulita di non tenere segreti di questo tipo verso la persona che stima rispetta e ama.
Se lo ritiene utile può contattarmi
Cordialmente
Dott. Giancarlo Mellano

Salve, in queste situazioni non c'è un modo per "addolcire la pillola". Ciò che le consiglio è di parlarne apertamente con la sua fidanzata e di accogliere eventuali sue reazioni, fornendole spiegazioni. All'interno di una coppia la sincerità e la condivisione, anche di questi eventi, è molto importante. Questo perchè consente di contestualizzare gli eventi, sia positivi che negativi e comprenderne le motivazioni. Un tradimento, se considerato nella prospettiva corretta, è un punto da cui far ripartire e corroborare la coppia. Per qualsiasi informazione aggiuntiva mi contatti. Dr. Simone Volpe

Gentile Xzaser,
il tradimento è sempre un fenomeno che mette davanti a molteplici e complesse scelte, fra le quali dire o non dire ciò che è successo, ovvero se ha veramente senso "condividere" una scelta, un atto, che renderà infelice la controparte per un malriposto senso di onestà che, se fosse stato fatto prevalere a tempo debito, probabilmente non avrebbe portato al tradimento stesso.
Nondimeno è vero che il tradimento non è sempre e comunque la spia di un amore finito e che è possibile lasciarsi trascinare (scegliere di...) in situazioni sessuali ed emotive anche se alle spalle abbiamo una relazione da difendere.
Quindi, sì, le cose del tradimento sono sempre decisamente complesse.
Ovviamente, le nostre migliori giustificazioni, per quanto sincere ed accorate, potrebbero non essere sufficienti per la controparte che, con l'atto di tradimento, potrebbe percepire come irrimediabilmente leso il legame affettivo, anche se esso non è stato reciso. Ecco perché le confessioni, senza che vi siano motivi di confessare se non un lavaggio della coscienza, non sono mai decisioni davvero sagge né particolarmente altruistiche. Quello che voglio dire, in definitiva, è che se una persona ha avuto le spalle abbastanza larghe da tradire, deve averle anche per accettare di portare il peso emotivo di ciò che ha fatto da solo, altrimenti, se vuole evitare il senso di colpa, è bene che eviti ciò che lo causa.
Il fatto che altri potrebbero riferire alla sua compagna ciò che è avvenuto, implica (non necessariamente ma strategicamente) di muoversi di anticipo. E come?
Be', facendo ciò che pare non essere avvenuto fino ad ora e che implicitamente ha causato il tradimento.
Parlare CHIARAMENTE sia del suo malessere (il lavoro orribile, l'anno di università, il bere ansiolitico, ...) del tradimento ma anche e soprattutto del fatto che "Non voglio perdere per nessun motivo al mondo questa persona così stupenda, meravigliosa ed umana, specialmente per una cazzata fatta in un brutto periodo della mia vita." che mi pare la chiave emotiva e profonda, se espressa con il cuore in mano, che può salvare la vostra relazione.
Ovviamente bisognerebbe anche capire chi sia la sua ragazza e che valore attribuisce al tradimento, cioè danno superabile o irrimediabile.

Xzaser, nel caso avesse bisogno di un ulteriore momento di riflessione mi rendo disponibile.
Le faccio i miei migliori auguri per tutto e spero di averle dato qualche spunto di riflessione
Alessandro Pedrazzi

Gentile Xzaser,
in questa lettera è riuscito ad aprirsi e ad essere onesto con se stesso rispetto a quello che ha passato e che prova, ora manca il passo in più che sente già di dover fare nei confronti della sua ragazza.
Nonostante le tante difficoltà della distanza e anche le sue personali dell’ultimo anno, siete riusciti a portare avanti la relazione e ora vorreste andare a convivere, quindi sembrano esserci buoni presupposti per andare avanti e capisco che lei voglia proteggere ciò che di buono avete creato. Penso che proprio ora che state per costruire qualcosa insieme è importante iniziare con delle fondamenta solide, essere onesti tra di voi, partendo dall’ammettere fragilità, difficoltà, errori. Il suo vissuto in cui si sente “sporco, vigliacco” potrà solo minare l’inizio di questa nuova fase della vostra relazione di coppia. Le consiglio, se in questo momento è sovrastato dalla paura di perderla, di farsi aiutare con un percorso di sostegno psicologico, sia per poter trovare una maggiore forza per riuscire a comunicare con la sua ragazza, sia per poter affrontare la sofferenza che l’ha portato nell’ultimo anno ai comportamenti di cui si pente.
Le auguro di poter trovare la sua strada.
Un caro saluto,
Dott.ssa Paola Rosci

Un rapporto di coppia perche sia sano e fruttuoso si deve basare su sincerità, fiducia e dialogo da entrambe le parti ed avere la volontà di affrontare insieme in un clima di supporto vicendevole difficoltà, momenti belli e momenti brutti che la vita ci mette davanti. Lei scrive:
"Purtroppo questo per me è stato un anno davvero pesante. Lavoro orribile e ultimo anno di università in una città che non amo più da tempo. La routine era diventata quella di bere molto spesso, come se questo potesse anestetizzare le paure e le incertezze del futuro. Ovviamente così facendo ho semplicemente peggiorato tutto quanto, fino al punto che ho pure tradito la mia ragazza."

Sarebbe utile approfondire se lei ha parlato liberamente con la sua ragazza di questi suoi malesseri che stava vivendo e come avete affrontato la situazione.

Nel caso che lei non avesse manifestato questa situazione alla sua fidanzata o non l'aveste affrontata in un clima di collaborazione e comprensione vicendevole forse può essere un segnale che nella coppia cè qualcosa che non va. ( nonostante che noi talvolta diciamo a noi stessi che va tutto bene).

Le consiglio di parlare, se è possibile, con la sua fidanzata di questa sua situazione di malessere.
Se lo desidera può iniziare un percorso con un professionista per approfondire meglio i motivi del suo tradimento e del vostro rapporto di coppia.

saluti

Dottor Luca Ferretti psicologo psicoterapeuta cognitivo comportamentale.
Resto a disposizione.
Ricevo sia in presenza che online.
Studio Livorno/Online

Buongiorno,
Comprendo la paura che stai provando, affrontare un tradimento non è mai facile, ma è importante ricordare che la sincerità è un passo fondamentale per la crescita personale e la costruzione di una relazione sana. Nascondere il tradimento potrebbe causare ulteriori danni alla vostra relazione nel lungo termine. La comunicazione aperta e onesta è un pilastro fondamentale di una relazione sana. Ti incoraggio a parlare con il cuore in mano, esprimendo i tuoi rimpianti e le tue emozioni in modo sincero.
Ti consiglio anche di cercare supporto psicologico per aiutarti ad affrontare le tue emozioni, a comprendere le cause alla base del tradimento e a sviluppare strategie per affrontare meglio le tue difficoltà.

Spero che tu possa trovare la forza di affrontare questa situazione e che tu possa iniziare a lavorare su te stesso per diventare una persona migliore. Se hai bisogno di ulteriori consigli sono qui per aiutarti.

Buongiorno Xzaser,
Dimostra coraggio a raccontarsi qui in modo cosi' aperto, non e' facile. Consideri che, dopo un tradimento, il desiderio di confessare comporta sempre un dubbio se si tratti di un atto di onesta' o di egoismo. A Lei questo dubbio viene risparmiato da quella terza persona pronta a raccontare quanto successo. Certamente una notevole intromissione nella sua vita privata, che d'altra parte Le risparmia di doversi dibattere a lungo sul cosa fare. Se la sua ragazza sapra' in ogni caso cosa e' successo, e' sicuramente meglio che lo sappia da Lei. Faccia appello a quel coraggio di cui Le dicevo all'inizio e le parli con la stessa onesta' con cui ha parlato a noi. Molto spesso, piu' della ferita conta il desiderio di riparare.
Un caro saluto,
dott.ssa Francesca Calvano

Gentile utente,
Provi a dirle la cosa così come l’ha scritta qui…Se la sua ragazza dovesse scoprire la cosa da un’altra persona…le probabilità che la possa perdere sono veramente più alte, se invece glielo dice lei a cuore aperto così come lo ha scritto…sicuramente ci resterà male ma potrebbe col tempo superare la cosa e tornare a fidarsi di lei proprio perché è stato sincero, nel caso per aiutare la sua ragazza a superare questo momento potete fare un percorso di coppia che aiuta molto in questi casi. Buona fortuna.