Buonasera, sono una ragazza di 25 anni che è in una relazione da 6 anni. Ci sono sempre stati alti e bassi, probabilmente dettati da un’immaturità emotiva da parte di entrambi (lui mio coetaneo). Il problema ora nasce dal fatto che lui, si sente soddisfatto della relazione, io però percepisco delle mancanze.. nel frattempo ho incontrato un ragazzo, con il quale c’è stato un “colpo di fulmine”, con lui ho sentito molta sintonia, abbiamo più interessi in comune e sento che potrebbe darmi la stabilità che cercavo. Il problema è che non son sicura di voler lasciare andare tutto , forse potrei essere io il problema, probabilmente pretendo troppo da una persona che mi sta dando, emotivamente, quello che può.
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12 MAG 2023
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Ciao ! Grazie prima di tutto di esserti un po’ raccontata. Le relazioni sentimentali sono sintonie molto molto molto intime, soltanto i protagonisti riescono a percepirne la realtà a 360 gradi. Io ritengo sempre che devi pensare a come stai TU con lui. Si a quanto pare lui sta bene e sta cercando di darti tutto, ma se tu non stai bene non stai bene. Si certo l’idea di lasciarlo andare ti fa mancare il respiro al sol pensiero, ma è meglio continuare a stare dentro una relazione che non ti sta più donando le stesse emozioni di prima o staccarsi e ricominciare qualcosa di nuovo con un’altra persona o anche con te stessa ??
D’altronde sono 6 anni che state insieme, magari l’amore è Solo finito. Meglio essere diretti e sinceri che non sentirsi incatenati e timorosi solo per il futuro senso di colpa nel poterlo farlo soffrire ?? Sei giovane, l’amore è un sentimento che deve dare libertà e non costrizione. Ti potrai reinventare come vorrai che sia con il ragazzo che hai conosciuto o con chi vuoi tu o semplicemente con te.
19 MAG 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno, una relazione di sei anni comporta diverse sfide e diversi cambiamenti, sia individuali che insieme come coppia, sicuramente non è la stessa identica relazione di un cinque anni ma neanche un anno fa, si sente cambiata insieme al suo patner? Non sempre il cambiamento e la crescita avvengono insieme e alcune persone sono parti importanti della vita solo per un periodo, non per tutta la vita, dipende che cosa vorrebbe e quale è la sua priorità. Ne ha provato a parlare con lui? Quando capita si sente accolta?
17 MAG 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Cara Stellina98, grazie per esserti confidata con noi.
Quando una storia nasce da così giovani, si può dire che si cresca insieme: si diventa adulti insieme, si affrontano momenti di vita e sfide importante, si costruisce ciò che si è. E' comprensibile che, trascorrendo gli anni, voi abbiate sviluppato bisogni ed esigenze differenti, così come una diversa visione della vostra relazione di coppia. Ed è anche possibile che l'abitudine cominci ad invadere l'emotività e la vostra relazione. Ecco che un "colpo di fulmine" diventa particolarmente forte e desiderato.
Credo sarebbe importante esplorare che significato ha oggi per te la tua relazione, per comprendere quali sono le mancanze che stai ricercando al di fuori della coppia e se, a queste richieste, è possibile individuare una risposta all'interno della vostra relazione o se, per te, è arrivato forse il momento di cercare altrove.
Possiamo anche prendere in considerazione il fatto che tu stia chiedendo "troppo" al tuo ragazzo, ma credo che la domanda sia sempre la stessa: quanto conosci la nuova te e quanto sei disposta a rinunciare per accontentarti di quello che può darti? I nostri comportamenti non solo altro che scelte, decisioni: ogni giorno decidiamo per noi stessi, spesso tuttavia siamo guidati da bisogni e richieste da soddisfare che potrebbero non essere i nostri e renderci quindi insoddisfatti.
Spero di esserti stata di aiuto e rimango a disposizione per qualsiasi cosa,
un abbraccio.
Dott.ssa Annalisa Magnaneschi
15 MAG 2023
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Gentile Stellina98,
potrebbe anche essere che alla luce di un "colpo di fulmine" attuale si sia portati a pensare che con questa nuova persona si possa avere più stabilità rispetto a una storia messa alla prova dal tempo (6 anni, con le routine e i litigi ciclici). Il fatto è che non avendo vissuto ancora questa seconda storia non ha nessuna prova del fatto che potrebbe darle tale stabilità, come del fatto che non finirà per pretendere troppo nemmeno da quest'altra persona (sempre che non sia un giudizio più duro del dovuto dato a se stessa, lei anche ha questo dubbio).
Quel che potrebbe essere utile è un percorso individuale per esplorare le dinamiche relazionali ed emotive e chiarire i dubbi in un contesto protetto e non giudicante.
Le faccio tanti auguri
Dott. Giovanni Iacoviello
12 MAG 2023
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Gentile Stellina,
Capire cosa desideriamo in questo momento, scegliere chi vogliamo essere e che futuro desideriamo è qualcosa di profondamente doloroso, perché mette in discussione le nostre certezze, ma al tempo stesso ci permette di conoscerci davvero e di seguire la rotta dei nostri bisogni.
Pertanto, per ridefinire la sua vita e per prendere scelte consapevoli e sane per lei, le suggerisco di richiedere il supporto di un professionista.
Spero di esserle stata utile e resto a sua completa disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca
12 MAG 2023
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Lasciare è sempre difficile. Tavolta si dice “è meglio essere lasciati”. Perché significa prendersi della responsabilità e sentirsi puntare il dito contro. Poi c’è la paura dell’ignoto. Penso però che se ci sia una infatuazione per un’altra persona, forse ti sei già risposta da sola.
12 MAG 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Gentilissima Stellina98, grazie per la condivisione. Capisco la situazione che descrivi, e comprendo i dubbi e le fatiche che stai vivendo a livello relazionale e di sentimenti. Credo che dei colloqui di terapia potrebbero aiutarti ad esplorare e comprendere a fondo le motivazioni sottostanti i tuoi dubbi.
Resto a disposizione!
AV
12 MAG 2023
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Cara,
sarebbe importante approfondire le sue relazioni interpersonali all'interno di un percorso psicologico, in modo da elaborare e approfondire la sua storia.
Sono a sua disposizione per qualsiasi approfondimento, anche online.
12 MAG 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Buongiorno,
Vi siete messi insieme che eravate molto giovani e siete arrivati a stappare insieme la bottiglia del sesto anniversario, non è poco. Ma lei descrive la sua relazione in termini di: immaturità emotiva, io percepisco delle mancanze, pretendo troppo da una persona. Sono parole sue, proviamo a comprendere meglio cosa allora vi ha tenuti insieme così tanto tempo.
Ma qui il punto pare essere un altro ancora, nel descrivere il nuovo ragazzo dice una frase potente “potrebbe darmi la stabilità che cerco”.
Cara, qui si racchiude un po’ come si sta vivendo la sua relazione attuale, instabile, e cosa però vorrebbe avere nel suo futuro, più stabilità… cosa allora ha paura di lasciar andare? Una idea di voi che nella realtà fatica a esserci? Un progetto che deve ricostruirsi?
Resto a disposizione se vogliamo mettere insieme questi punti e permetterle di avere la serenità che cerca
Buona giornata
12 MAG 2023
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Buonasera. Capisco che ti trovi in una situazione complessa e che stai cercando di navigare tra le tue emozioni e le tue relazioni attuali. È positivo che tu stia cercando di esplorare i tuoi sentimenti e comprendere meglio ciò che desideri da una relazione. La prima cosa da considerare è che è normale sperimentare alti e bassi in una relazione a lungo termine. Tutti i rapporti hanno le loro sfide e richiedono impegno e compromessi da entrambe le parti. Tuttavia, se hai la sensazione di avere delle mancanze e di desiderare qualcosa di diverso, è importante esplorare questi sentimenti in modo più approfondito. Riguardo all'incontro con il nuovo ragazzo e ai sentimenti di sintonia e interessi in comune che hai provato, è comprensibile che possano suscitare delle domande sulla tua relazione attuale. Tuttavia, è importante esaminare attentamente queste emozioni e valutare se siano basate su una reale insoddisfazione nella tua relazione attuale o se siano influenzate dalla novità e dall'attrazione verso qualcuno di nuovo. Una terapia individuale potrebbe esserti di grande aiuto per esplorare e comprendere meglio i tuoi sentimenti e le tue esigenze all'interno delle relazioni. Uno psicologo può fornirti uno spazio sicuro per esprimere i tuoi pensieri, esplorare i tuoi desideri e aiutarti a prendere decisioni più consapevoli e in linea con ciò che è importante per te. Durante la terapia, potresti lavorare su questioni come la comunicazione nella tua relazione attuale, l'esplorazione dei tuoi bisogni emotivi e l'approfondimento della tua autocomprensione. Ciò potrebbe aiutarti a fare chiarezza sulle tue aspettative, a prendere decisioni consapevoli e a determinare se desideri continuare a investire nella tua relazione attuale o esplorare nuove strade. Ti incoraggio a considerare seriamente l'opportunità di intraprendere una terapia individuale.
Per tutte le altre domande e informazioni mi trovi online.
