Relazione extraconiugale

Inviata da Alpha · 27 apr 2017 Terapia di coppia

Ho una relazione da poco meno di un anno con un uomo sposato, senza figli. Io 20 anni, lui 44.
Per tutto questo tempo lui si è ostinato a sostenere di amare sua moglie, ma solo nell'ultimo periodo è stato più sincero e mi ha confessato che non solo ci sono grossi problemi fra loro ma che lui non la ama più e che ha pensato più volte a mettere fine al matrimonio e che lei lo sa.
I motivi per cui questa scelta non sia ancora stata presa non mi sono molto chiari data l'evasività dei suoi discorsi a proposito ma posso ipotizzare che siano legati a questioni di carattere economico, alla paura di rimettersi in gioco a metà della propria vita e soprattutto al desiderio di non farle del male.
Fino a qui tutto ok (insomma..) però adesso la situazione si complica ulteriormente: uno dei motivi per cui è finito l'amore nel suo matrimonio sono stati i ripetuti e vani tentativi di avere figli, affidandosi più volte anche a metodi non naturali..
Fra poco più di un mese ci riproveranno, di nuovo con fecondazione artificiale (o come si chiama).
Ovviamente io e lui abbiamo deciso di smettere la frequentazione in quel periodo (quantomeno), ma il problema (anche se la cosa mi strazia) non è questo.
Il problema è: se non c'è più amore, dovrebbero davvero riprovarci? Non so come comportarmi, non so se dovrei parlare con lui e evitare che metta al mondo un bambino con la persona sbagliata..
E poi, può mai essere felice condividendo la vita con una donna che non ama più?
Cosa succede nella testa di un uomo che decide di portare avanti e far evolvere un rapporto che non ha fondamenta stabili al di là dell'intimità costruita negli anni e del senso di dovere? Perché un uomo decide di rovinarsi la vita da solo ostinandosi in un rapporto che non funziona più? Quanto può andare avanti questa situazione?
E personalmente, come venire fuori, come rialzarsi dopo che l'uomo che ami magari ha avuto un figlio con un'altra donna, essendo pure costretta ad avere magari sotto agli occhi la "famigliola felice" per vari anni ancora (abita vicino a me)?
C'è una vaga possibilità di lieto fine per questa situazione ingarbugliata? E se si, come comportarsi per arrivare al lieto fine?

Miglior risposta 1 MAG 2017 · Questa risposta è stata utile per 1 persone

Gentile Alpha,
Può darsi che per quest'uomo il desiderio di avere un figlio è la priorità superiore ad ogni altra cosa, più importante persino del continuare a stare con una moglie con cui non sta più bene. Può darsi che tra loro le cose andassero bene prima e che lui per certi versi voglia darsi una possibilità per recuperare il rapporto positivo che in passato aveva con lei, prima di mettere davvero fine alla sua relazione.
Comprendo che per te il suo atteggiamento possa apparire poco sensato e poco condivisibile, ma sembra proprio che lui non viva questa situazione con i tuoi stessi dubbi. Anzi mi pare che abbia deciso con sua moglie di riprovarci tagliandoti quasi fuori, senza tenere molto conto di te e dei tuoi sentimenti, nonostante dica che a te ci tiene e che con lei non si trova più bene. Mi sembra che la questione di avere figli con sua moglie sia una questione che riguarda solo lui e sua moglie e dalla quale ti vuole tenere del tutto fuori, al punto che mentre loro ci riproveranno voi due smetterete anche di frequentarvi.
Se per lieto fine intendi il fatto che lui lascerà definitivamente la moglie, restando senza figli e decidendo di stare con te, non mi sento di poterti dare questa garanzia. Da come racconti la questione, mi sembra che tu ora per lui rappresenti comunque la seconda scelta, la persona da cui andare quando le cose con sua moglie non vanno. Se la situazione tra voi cambierà e se diventerai la sua prima scelta, non lo so.
Come uscire da questa situazione? Prova a dargli tempo per vedere cosa succederà e cosa deciderà di fare con sua moglie. Se non si decide e se continua a stare con lei e contemporaneamente continua a vedere te, chiediti se è questa la relazione e la vita che desideri e sarai in grado di sopportare questa situazione negli anni a venire.
Qualora la moglie avrà un figlio con lui, mi permetto di consigliarti di non rimanere a guardare il quadretto famigliare, ma piuttosto di allontanarti da lui e costruirti una tua vita, cercando qualcun'altro che ti considererà fin dall'inizio la sua prima scelta e non una compagna da vedere di nascosto quando le cose non vanno nella sua relazione ufficiale.
Ti auguro tutto il meglio.

Cordiali saluti,

Dott.ssa Elisa Canossa, psicologa psicoterapeuta a Padova e Sustinente (MN)