Sono stato fidanzato con una ragazza (io 23 anni e lei 18 anni) per 2 anni e mezzo.
Dopo due anni di relazione, lei dal mio telefono ha scoperto che l'ho tradita con una mia amica dopo appena una settimana di relazione e le è caduto il mondo addosso. Lei era follemente innamorata di me e, nonostante si trattasse di un evento occorso due anni prima, l'ha destabilizzata in modo permanente.
Mi ha dunque immediatamente lasciato a gennaio 2023; dopo circa due settimane ci siamo rivisti, abbiamo parlato e abbiamo deciso di darci un'altra opportunità poichè entrambi eravamo stati bene. A fine febbraio 2023 lei mi chiede una pausa dato che non si sentiva più bene come prima e ripensava all'accaduto. Dopo appena due giorni mi riscrive dicendomi che lei voleva stare con me, che gli ero mancato e che ne era sicura.
Ad aprile 2023, il giorno prima di Pasqua di colpo mi richiede una pausa perchè non riusciva a stare bene ancora. Dopo la pausa di circa 10 giorni ha deciso di lasciarmi. Da lì ogni tanto ci siamo risentiti ed alla fine, in modo naturale, abbiamo ricominciato a frequentarci e sembrava andare tutto bene. Lei diceva di amarmi, stava bene, era tornata come all'inizio della nostra storia.
Di colpo, a metà giugno, lei una sera mi dice che stava riscontrando dei problemi nella storia. Non si sentiva più desiderata, le mancavano delle attenzioni, era un rapporto troppo monotono (anche nell'intimità) ma l'intenzione era comunque quella di non chiudere la storia. Dopo appena due giorni ci rivediamo e mi dice di volere stare da sola. Non mi amava più come prima e non si sentiva desiderata, per cui ci siamo lasciati ancora una volta.
Io le ho riscritto un paio di volte ed era molto acida e scontrosa nei messaggi, quasi come a rinnegare i 2 anni e mezzo di relazione e trattarmi male.
Ho scoperto poi che dopo appena una settimana lei si stava frequentando con un ragazzo (un suo amico che rappresenta l'opposto mio), così ho deciso di scriverle chiedendole spiegazioni e soprattutto arrabbiandomi perchè mi sono sentito preso per il **** dato che lei mi aveva espressamente detto di voler stare da sola. Da lì lei mi ha trattato male e mi ha detto che si tratta di un interesse che è nato dopo la fine della nostra relazione, che prima non se ne era mai accorta e che comunque sta da sola perchè in questo momento non vuole alcuna relazione, ma è un ragazzo che la fa stare bene e vuole dargli un'opportunità. Inoltre avevamo una vacanza prenotata per agosto e lei mi ha detto di disdire gli hotel e vendere i biglietti perchè non intenzionata a partire.
Io sto veramente male, ho fatto un grande errore all'inizio della relazione ma era un momento delicato per me e non ho pensato alle conseguenze. Lei da follemente innamorata è diventata acida e quasi che non gliene freghi nulla.
Ogni tanto mette delle storie su Instagram in cui si capisce che è con lui, anche se non lo fa direttamente vedere nonostante sappia benissimo che io le vedo e posso soffrirci.
Secondo voi è possibile che lei si penta e capisca di voler tornare da me? E soprattutto si è davvero dimenticata della nostra storia?
Risposta inviata
A breve convalideremo la tua risposta e la pubblicheremo
C’è stato un errore
Per favore, provaci di nuovo più tardi.
Prenota subito un appuntamento online a 44€
Ricevi assistenza psicologica in meno di 72 ore con professionisti iscritti all’ordine e scegliendo l'orario più adatto alle tue esigenze.
Miglior risposta
21 LUG 2023
· Questa risposta è stata utile per 5 persone
Caro LL,
La fiducia è una questione delicata, e una volta persa va riconquistata.
Il tradimento, seppure avvenuto due anni prima, innesca dinamiche profonde e solo attraverso un reale perdono della partner nella coppia possono esserci le basi per proseguire la relazione, altrimenti il malessere si insidia nella coppia, portando ad poi alti e bassi creando momenti in cui la sfiducia e l'insicurezza prendono il sopravvento.
Capisco la sua confusione data la vicenda, purtroppo nessuno può prevedere cosa accadrà in futuro e quali saranno le sue intenzioni.
Il fatto non è tanto dimenticarsi della storia, è che quando si rompe la fiducia si cambiano degli equilibri, non possiamo dare per scontato che l'altro dimentichi "solo perché per noi è stato un momento fugace e non abbiamo pensato alle conseguenze".
Per le storie di instagram, lei ha pensato di non seguire più la sua ex partner? che beneficio le porta continuare a seguirla? La sua ex ha il diritto di condividere sui social ciò che crede, senza mancarle di rispetto in quando è stata chiara nelle sue intenzioni di voler chiudere ( tra l'altro lei riporta che non mostra direttamente quest nuovo ragazzo, potrebbe invece essere questa una forma di rispetto nei suoi confronti? ) La invito a riflettere su quali sono state davvero le mancanze di rispetto in questa coppia.
23 LUG 2023
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Buongiorno,
Dalle sue parole sembra che lei si stia lasciando andare al senso di colpa molto alto che prova ripensando all'errore che ha fatto all'inizio della sua relazione; questo potrebbe averla portata a mettersi da parte durante gli anni, come se sapendo di aver sbagliato avesse deciso di accettare qualsiasi comportamento della sua ex ragazza, anche quelli che le hanno fatto male: il senso di colpa, effettivamente, potrebbe diventare paralizzante fino ad arrivare a pensare di meritarsi gesti negativi che permettessero alla sua ex di fare sfogo al suo dolore e trovare il suo riscatto ferendola.
Per rispondere alla sua domanda conclusiva le dico che tutto è possibile, ma purtroppo non possiamo stabilirlo a priori, l'unica cosa che possiamo fare è provare a ridimensionare il suo senso di colpa che potrebbe aver compromesso anche la sua relazione con il passare del tempo, permettendole di diventare realmente protagonista della sua vita e ritrovare la sua tranquillità e felicità.
La terapia individuale potrebbe aiutarla offrendole uno spazio personale e protetto in cui esprimere le sue emozioni per riuscire anche a comprendere da cosa derivino alcuni comportamenti inappropriati, attraverso l'approfondimento della sua storia personale, familiare e relazionale.
Spero di esserle stata utile e rimango disponibile per ulteriori approfondimenti, anche online.
Un saluto,
Dott.ssa Paola Cutrupi
21 LUG 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Carissimo,
le cose si fanno sempre in due. Quindi gli errori che puoi fare anche gli altri possono farli. Mi chiedi se lei può tornare. E' possibile, ma questa volta chiaritevi prima di tradirvi ancora. Dovete avere un rapporto più solido anche se siete molto giovani.
Potete ricominciare certamente, ma occorre farlo nella massima trasparenza reciproca.
Se lo ritieni possiamo mantenere un contatto.
Per ora, un abbraccio e buona fortuna per tutto.
Dott.Gabriele Lenti Psicoterapeuta Genova
21 LUG 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno
Penso che sia opportuno, che ti recessi da uno psicoterapeuta.
Per avere maggiore chiarezza in te.
Come mai hai sopportato il comportamento di lei?
Non vorrei, che fossi dipendente da lei
E come tutte le dipendenze portano solo danni
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
ROMA
21 LUG 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Gentile Christian,
È una domanda difficoltosa la sua, perché presuppone il controllo del comportamento di una persona e questo, purtroppo o per fortuna, non dipende da noi, né possiamo prevederlo.
Potrebbe tornare, come è tornata altre volte, ma seppur tornasse occorrerebbe che voi lavoraste in maniera profonda sulla vostra ferita relazionale. Oppure, al contrario, potrebbe anche non tornare.
Ad ogni modo, qualsiasi evento si manifesterà, è bene che lei lo viva serenamente, pertanto il mio suggerimento è quello di richiedere il supporto di un professionista per trovare insieme delle strategie utili per fronteggiare questa situazione.
Spero di esserle stata utile e resto a sua completa disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca
21 LUG 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Gentilissimo, quando qualcosa si spezza è difficile da ricostruire ... non mi riferisco alla vostra storia ma alla fiducia che ne sta alla base. E' chiaro che la scoperta del tradimento ha messo in difficoltà la sua compagna e l'equilibrio che c'era tra voi è andato a perdersi. Tutto ciò porta a comportamenti che per lei sono difficili da capire e accettare. La sua ragazza le ha chiesto del tempo e ha diritto che la sua richiesta venga rispettata, quello che succederà in seguito non lo possiamo di certo sapere. Se lei fa fatica ad accettare tutto ciò, le consiglio di rivolgersi a un professionista che la aiuti a raggiungere una maggior autoconsapevolezza, delle emozioni e pensieri che stanno alla base del suo malessere, ci sono tante domande alle quali lei ha bisogno di darsi una risposta ma potrà farlo solo capendo il significato che la relazione ha avuto/ha/avrebbe per lei.
I miei migliori auguri
dott.ssa Miculian
21 LUG 2023
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Buongiorno, da ciò che scrive sembra che tutta la sua attenzione sia rivolta a questa ragazza. Ha fatto una lunga disamina di ciò che pensa e prova la sua ex. Di sé ha detto pochissimo: cosa prova per lei attualmente? come è stato in questi due anni anni e negli ultimi mesi in cui ci sono state varie interruzioni, nuovi inizi e ripetute separazioni? Cosa l'ha indotta ad andare con un'altra ragazza proprio nella fase in cui si è all'inizio della relazione e quindi si presume si stia vivendo la fase dell'innamoramento?
Conoscersi è fondamentale per evitare di agire impulsivamente e di aderire all'esigenze e agli umori altrui.
Le suggerisco pertanto di intraprendere un percorso di psicoterapia che l'aiuti a recuperare la centratura su se stesso, cominciando magari a comprendere meglio quel momento delicato, all'inizio della relazione con la sua ex, che lei la associa al fatto che è stato con un'altra ragazza.
Infine, rispetto al rapporto attuale con la sua ex, probabilmente no, non tornerà. E' importante che capisca che la vostra relazione per il momento è finita e pertanto la sua ex può decidere in totale libertà di stare con chi vuole oppure di stare da sola. La invito pertanto a non cercarla sui social e pensare a divertirsi con i suoi amici, magari sfruttando la vacanza che avevate programmato (ovviamente risarcendo la sua ex delle spese che ha sostenuto). Molto spesso ci comportiamo con le persone come ci si comporta con le sostanze o con il cibo: diventiamo dipendenti e diamo ad essi un ruolo preminente nei nostri pensieri. Pertanto, è necessario comportarsi nello stesso modo in cui ci si libera da una dipendenza: bisogna ridurre al minimo l'esposizione a quella "sostanza" cercando di impegnarsi in altre attività e limitando i contatti sia di persona che tramite social.
21 LUG 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Caro LL, la nostra funzione non è "indovinare" il futuro, ma capire cosa nel passato ha generato il presente e cambiare quegli aspetti di noi che non ci fanno stare bene.
Dal suo racconto embra che lei abbia vissuto in maniera passiva i continui ripensamenti della sua ex ragazza: cosa ha provato? Come si è sentito? Cosa le può dare ancora questa ragazza? Di cosa ha bisogno in una relazione? Quali sono i suoi pensieri a riguardo? Come mai ha accettato così tante volte di essere lasciato e "ripreso"?
Io mi concentrerei più su ciò che io voglio da una relazione ed affrontare la separazione per poi potersi irimettere in gioco in nuovi ncontri.
Le auguro il meglio
Dottoressa Aniela Corsini
21 LUG 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Salve,
Il detto “in amor vince chi fugge” potrebbe ben addirsi a questo momento che lei sta vivendo. Sembra infatti che appigliarsi ad un tradimento di due anni precedenti e all’inizio della storia, sia un motivo blando per lasciarsi. Sembra che la sua ex ragazza abbia fatto prima un tira e molla e lei stesso abbia accettato, forse quasi, per ipotesi, di un senso di colpa rispetto al tradimento, come se il primo errore avesse generato tutto il resto in chiave degenerativa. Ma se amore è stato, forse lei ne era proprio il custode inconsapevole. Questo è anche una bella cosa perché indica una profondità di animo. Non credo sia funzionale il rincorrere chi fugge. Se la ragazza avrà capito la sua intenzione autentica di stare insieme e avrà scoperto finalmente la propria, allora potrà esserci un confronto serio. Altrimenti lei dovrà affrontare la separazione affettiva a livello psicologico aprendosi ad un altro incontro che attende di essere vissuto.
Dott. Pietro Salemme
