Buonasera, sono una ragazza di 29 anni e sto attraversando un periodo difficile.
Ho una relazione con un ragazzo fanstico da 4 anni e l’anno prossimo ci sposeremo.
Lavoriamo e viviamo insieme, se dovessi descrivere il nostro rapporto userei le parole : semplice, complice e passionale.
Da quando l’ho conosciuto la vita mi sembra davvero piú semplice, è diventato pian piano una figura molto importante per me, mi supporta in ogni cosa e crede molto in me.
L’intimità va molto bene e lui mi dimostra che mi desidera e io mi sento lusingata.
Arrivo al problema. L’anno scorso ho conosciuto un collega che mi ha fatto perdere la testa.
Bello da morire e con un accento argentino che mi fa impazzire.
Con lui grande chimica e intesa ma nulla di piú, cercando di limitare i contatti, anche grazie al fatto che ha lavorato solo sei mesi con noi, cerco di dimenticarlo.
Vivo la mia vita serena e quando il mio compagno mi chiede di sposarlo mi esplode il cuore di gioia.
Piango molto e rispondo di Si senza pensarci, che meraviglia ci sposiamo!!!
Questo fino a maggio, quando torna questo collega.
Lo rivedo e ricado nella stessa situazione dell’anno prima, lo guardo e non posso fare a meno di pensare alle sue mani su di me, alle sue labbra.
Adoro il suo profumo e mi piace flirtare con lui.
I suoi occhi sono intensi quando mi guardano anche se non ha mai superato il confine.
Sogno di essere single per una notte e poterlo vivere, ma poi penso che l’amore della mia vita dorme al mio fianco e si merita tutto l’amore che mi da ogni giorno.
Dove sbaglio?
Risposta inviata
A breve convalideremo la tua risposta e la pubblicheremo
C’è stato un errore
Per favore, provaci di nuovo più tardi.
Prenota subito un appuntamento online a 44€
Ricevi assistenza psicologica in meno di 72 ore con professionisti iscritti all’ordine e scegliendo l'orario più adatto alle tue esigenze.
Miglior risposta
2 MAG 2024
· Questa risposta è stata utile per 4 persone
Gentile Pollyssa
Intanto La ringrazio per aver condiviso la Sua esperienza.
Quelle che lei descrive sono fantasie di carattere erotico che nei fatti concreti non inficiano né sminuiscono i sentimenti genuini che Lei sembra provare per il Suo compagno. Purtroppo siamo continuamente esposti a narrazioni sociali che ci inducono sensi di colpa nell'esperire tali fantasie, in realtà piuttosto comuni e fisiologiche. Bisogna distinguere tra l'avere fantasie erotiche (pensiero) ed l'agire un tradimento reale (comportamento): non si può scegliere di provare attrazione per qualcuno, ma si può scegliere di non agire sessualmente l'attrazione in questione (anche se pure su questo punto ci sarebbe da discutere). Siamo inoltre abituati a pensare che provare attrazione sessuale per altre persone al di fuori del partner scelto, sia sempre indicativo di un problema all'interno della relazione di coppia, cosa non è sempre vero. Questi pensieri, tuttavia, potrebbero diventare problematiche proprio nel momento in cui Lei decidesse di attribuire a loro un significato di eccessiva importanza, che la spinga a cercare conferma di un qualche problema nel Suo rapporto o in sè stessa ("dove sbaglio?").
Lei ha descritto una situazione sentimentale soddisfacente sia sul piano affettivo che sessuale, il mio consiglio è pertanto quello di cercare di accettare queste fantasie, vederle per quello che sono (fantasie, per l'appunto) e viverle con maggiore serenità.
Resto a Sua disposizione qualora avesse disposizione ulteriore supporto.
4 MAG 2024
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Gentilissima, lei è single per adesso. Non deve sognare una situazione che sta già vivendo. E' proprio sicura che l'amore della sua vita dorma al suo fianco se ha tutti questi dubbi e bisogno di dimenticare un'altra persona? Ci pensi!!.
Dott.ssa Daniela Noccioli.
2 MAG 2024
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Buongiorno. Credo che l'attrazione chimica per un'altra persona sia assolutamente umana e naturale. La relazione di coppia, se è duratura, si basa non solo da un'attrazione fisica e mentale (che è necessaria e va coltivata, altrimenti si spegne poco alla volta) ma anche su una precisa e consapevole scelta razionale.
Ovvero: si tratta di impegnarsi a scegliersi, di nuovo, per ogni giorno della vita.
E' innaturale che due persone restino insieme per 30, 40, 50 anni. Questo lungo percorso insieme è frutto di precise scelte razionali, prese di distanza da ciò che ci intralcia, lavoro di coppia per alimentare il dialogo e approfondire la conoscenza reciproca, accettazione dei cambiamenti e riadattamento costante. Durante il percorso entrambi i partner crescono, cambiano e restare assieme vuol dire lavorarci sopra.
Questo non significa che la sua scelta debba essere per forza quella di restare col partner attuale. Voglio solo sottolineare che la relazione, per essere duratura, richiede fatica. Lei sta affrontando una di queste fatiche. Ne verranno molte altre ed è assolutamente parte del gioco. Non significa essere una "cattiva moglie": è solo umana.
Pensi al suo obiettivo a lungo termine: quale scelta, tra un anno o tra due, l'avrà resa serena? Provi ad allargare lo zoom del suo obiettivo, pensi ad un arco di vita più ampio di quello attuale.
Con i migliori auguri, dott.sa Eloisa Boasso
2 MAG 2024
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno,
Amare l’amore e soprattutto l’amore sensuale è cosa fantastica ma ancor più sublime potrebbe essere sapere di amare e approfondire l’amore che si sta sentendo. Beninteso l’avventura è qualcosa che entusiasma e fa sentire vivi, ma ancor più vivi fa sentire l’amore che si custodisce e che cresce poiché non lo conosciamo abbastanza. Il mistero dell’amore, del divino Eros, ci circonda di continuo. E noi non lo conosciamo ma vogliamo possederlo. Si può andare nell’avventura dell’amore e si può considerare l’avventura del proprio amore. A tal proposito le consiglio di vedere il film capolavoro degli anni 60’-70’ “L’avventura” di Michelangelo Antonioni.
Questo film potrebbe aprirla a delle riflessioni molto profonde sull’amore e su di sé.
Dott. Pietro Salemme
2 MAG 2024
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buonasera Pollyssa
non ci sono sbagli, soltanto considerazioni da fare. In questi casi non si parla nemmeno di problematiche di tipo psicologico, soltanto di idee e forse anche scelte che richiedono la nostra attenzione. Siamo esseri pulsanti e versatili, composti di tante parti che non sempre si armonizzano tra loro. Di sicuro pensieri e desideri non devono essere demonizzati e diventare matrici di colpevolezza, ed è anzi necessario lasciargli spazio ed elaborarli, per capire quale significato hanno realmente per noi.
L'unica osservazione che viene di fare riguardo a quello che dice è la perfezione del rapporto tra lei e il suo ragazzo, che non sembra mostrare nemmeno una increspatura. è bello che sia così, a maggior ragione perchè a raro sentire testimonianze del genere, però poi una increspatura si presenta e anche di una certa profondità, e sembra coinvolgere il ragazzo argentino che potrebbe rappresentare l'incarnazione di eventuali problemi che con il suo ragazzo non sono stati affrontati. Ovviamente è solo un'ipotesi.
A disposizione, anche online
2 MAG 2024
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno,
è comune sperimentare attrazione fisica per altre persone, anche quando abbiamo una relazione di coppia in corso e va tutto bene, secondo quelli che sono i nostri parametri. Siamo esseri umani con passioni, sentimenti...siamo semplicemente vivi. "L’intimità va molto bene e lui mi dimostra che mi desidera e io mi sento lusingata": in questa frase manca il Suo punto di vista, Lei lo desidera in intimità? Forse è necessario trovare nuove modalità durante i vostri rapporti? Quanto è soddisfatta?
Una consulenza sessuologica potrebbe esserLe d'aiuto, pertanto resto a Sua disposizione.
2 MAG 2024
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Sbaglia?
L’amore della sua vita si merita tutto l’amore che le da ogni giorno. E lei sente di meritarlo quell’amore?
La nostra professione non ha giudizi, specie sui pensieri, sui sogni sui bisogni.
La nostra professione ha come obiettivo il benessere del nostro cliente.
Il suo ragazzo è splendido. Lei sembra esserne felice … al tempo stesso una parte di lei sembra voler sabotare questa felicita…
Può aver che fare con il meritarsela?
Mi spiace non poterle dare una bella risposta risolutiva e chiarificatrice … avrei però molte buone domande!
Le faccio i migliori auguri
A disposizione
dott.ssa Barbara Durand
Ricevo online ed in studio a Torino
2 MAG 2024
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Cara Pollyssa,
è importante distinguere l'amore che prova per il suo compagno dalle fantasie erotiche/pensieri che fa sul suo collega.
I pensieri sono solo pensieri e non sono prova del fatto che non ama il suo ragazzo e che i vostri progetti non contino più.
Resto a disposizione se volesse lavorare sul prendere distanza dai suoi pensieri e vederli solo per quello che sono.
Un caro saluto
Dott.ssa Vita
