Partner aggressivo

Gioia 82,
le storie simili alla sua hanno sempre questo di profondamente doloroso: che le persone coinvolte, i protagonisti, lei in questo caso, sono lucidi, più di quanto forse pensino, non solo relativamente il disagio della relazione che vivono, ma anche rispetto i motivi che muovono questo disagio e che, nel suo caso, sembra emergere verso la fine del suo messaggio, con quel "non essere alla sua altezza".
Immagino di non dirle nulla di nuovo se ipotizzo che lei, in 40 anni, abbia vissuto molte e molte situazioni, anche al di fuori della relazione affettiva, nelle quali non si è sentita all'altezza.
E quando non ci si sente all'altezza si rischia, ahimè, di non mettercisi all'altezza, di stare in basso, di seguire, di essere gregari, di sottomettersi, di accettare questo o quell'altro balzello, questa o quell'altra parola brutta e svilente.
Quindi, che sta accadendo?
Be', Gioia, bisognerebbe avere diversi altri dati per dare una risposta definitiva; nondimeno, pare di capre che lui sia così duro perché, forse, dico forse, lei è così morbida e... "farei di tutto per lui".
Qui non è una questione di essere cattive persone, di relazioni tossiche. E' una questione che siamo noi, a un certo punto, a porre i perimetri sui quali gli altri si muovono e far capire agli altri cosa o non possono fare, cosa possono dirci o no.
Chissà, mi dico, forse lui è così duro semplicemente perché sa di poterlo fare, e sa di poterlo fare senza il rischio di perderla o di altre conseguenze, di altre prese di posizione.
Spesso, come con i bambini, si tratta solo di una questione pedagogica, educativa: gli altri ci percepiscono come noi insegniamo loro che ciò debba essere fatto.

Spero, Gioia 82, di averle dato qualche spunto di riflessione.
In bocca al lupo per tutto.
dott. Alessandro Pedrazzi

Buongiorno,

lei è portatrice di una istanza di coppia, ed è in un percorso di coppia che potrebbero esser affrontate le problematiche di cui parla. Ne parli con il suo compagno, in fondo sarebbe un occasione di crescita per entrambi.

Cordiali saluti
Studio Associato Dott. Ferrara Dott.ssa Simeoli

"Mi rimane però l'amaro in bocca e una sensazione stranissima di non essere alla sua altezza."
Tenga su le antenne... sembra un amore a senso unico.

Gentile Gioia il suo rapporto di convivenza è sicuramente vissuto in modo non tranquillo. Lei dice di essere molto innamorata, ma che difronte ai comportamenti esagerati ed aggressivi e del suo compagno (circa l’ex e i suoi figli) rimane spiazzata ed amareggiata. Per poter avere delle risposte, si dovrebbe cercare di capire che tipo di relazione/separazione ha avuto il suo partner rispetto alla relazione precedente, quali dinamiche si innescano alla sua richiesta, quali le modalità con cui gli si approccia. Dall’altro bisognerebbe migliorare la sua autostima e capire quali sono realmente le sue attese circa la famiglia ed il rapporto con l’altro, le esperienze precedenti, approfondire come e su quali basi avete creato la relazione, da quanto tempo state insieme. Insomma bisognerebbe fare un lavoro su tutti gli aspetti relazionali, esperenziali e individuali. Spero di esserle stata utile. Resto comunque a disposizione per approfondimenti.
Cordialmente
Dr.ssa Maria Meledandri

Buongiorno qualora ci fosse la motivazione da parte di entrambi sarebbe utile intraprendere un percorso di psicoterapia di coppia al fine di sperimentare seduta dopo seduta modalitá alternative di relazione .
Buona giornata
Dott. Raffaello Di Minte

Gentilissima Gioia 82, grazie per la condivisione innanzitutto. Capisco la situazione che descrive, e comprendo come possa essere difficile da gestire per lei, soprattutto dato il sentimento che prova per il suo compagno. Credo che, oltre che provare a comunicare diversamente con la persona interessata, potrebbe aiutarla approfondire il suo malessere con alcuni colloqui di terapia, in modo da comprendere a fondo il suo disagio. Resto a disposizione!
AV

Gentile Gioia,
Capisco che le rimanga l'amaro in bocca quando viene offesa e maltrattata perché quando una persona dice di amarci non dovrebbe offenderci. Non è un gesto d'amore l'offesa.
I motivi che ci sono dietro all'aggressività possono essere causati da un sacco di motivi ma, indipendente dalle motivazioni che li causano, è da lui che dipendono e solo lui può decidere di interromperli. Questo per dirle che non c'è qualcosa che lei possa fare per impedire che accadano. Ma la questione veramente importante è perché lei accetta di avere una relazione con un uomo che la offende. Penso che le sarebbe veramente utile un percorso psicologico per lavorare su questa sua sensazione di non sentirsi all'altezza (probabilmente è questa credenza automatica che la porta ad accettare le offese). Tenga anche conto che la strategia che usa (quella di far finta di niente) può essere molto pericolosa perché, se dal suo punto di vista può essere utile per fare calmare le acque, dal punto di vista di lui può essere letta come la prova del fatto che può offenderla quanto vuole tanto lei non reagisce. Quarto può farlo sentire autorizzato a continuare e, addirittura, peggiorare.

Abbia cura di sé.

Un caro saluto,

Luisa Fossati

Gentile Gioia, comprendere le dinamiche della coppia, alla luce anche delle rispettive storie personali, è possibile attraverso un percorso psicologico. Quello che lei porta in primo piano è una insicurezza di base: 'non mi sono mai sentita sicura dei suoi sentimenti al 100%' con relativa ansia e reazioni aggressive da parte del suo compagno. Posso immaginare la fatica ma soprattutto la sofferenza legata al non sentirsi riconosciuta nelle proprie insicurezze ed ansie, alle risposte aggressive e all'essere ignorata. Per luo ha fatto e farebbe di tutto. E per lei Gioia? Cosa vuole per lei? Un caro saluto e a disposizione anche on line.

Buongiorno signora
La persona aggressiva, ha tanti problemi psicologici, che nasconde con l aggressività. A lei consiglio dei colloqui con uno psicoterapeuta, per difendersi da lui
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Gentile signora

è difficile dire il motivo per cui il suo compagno sia duro con lei poichè non conosciamo la sua storia di vita e di coppia.
Ciò che invece sappiamo è il modo in cui questi comportamenti la fanno sentire. Infatti prova ansia, senso di inferiorità, evitando la possibilità di discutere.
Inoltre, mi sembra trattarsi di un rapporto asimmetrico tra lei e il suo partner in quanto lei è disposta a subire offese, improperi e far finta che non sia successo niente mentre lui può concedersi di arrabbiarsi e/o di ignorarla nel momento in cui sta male.
A tal proposito, un percorso terapeutico potrebbe aiutarla a dare un senso a ciò che sta accadendo in questo momento nella sua coppia, a imparare a comprendere che significato hanno per lei le emozioni che ha menzionato nel suo messaggio, da dove derivano e di quali risorse e strumenti dispone oggi per affrontare la situazione in modo adulto e a lei più congeniale.

Grazie per aver condiviso la sua storia.

In bocca al lupo

Gentile Gioia, capisco che sia molto complessa la relazione con il suo compagno. Penso che potrebbe essere buono lavorare sulle vostre dinamiche di coppia, purché il suo compagno sia disponibile ad un lavoro insieme.
Se così non dovesse essere allora la invito a prendersi cura di sé; gli attacchi di ansia e il senso di non sentirsi all'altezza lasciano pensare che in questa complessa relazione lei inizi a sentirsi insicura e colpevole di quanto state vivendo.
Resto a disposizione se desiderasse intraprendere un percorso personale. Anche on line.
In bocca al lupo.
Dott.ssa Lucia Orlando.

Buongiorno, credo che ci sarebbero piú punti da analizzare: perchè lei continua a stare con questa persona se la fa sentire insicura e pensa di essere trattata male? In che modo l'uomo la aggredisce verbalmente? Cosa la porta a mettere in dubbio i suoi sentimenti? In che modo e con che frequenza lei chiede chiarimenti e mette in dubbio i sentimenti del suo compagno? Com'è la vostra relazione?
Una risposta alla sua ultima domanda nessuno la puó dare, se non facendo ipotesi azzardate e poco fondate.
Il mio consiglio quindi è di provare a chiarire la questione parlandone con uno psicologo.
Se volesse parlarne con me ricevo in presenza a Massa (Toscana) ma anche online.

Cara Gioia,

sarebbe molto importante approfondire le vostre dinamiche di coppia in un percorso psicoterapeutico.
Sono a sua completa disposizione per qualsiasi approfondimento, anche online.

Dott.ssa Francesca Orefice.

Comprendo che ti trovi in una situazione emotiva molto complessa. In una relazione sana e rispettosa, è importante che entrambi i partner si sentano sicuri, amati e rispettati. Le tue sensazioni di insicurezza e il comportamento aggressivo verbale del tuo partner che descrivi sono preoccupanti. È importante comprendere che l'aggressività verbale in una relazione non è né sana né accettabile. Nessuno merita di essere insultato o umiliato, indipendentemente dalle circostanze. Questo tipo di comportamento può avere un impatto molto negativo sulla tua autostima e sul tuo benessere emotivo. È possibile che il tuo partner stia attraversando un periodo difficile a causa della sua separazione e dei problemi legati ai figli. Tuttavia, questo non giustifica il comportamento aggressivo. È importante per lui trovare modi più sani e rispettosi di esprimere la sua frustrazione o la sua rabbia. Suggerisco di parlare apertamente con lui di come ti senti, esprimendo le tue preoccupazioni riguardo al suo comportamento e a come ti fa sentire. Puoi cercare di farlo in un momento in cui entrambi siete calmi e disponibili a discutere. Se si rifiuta di discutere o continua a comportarsi in modo aggressivo, potrebbe essere necessario considerare se questa relazione sia veramente ciò che è meglio per te.
Inoltre, potrebbe essere molto utile per te cercare il supporto di uno psicologo. La terapia individuale può offrirti uno spazio sicuro in cui esplorare i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni, e può aiutarti a sviluppare strategie per gestire l'ansia e l'insicurezza. Uno psicologo può anche aiutarti a navigare nelle sfide della tua relazione e a capire meglio le tue opzioni. Ricorda, è importante che tu prenda cura di te stessa e del tuo benessere. Nessuno dovrebbe sentirsi costantemente insicuro o disprezzato in una relazione.
Per tutte le altre domande mi trovi online.