Paralizzata

Salve Mina, fa bene ad andare da uno psicologo ma se non riesce ad aprirsi completamente le consiglio di provare a cambiare perchè è importante trovare la persona con la quale ci si riesce ad aprire. Se lei non riesce ad essere totalmente trasparente non riuscirà a risolvere il suo problema e soprattutto potrebbe non giovarne affatto perchè il collega potrebbe trarre delle conclusione che non corrispondono alla realtà.
Un saluto.
Dott.ssa Brusadelli Marina

Gentile Mina, un primo passo è stato quello di rivolgersi ad un collega. Uno spazio per sé aiuta a riflettere senza censure e questo è buono. La tristezza che prova è naturale così come la fatica nel relazionarsi con amici e famigliari su quanto accaduto. Essere lasciati comporta non solo tristezza ma anche senso di abbandono, di rifiuto e di impotenza. Se ne prenda cura. Un caro saluto, Maria dr. Zaupa

Buongiorno Mina,

le separazioni da persone che amiamo o abbiamo amato comportano sempre e naturalmente una certa dose di sofferenza. Non è per niente facile chiudere, soprattutto quando la separazione è stata subita e non voluta. Solitamente vengono a galla emozioni lontane, che hanno origini nei nostri primi anni di vita. In particolare, il tema dell'abbandono. Sì, solitamente ci si sente abbandonati e colpevoli in qualche modo inconsapevole di qualcosa. Emergono idee e convinzioni di essere sbagliati, di non essere abbastanza, di non essere degni di essere amati o cose simili.

La chiusura di una relazione quindi ci porta a mettere tendenzialmente in discussione noi stessi con tutte le emozioni annesse e connesse, oltre a provocare sofferenza ripensando alla persona amata che non abbiamo più. La chiusura di una relazione richiede tempo per essere "digerita" e ognuno l'affronta come si sente. Probabilmente lei ora sente il bisogno di affrontarla in solitudine e va bene così. Dentro di sé piano piano lascerà andare il suo ex e riuscirà a voltare pagina e ad aprirsi ad altro.

Sicuramente iniziare a prendersi cura di sé scegliendo le persone con cui stare e passando momenti piacevoli, potrà aiutarla a superare questo momento. Molto probabilmente la sua difficoltà ad aprirsi con lo psicologo è legata alla sua tendenza a non fidarsi degli altri, per cui si chiude e tiene le cose per sé e ha difficoltà ad affidarsi a qualcuno che potrebbe aiutarla.

L'impressione è che abbia bisogno di imparare a lasciarsi andare e affrontare un percorso psicologico che la aiuti a superare questo momento e ad amarsi, nonostante l'abbandono subito, per aprirsi a qualcosa di nuovo.

Un caro saluto.

Dott.ssa Claudia Cioffi

Carissima,

cerca di aprirti di più con il tuo psiocoterapeuta. Magari raccontagli di questa tua difficoltà ad aprirti, così vedrai che lui ti aiuterà.
Cerca di capire che c'è bisogno di tempo per comprendere le cose. Quindi insisti con la tua psicoterapia.
Se lo desideri, possiamo mantenere il contatto.
Un abbraccio.
Dott.Gabriele Lenti Psicoterapeuta Genova

Buonasera Mina, la rottura di una relazione non è mai facile, ancor più quando avviene per decisione unilaterale. Dici che il tuo ex sta attraversando un periodo difficile e per tale ha preso questa decisione. Tu anche se non la condividi, la devi accettare e devi capire che la vita continua. Non devi chiuderti o rifiutare chiunque ti stia attorno, perché così renderai la risoluzione di questo lutto (perché di lutto stiamo parlando!) difficile e lungo. Dici che vai da uno psicologo, e che non riesci ad aprirti… ti consiglierei di esprimere queste tue difficoltà, perplessità e blocchi. Solo così riuscirai a creare una buona alleanza terapeutica che ti permetterà di rimetterti in gioco al più presto. Non pensare o farti influenzare dal giudizio, nella stanza del collega il giudizio non esiste!
Spero ti esserti stata d’aiuto, mentre resto a tua disposizione per eventuali dubbi o domande.
Cordialmente ti saluto
Dr.ssa Maria S.I. Meledandri

Cara Mina, grazie per la tua condivisione.
La fine di una relazione molte volte porta con sè delle domande a cui non riusciamo a darci una risposta, soprattutto quando la decisione di chiuderla non dipende da noi. Da quello che dici il tuo ex si trova in un momento molto delicato del suo percorso di vita e il fatto che voglia prendersi il tempo per concentrarsi su di sè non è così anomalo (anche se fa soffrire). Sicuramente il rispettare il suo volere, è la miglior cosa che tu possa fare in questo momento.

A volte facciamo fatica ad esprimere veramente il disagio che proviamo dentro di noi, perchè abbiamo il timore di sentirci "giudicati" anche da persone esterne. Penso che il fatto che tu ti sia rivolta ad un professionista possa aiutarti a mettere in ordine tante domande che ti stai ponendo. Il consiglio che ti dò è quello di parlare con il tuo terapeuta di questa difficoltà che hai ad aprirti anche con lui. E' lì per ascoltarti, non per giudicarti.

Ciao Mina, stai passando una fase, che però è giusto che tu voglia che sia solo una fase, ma per il dolore dobbiamo passarci attraverso per elaborarlo e metterlo nel passato.
I tuoi pianti ci stanno tutti, il tuo isolamento e blocco anche,ma non se è prolungato, inoltre sembra tu abbia perso fiducia un po' in generale nelle persone e questo sarebbe un elemento su cui lavorare. Cerca di partire dalle cose più piccole ma significative che puoi fare per spingerti oltre , quindi prova a frequentare persone, a piccoli passi ma fallo, prova a cercare e sforzarti di fare la più piccola cosa che può essere piacevole per te ogni giorno, fosse anche il gelato nella tua gelateria preferita, si parte sempre dal piccolo e si procede poi in avanti appena qualcosa funziona un po' di più si ha la spinta per procedere. Comprendo che adesso ti sembri tutto difficile ma uscire da tali periodi richiede sempre degli sforzi. Chiaro non è indifferente il fatto che in terapia non ti senti libera,credo che dovresti provare ad esprimerlo al tuo terapeuta, se può essere una modalità facilitante scrivigli. È importante che tu possa svolgere un percorso che davvero tu aiuti con un terapeuta con cui sentirti a tuo agio, per cui valuta anche un cambio di terapista se proprio non riesci a sbloccarti con il tuo attuale psicologo, anche nel caso della psicoterapia si dove trovare un feeling con lo psicologo, siamo persone e un po'ci si deve piacere anche se inizialmente può esserci un po' di difficoltà, deve comunque poi crearsi fiducia, devi sentire di poterti affidare.
Ti auguro di proseguire al meglio!
Rimango a disposizione
Dott.ssa Emanuela Trabalzini

Buongiorno
Le soffre di ansia, che la blocca, su tutto.
Ha sviluppato nei confronti del suo ex la dipendenza affettiva, in più è in depressione.
Ne parli con il collega.
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma