Omosessualità e omofobia

Caro Federico, capisco la tua difficoltà a non cedere nei pregiudizi purtroppo ancora tanto diffusi sull'omosessualità ma, come vedi, evitare di affrontare questo tema non può aiutarti in nessun modo a risolverlo, anzi il rischio è che con il passare del tempo ti renderà sempre più insicuro e demotivato anche in altre aree, come il lavoro o le relazioni sociali.
Io ti consiglio di intraprendere al più presto un percorso di psicoterapia in cui poter esprimere le paure e le insicurezze legate all' omosessualità, e riattribuirti un valore personale, senza giudicarti e sentirti giudicato per qualcosa di così naturale. Tieni presente inoltre che avere un atteggiamento sereno ed esplicito ti aiuterà a trasmettere lo stesso atteggiamento in chi ti circonda.
Coraggio! sei sulla buona strada!

Gentile Federico,
nonostante il tema dell'omosessualità sia molto trattato nella società attuale, è ancora purtroppo oggetto di grandi pregiudizi e un clima del genere non può che scatenare imbarazzo e vergogna in chi si riconosce comunque "diverso" dagli altri. L'accettazione di sé è essenziale per essere accettati dagli altri, ma spesso in situazioni particolarmente delicate come la sua quest'accettazione di sé non è un punto di partenza ma deve diventare un punto di arrivo. Forse il fatto che, nel suo tentativo di rivolgersi ad una terapeuta, le sembrasse strano il solo parlarne ci dice quanto in realtà è per lei faticoso e doloroso affrontare l'argomento; tuttavia la stanza di terapia può rappresentare proprio il primo spazio di ascolto e di accoglienza di questa parte di sé tanto in difficoltà nell'essere riconosciuta. Avere la possibilità di sentirsi non giudicati dal terapeuta ci aiuta ad essere meno giudicanti a nostra volta con noi stessi e ad accettarci di più. Le suggerisco davvero di riprovare a contattare un professionista, non necessariamente la collega a cui si è rivolto se non se la sente, ma di intraprendere in ogni caso un percorso di elaborazione e di accettazione della sua omosessualità per poi affrontare in maniera più serena anche i rapporti con gli altri. Se lo desidera, rimango a sua disposizione, può contattarmi tramite questo stesso sito. In bocca al lupo e un cordiale saluto, dott.ssa Lucia Mantovani, Milano

Caro Federico. Penso che sia proprio in una relazione analitica protetta, non giudicante e costante che lei potrà esporsi per quello che è, potrà conoscersi e viversi con maggiore libertà e serenità. All'inizio potrà essere difficile, ma se riuscirà a superare il sentimento di vergogna, che in questo momento mi sembra l'ostacolo più forte, potrà poi lavorare su di sè e cogliersi con maggiore accettazione, con curiosità e piacere. Buon cammino.
dr.ssa Romanò

Caro Federico,
penso che prima di tutto, deve essere lei ad accettare il fatto di essere omosessuale. E' sicuramente ancora più importante dell'accettazione da parte degli altri o quanto meno è il primo passo da fare. Cominci a riflettere sulle sue paure, su quello che la spaventa di più, sulle conseguenze che la sua rivelazione potrebbe avere e che la impauriscono. Capisco che si senta ancora imbarazzato, perchè il senso di smarrimento, incomprensione che prova, non sono facili da gestire, ma cominci con il chiedersi seriamente perchè ad esempio le sembra assurdo anche solo parlare "di queste cose".
Resto a disposizione
Mi contatti se preferisce anche privatamente
cari saluti
Dott.ssa Valentina Barbagl

Caro federico,
dev'essere terribile vivere una parte fondamentale della propria esistenza come la sessualità con vergogna e rifiuto. La esorto a ritentare con la psicoterapia, l'orientamento relazionale è quello che le consiglio vivamente.
un caro saluto
dr.ssa scipioni, roma

Salve Federico,
a volte quello che non conosciamo ci spaventa molto e ci vuole del tempo per comprenderlo; inoltre, molto probabilmente l'educazione ricevuta dai suoi genitori contribuisce in tal senso. Noto in lei un forte bisogno di comprendere quello che le sta accadendo e come fare a conviverci in serenità.Già in passato si è rivolto ad uno psicoterapeuta; lo faccia di nuovo ma questa volta provi a darsi qualche possibilià in più,non fermandosi al primo colloquio.
Dott.ssa Irene Olivi

Caro Federico, perchè continuare a portarti addosso il "fardello ", complicando sempre di più la tua vita? Per mia esperienza avverto in modo chiaro, al di là delle giustificazioni legate alla (dis) educazione , l'immediata necessità di uno (a) psicoterapeuta ad orientamento psicodinamico, con il (la) quale iniziare seriamente una ricerca per scoprire in modo definitivo il tuo autentico orientamento. Dico questo, perchè al di là di quello che tu pensi di essere, non potrai mai acquisirne la certezza se non arriverai a sentirlo (in un contesto protetto o setting psicoterapico) Quando potrai raggiungere l'egosintonia allora si, ti garantisco, vivrai l'incontro con te stesso e potrai creativamente metterti alla ricerca della tua "anima gemella" (ovviamente, a prescindere dal prefisso " omo" od "etero") A tua disposizion , se lo riterrai necessario.
Dott.ssa Carla Panno psicologa- psicoterapeuta di Milano

Buongiorno Federico, come sai l'omosessualita' in se' non ha nulla di vergognoso, e' pero' un modo altro di essere e vivere la propria intimita' e sessualita', comunque nel rispetto di chi abbiamo di fronte; purtroppo la nostra societa' porta ad avere molti condizionamenti e pregiudizi... Non so da quale citta' scrivi ma certamente ci saranno dei seri professionisti che potranno aiutarti se lo vuoi, ti consiglio un percorso terapeutico serio che ti aiuti ad affrontare le tue emozioni piu' profonde rispetto a questa cosa che ti e' in qualche modo "capitata"...
In bocca al lupo, Dott.ssa R. M. Scuto

Caro Federico, dalla sue parole emerge molto bene la sofferenza che sta vivendo, mi ha colpito molto la frase finale di quando racconta dell'incontro con lo psicoterapeuta: " sembrava assurdo il solo parlare di queste cose". da dove si comprende molto bene il limbo che sta vivendo, proprio per questo Le consiglio invece di provare a tornare dallo psicoterapeuta ( o andare da un altro se preferisce) e permettere alla relazione di costruirsi e di poter far venire fuori i suoi vissuti.
un caro saluto

Caro Federico, quanto è attuale il tuo malessere! la società e le prospettive si evolvono, ma certi modi di essere si scontrano ancora con tabù incrollabili. Noi siamo il frutto dei valori, delle regole, degli schemi di pensiero che ci tramandiamo e purtroppo ogni pensiero o atteggiamento divergente ed in contrasto con la norma-costituita genera rifiuto. Il rifiuto è spesso il frutto del timore per qualcosa di non conosciuto, che allontana da ciò che rassicura proprio in quanto conosciuto, e che è dunque più gestibile.
Caro Federico, ha già fatto passi da gigante aprendosi ad amici e familiari. Si dia il tempo necessario per abituarsi lei stesso all'idea di non essere sbagliato per il suo orientamento sessuale e dia anche il necessario tempo ai suoi cari per elaborare. Chissà da quanto tempo lei rimugina sulla sua identità, anche gli altri hanno bisogno di elaborare e capire. E poi, mi scusi, perchè far entrare nella sua sfera privata il suo valore professionale? Posso solo consigliarle di riprendere (iniziare) un percorso terapeutico, che forse l'ha spaventata poichè assimilato alla "guarigione di un problema" e non all'accettazione di un modo di essere. Solo imparando ad accettarsi ed a non giudicarsi (per quanto difficile) potrà arrivare a viversi amicizie, sentimenti e professione così come è giusto che sia. Coraggio! Cordiali saluti. Dott.ssa sabina Orlandini