omofobia interiorizzata o doc?
Buonasera a tutti, vi scrivo con grande ansia e grande timore. Sono un ragazzo di 19 anni, sono un bel ragazzo esteriormente sembro molto sicuro di me ma interiormente pieno di insicurezze. Sono sempre stato una persona molto insicura e incerta e soprattutto pieno di paranoie e di fisime (mi ricordo all’età di 9 anni avevo paura di uscire di casa perché pensavo ci fossero i dinosauri oppure l’ossessione di avere sempre una malattia grave che tutt’ora mi porto dietro). Da piccolo non vedevo porno perché li consideravo “disgustosi” ma un’estate, grazie al mio migliore amico, lui mi fece scoprire i pieno lesbo che mi fecero eccitare subito: due donne che si baciavano era il paradiso per me. Da lì in poi mi sono sempre masturbato su quella roba lì ed avevo “paura” nel vedere i porno eterosessuali perche magari potessi scoprire una parte di me omosessuale (premetto che sono parecchi anni che gioco a calcio e non ho mai provato attrazione fisica nei confronti degli altri ragazzi). Non sono mai riuscito a trovare la ragazza giusta per me (essendo io stesso molto complicato caratterialmente) dopo che la mia prima vera cotta e il mio primo bacio decise di lasciarmi (un vero trauma per me, ci rimasi malissimo). Ho ricevuto un educazione prevalentemente “omofoba” da parte di mio padre e al contrario da mia madre che invece mi ha sempre detto che se un giorno mi fossi dichiarato omosessuale mi avrebbe accettato in tutti i casi. Ho avuto poche relazioni sessuali con ragazze (la mi prima volta è stata questa estate, dopo pochi minuti stavo per venire ma ero senza preservativo e sicche mi sono dovuto “contenere”), ma più e più volte mi è capitato di fare preliminari, con grande eccitamento (anche un solo bacio di una ragazza è capace di farmi bagnare). A ottobre mi sono messo con una ragazza che viene in classe mia (riesce a coinvolgermi caratterialmente e fisicamente) dopo il terzo tentativo andato a buon fine (la prima volta 3 anni fa chiuse lei e l’anno scorso chiusi io). Più o meno 2 mesi fa successe un accaduto che mi ha fatto scombussolare più che mai: ero sotto medicinali potenti (isotretinoina per l’acne) e la prima volta che si decise di fare qualcosa (lei iniziò a masturbarmi) mi si afflosciò il pene, da lì mille domande: “lei non mi piace veramente?”, “non ho più erezioni con lei?”, “cosa posso fare?” tant’è che il peggio arriva più o meno qualche giorno prima di capodanno. Il mix potente di medicine e sostanze stupefacenti (droga leggera per intendersi di cui non avevo mai fatto uso) mi aveva completamente scombussolato tant’è che vedendo un mio amico in una posizione accattivante ho avuto una mezza erezione (così credo) guardando il suo lato b. Una volta entrato a letto avevo voglia di masturbarmi e sono finito su un porno con un transessuale è una donna, fino a che non sono stati inquadrati due uomini intenti a fare del sesso orale: stavo per venire anche se non avevo in erezione completa e da lì panico più totale, non sono tornato più quello di una volta. Ansia con la mia ragazza, non ho più la tranquillità stando con lei è molto spesso provo nausea anche nei momenti di tranquillità. La situazione si sta aggravando sempre di più poiché questi pensieri mi stanno tormentando e mi sono ritrovato due volte a masturbarmi su porno omosessuali: tachicardia, ansia una mezza erezione e in poco tempo vengo senza avere orgasmi e con tanto senso di colpa. Sono al perso dottori, non so più cosa sia reale oppure no, ancora io e la mia ragazza non l’abbiamo fatto per via di suoi problemi con le mestruazioni (non mi sento libero di esprimermi sessualmente il più delle volte) e quando nel momento di tranquillità, preso da eccitamento salgo sopra di lei iniziò a farmi delle domande:”se ci fosse un uomo qui sotto?”, “se lei avesse un pene?” è proprio in quel momento che delle volte stavo per venire (con tanto di nausea, ansia e frustrazione). Non so davvero cosa pensare, che sia in omosessualità repressa? che sia doc il mio? non so cosa pensare
