Mi sento molto sola e persa
Salve a tutti. Mi ritrovo in un momento un po’ complicato della mia vita. Ho 27 anni e quando ne avevo 19 ho cominciato la prima psicoterapia. Venivo dagli anni del liceo pieni di ansie e attacchi di panico. Durante il percorso di terapia abbiamo affrontato parecchi argomenti importanti del mio passato (la separazione dei miei, il rapporto con mia madre e con mio padre) e, nonostante le difficoltà, comunque sentivo di stare meglio. Poi 3 anni fa ho conosciuto il mio attuale fidanzato (il mio primo partner) e sentivo che la terapia non mi stesse più aiutando. Io non riuscivo a stare bene nonostante parlassimo spesso della mia difficoltà ad essere serena per via del mio passato. Ad un certo punto ho iniziato a pensare che fosse anche la relazione stessa a non farmi stare bene. Spesso ho avuto la sensazione di sentirmi bisognosa proprio come con i miei. Quando però in terapia abbiamo iniziato a valutare l’idea di interrompere la relazione mi sono sentita terribilmente malinconica e senza forze e insieme abbiamo deciso di interrompere il percorso terapeutico senza però fissare una seduta conclusiva. Nonostante questo comunque ho continuato a non stare bene e a settembre ho ripreso con un’altra terapeuta (orientamento funzionale) senza grandi risultati. Sento di non riuscire a separarmi dal mio fidanzato e non riesco a capire perché, visto che comunque non riesco a star bene. Non so se provare a smettere per un po’ con la terapia e chiarirmi un po’ le idee su cosa cerco anche dalla terapia stessa o se provare a chiedere un altro aiuto. Recentemente in un momento di crisi avevo ricontattato la mia vecchia terapeuta che mi è sembrata un po’ brusca nei miei confronti, dicendomi che avrebbe dovuto valutare la mia domanda terapeutica questa volta. Io non so qual è la mia domanda e a questo punto non so nemmeno se tornerò mai da lei, a pensare di rincontrarla mi viene l’ansia. In generale mi sento molto confusa e ho paura di non riuscire ad uscire da questo stato, mi sento sempre una spettatrice della mia vita più che la protagonista. Forse devo ritrovarmi ma non so da dove cominciare.
