Matrimonio in crisi da subito

Gentile Giulia,
occorre partire dalla considerazione che qualsiasi relazione e quindi anche quella con suo marito e con i suoi familiari è soggetta a continue oscillazioni, riaggiustamenti, negoziazioni.
Anche se sua suocera non sa chiederle direttamente scusa per i torti che le ha fatto, i piccoli regali che le manda sono il suo modo possibile di chiedere scusa e come tali lei li dovrebbe interpretare senza irrigidirsi e pretendere la "resa incondizionata" e la soddisfazione della sua umiliazione.
Non si tratta nemmeno di "perdonare" ma di riuscire ad avere un rapporto decente e formalmente corretto anche con le persone che non si digeriscono : questa non è falsità ma una vera e propria capacità e competenza che può essere appresa in un percorso di psicoterapia e fa parte dei miglioramenti di una struttura di personalità.
Poichè non può chiedere a suo marito di odiare sua madre nè è saggio caricarlo di pesi che al momento non saprebbe sopportare e considerando, come ha ben capito, che è a rischio il vostro matrimonio sta un pò anche a lei decidere se rimanere rigida e ferma nelle sue posizioni o provare a modificare qualcosa di sè col doppio beneficio di migliorare se stessa come persona e non mettere a rischio il matrimonio.
In conclusione il suggerimento è per una sua psicoterapia individuale o anche per una psicoterapia di coppia se suo marito, opportunamente da lei sensibilizzato, si rende disponibile.
Ovviamente, nel frattempo e finchè tutta la matassa non si sbroglia per bene, è senz'altro preferibile dedicare il poco tempo e le poche energie residue a crescere il cucciolo di cane piuttosto che a mettere al mondo un figlio qualora fosse rientrato nei vostri progetti matrimoniali.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Gentile Giulia,
il mio consiglio è quello di parlare, se non lo sta già facendo, con suo marito di quello che sente e delle difficoltà che vive rispetto a tale situazione, oltre che del rapporto con sua suocera, chiarendogli come sua madre l'abbia fatta soffrire e come, per questo, sia difficile per lei riallacciare i rapporti.
In secondo luogo, può accadere che eventi generalmente di connotazione positiva, come per l'appunto il matrimonio, generino situazioni difficili, in cui ci si sente "in crisi", in quanto apportano sempre almeno un minino cambiamento nella coppia (pensiamo ad esempio alle coppie che iniziano a convivere proprio successivamente al matrimonio).
Potrebbe esserle utile rivolgersi ad uno psicologo per esplicitare a lui i suoi dubbi e magari ponderare se sia il caso, eventualmente, di intraprendere con un esperto un percorso di coppia assieme a suo marito, per affrontare le difficoltà della vostra relazione da lei raccontate.

Un caro saluto

Gentile Giulia,
la Sua descrizione racconta di una situazione molto difficile sia dal punto di vista emotivo che relazionale. Probabilmente Lei per prima non immaginava una deriva simile dopo così pochi mesi di matrimonio. In realtà è bene ricordare che i primi mesi di un matrimonio sono tra i più critici nella storia di una coppia: cambiano abitudini, contesti, modi di relazionarsi, etc.
In più Suo marito certamente si trova nella situazione che in letteratura è definita "conflitto di lealtà" che vivono coloro che, pur volendo sinceramente costruire una propria famiglia, sono ancora vincolati a regole, aspettative, principi della famiglia di origine. Per affrontare in tempo tale crisi ed evitare una cronicizzazione della stessa, consiglierei un percorso psicoterapeutico di coppia.
Rimango a disposizione.

Cordiali saluti,
Riccardo Gaglio, psicologo e psicoterapeuta Palermo

Salve Giulia,
è urgente che vi rechiate da un terapeuta di coppia di zona, che vi aiuti a lavorare sui confini intergenerazionali e relazionali, al momento totalmente compromessi e sullo snodo di un passaggio evolutivo così critico, sia in senso positivo, che rispetto alle difficoltà emotive, affettive e sociali che spesso comporta.

Un Caro Saluto

Cara Giulia,
è molto difficile "consigliarle" cosa fare perchè non conosco la storia che la lega a sua suocera e sua cognata e che lei tra le righe descrive dicendo che hanno fatto "cose schifose". Sicuramente c'è da parte di sua suocera un tentativo di appianare la situazione e "chiedere scusa" con i piccoli regali che fa per la casa. Non tutte le persone sono in grado di chiedere scusa così come lei vorrebbe e certamente non si può costringerle a farlo. Sua suocera quindi le sta chiedendo di passare sopra a tutto quello che è successo, sta a lei adesso fare il prossimo passo. Lei dice che a lungo andare, se non si riappacifica con la suocera, il suo matrimonio ne risentirà ancor più di quanto ne risenta adesso. Quindi deve fare un bilancio: vuole "salvare" il suo matrimonio e dare un'altra possibilità a sua suocera o ha già deciso di voler chiudere i rapporti sia con la suocera sia con suo marito? Nelle relazioni è importante arrivare a compromessi e chiarire subito se c'è qualcosa che non va bene.
Cari saluti
Dott.ssa Carla Francesca Carcione

Cara Giulia,
i matrimoni rappresentano un momento di cambiamento in cui spesso è necessario rivedere gli equilibri. Avete parlato con suo marito di quello che ciascuno di voi sente? Come considerate le rispettive posizioni dell'altro? Nel caso in cui per lei fosse particolarmente difficile gestire i rapporti con la famiglia di suo marito le consiglierei di valutare una consultazione personale con uno psicologo della sua zona per comprendere come poter governare al meglio questo aspetto.
Rimango a disposizione.
Cordialmente,

Annalisa Anni
Psicologa Psicoterapeuta Padova