ma che problema ho io? E perchè le crepe sono sono crollate?

ciao, sono Anna e non so cosa farmene della mia vita, è già da un po' che la mia mente è completamente distaccata da tutto, dagli amici, dalla famiglia, dalle cose a cui ho sempre fatto attenzione e mi ci mettevo tutta me stessa.
Non so come spiegare questa sensazione, forse partendo da quando stavo bene: c'è stato un momento in cui quelle crepe erano state riempite e incollate tutte insieme e in quel momento sentivo la mia energia, sentivo quella adrenalina percorrere il corpo e non mi importava se qualche volta qualche crepa ritornava a ricordami i miei errori, i miei sbagli, la mia colpa.
Ma ora la colla che doveva tenere unito tutto, ha smesso di fare quello che avrebbe dovuto e ora sono a pezzi.
Non c'è più niente e fa così male che non sento nemmeno più quasi dolore ed è per questo che sto scrivendo, perchè forse scrivendo quello che mi sta succedendo riesca a capire la vera causa o magari no, non so ma è sempre un tentativo.
Amo guardare gli altri, guardare il viso delle persone, sentire le loro emozioni e quella incurvatura della bocca che fanno quando sorridono, amo follemente il rumore del mare, quel rumore che fa quando si trascina sulla spiaggia per poi tornare indietro e sentire i piedi che sprofondano nella sabbia fresca e amo mia sorella e mio fratello e vederli durante la giornata mi fa sentire più leggera.
Queste sono cose che amo, che non smetterò di amare anche se adesso mi sembra tutto troppo per me.
Una mia compagna di classe è anoressica e la notte non riesco a dormire, perchè ho solo lei nella testa ed è come se volessi sentire quello che prova, voler sentire il suo dolore, la sua sofferenza.
A scuola quando la vedo mi sento soffocare perchè non posso dirle niente, il mio cuore incomincia a battere così forte.
L'estate scorsa io e lei abbiamo litigato, in realtà è stato l'inizio del credere che io non fossi nessuno, è stato quando ha deciso di insultarmi con altre mie compagne raccontando cose false e io ho passato quest'anno a capire perchè potesse averlo fatto.
Ma perchè?
Non l'ho mai conosciuta bene, ma quando si stava distaccando da tutti io passavo le serate a scriverle e stavo bene con lei.
Un pomeriggio sono uscita di casa per fare una corsa, dei ragazzi dal finestrino di una macchina mi hanno urlato: corri cavallona.
Quella frase è stata forse un crollare delle crepe, perchè non mi sono mai sentita abbastanza per nessuno e non ho mai creduto di meritare niente e ne sono ancora certa.
A volte anche solo pensare di poter fare qualcosa di bello, che possa rendermi felice, mi fa sentire un mostro, perchè è così, non mi merito niente.
Ho tante altre frasi come questa in testa e non riesco più a togliermele e io non voglio più tenermele in questa cazzo di testa, voglio solo sparire insieme a loro e dare questo sollievo alle persone che ho deluso.
E mi chiederai, allora perchè sei ancora qui? perchè non sei già sparita? perchè io continuo ad amare il mare, mio fratello mia sorella e amo guardare le persone.
Ma ogni volta che i miei occhi si chiudono arriva la tachicardia e io sento il fastidio di esistere.
Ma che problema ho?